Relație

Noul tip de țeapă pe care-l dau oamenii ca să agațe

Dacă un tip se descrie ca fiind feminist, fii atentă la cum tratează femeile.
30.7.20
feminism, wokefishing, minciuni in relatie
Imagine via Getty 

Când aveam vreo 17 ani, am hotărât să devin vegană (pe atunci am încercat multe chestii, inclusiv să-mi dau pierce în nas, gest care mi se părea mega rebel). În fine, i-am menționat noul meu regim alimentar tipului cu care mă vedeam în vremea aceea și, spre surpriza mea, a părut foarte iritat. Mi-a răspuns cu un discurs interminabil despre cât de important e să susținem fermierii locali. Încă îmi amintesc unul dintre mesajele lui scârbite: „Doamne, sper că nu devii vreo feministă din aia vegană!”

Publicitate

Eram confuză. Nu părea genul care are boală pe feministele vegane – de unde venea asta?

Am încheiat relația puțin mai târziu, lucru care l-a făcut să mă inunde cu mesaje jignitoare. Mi-a confirmat ce suspectam: deși mă atrăsese cu ceea ce părea o personalitate interesantă și inteligentă, deschisă la tot ce e nou, nu era deloc așa. Fusesem păcălită. Chestia asta are și un nume: Wokefishing.

Wokefishing e fenomenul prin care oamenii se laudă că ar avea vederi politice progresiste cu scopul de a agăța, pentru că știu că asta e la modă în zilele noastre. O astfel de persoană se poate prezenta inițial ca fiind activistă, dezinhibată sexual, anti-rasistă, feministă și vegană. Dar, în realitate, o doare în fund de toate astea. Ba chiar poate fi fix opusul. E ca atunci când cineva pune poze false pe profil, doar că aici e vorba de credințe false.

Mulți dintre noi au trecut prin asta. Acum mai mult ca niciodată. Crizele cauzate de uciderea tragică a lui George Floyd și de pandemia de coronavirus au scos în evidență nedreptățile sociale în ultimele luni și de aceea s-a pus mai mult accent pe responsabilitatea fiecăruia de a lupta împotriva sistemelor opresive. Nu e de mirare că persoanele singure își aleg acum conștient parteneri care sunt pe aceeași lungime de undă – la fel cum nu e de mirare că unele persoane se adaptează la situație ca să poată avea o relație.

Tom, 23 de ani, e din Bristol și are multe de zis despre wokefishing. „Îmi amintesc că am ieșit la prima întâlnire cu un tip și am vorbit despre rasismul din Marea Britanie. În următoarele săptămâni am vorbit mult despre diversificarea programului politic și despre problemele cauzate de monarhie. A fost super. Dar după ce am ieșit din luna de miere, tipul s-a dovedit a fi cu totul altcineva.”

„Era clar că numai gura era de el. Deși susținea că e progresist, folosea tot felul de jigniri rasiste. Era opusul unui activist anti-rasism.”

Publicitate

Nu e ceva neobișnuit ca relațiile să se destrame din cauza unor credințe diferite. Cercetările au descoperit că, în 2016, peste 1,6 de milioane de relații s-au încheiat din cauza certurilor legate de subiectul Brexit. Un studiu mai recent, din 2018, a descoperit că oamenii sunt mai puțin interesați de persoane cu perspective politice diferite de ale lor. E clar că înclinațiile politice sunt un factor extrem de valid în trierea partenerilor: dacă ai plătit pentru un cont de Bumble sau Hinge profesionist, poți filtra profilele din punct de vedere politic. Dar dacă afli adevărul despre o persoană abia după câteva săptămâni sau luni?

Wokefishing are un impact foarte nociv, mai ales dacă persoanele care au fost păcălite astfel fac parte dintr-un grup marginalizat. Hannah, 19 ani, a avut o relație cu fostul ei iubit timp de șase luni. La fel ca Tom, credea că avea multe în comun cu partenerul ei. „Când am început să vorbim, mi-a zis că i se pare oribil cât de privilegiat e, că a avut educație de albi și așa mai departe.”

Dar lucrurile au luat rapid o întorsătură oribilă. „M-a prezentat prietenilor lui sub titlul de „arăboaica mea perversă” și a insistat că a fost doar o glumă”, își amintește ea. „Apoi, într-o zi, mi-a zis să mă așez ca să stăm de vorbă. A început să plângă și mi-a zis că fusese membru în grupuri neo-naziste. A zis că înainte să mă cunoască pe mine, nu i-ar fi trecut prin cap să se căsătorească cu o persoană de culoare, pentru că era de părere că copiii de rasă mixtă sunt impuri.” Hannah s-a despărțit de el la scurt timp după asta.

Publicitate

Zara, 23 de ani, a avut o experiență similară. După o relație de un an cu fostul partener, a realizat că acesta avea niște perspective super dubioase. „Inițial, părea mare filosof, artist și citit. Era pasionat de mediu și nu-l suporta pe Jordan Peterson”, a zis Zara.

„În orice caz, voia să dezbată orice argument și juca mereu rolul avocatului diavolului. Nu accepta că anumite lucruri sunt fundamentale pentru identitatea oamenilor și nu pot fi chestionate”, a explicat Zara. „Odată, a încercat să îi argumenteze celei mai bune prietene ale mele, care e queer, că persoanele hetero sunt la fel de oprimate ca persoanele gay. Mi se părea obositor că simțea constant nevoia să dezbată astfel de lucruri, fără să-și recunoască propriile privilegii.”

Până la urmă, Zara a încheiat relația, pentru că a realizat că nu aveau suficiente lucruri în comun.

Layla, educatoare sexuală și terapeut de cuplu, care are contul de Instagram Lalalaletmeexplain, crede că relațiile între persoane cu gândiri similare au șanse mai mari să funcționeze pe termen lung. Pe scurt, nu prea are sens să încerci să ajungi la un compromis cu o persoană care se dă progresistă, dar nu e. „Sunt slabe șanse ca persoanele care înțeleg că credințele politice afectează drepturile omului să aibă o relație sănătoasă cu persoane ale căror valori nu se aliniază cu ale lor”, a explicat ea. „Sunt subiecte despre care nu poți accepta că aveți păreri diferite, pentru că acestea au un impact direct asupra bunăstării altor ființe umane.”

Publicitate

Layla a zis că astfel de țepe pot fi foarte traumatizante pentru persoanele înșelate. „E devastator să realizezi că ai fost păcălit de un partener romantic. Ajungi să-ți pui întrebări despre realitatea din jur și să crezi că nu ești în stare să evaluezi oamenii corect.”

Orice relație e un proces continuu în care înveți lucruri despre partener, până când știi totul: cât lapte îi place în cafea, ce gust are saliva lui și care sunt cele mai mari frici ale lui. E normal să amplificăm sau să controlăm anumite fațete ale personalității în primele faze ale unei relații. Dar e super dubios să te prefaci că ai anumite valori.

În orice caz, dacă ești o astfel de persoană, ar trebui să te întrebi: de ce am credințe despre viață pe care îmi e rușine să le exprim public?