FYI.

This story is over 5 years old.

High hui

Care e cel mai cool drog?

Dacă mori din cauze naturale urmezi legea naturii, dar nici n-o să ajungi pe postere laminate pe toți pereții.
5.9.12

Drogurile sunt esența cool-ului. E un adevăr infailibil care s-a tot confirmat de-a lungul secolelor. De Quincey, Ginsberg, Basquiat, ODB, Hedberg, Moses – toți erau ași la capitolul ăsta. Garantat, cel mai probabil au murit din cauza drogurilor, dar să mori tânăr înainte de vreme, cu fața în jos în propria vomă e mult mai cool decât să mori la bătrânețe de cancer pancreatic, nu? Dacă mori din cauze naturale urmezi legea naturii, dar nici n-o să ajungi pe postere laminate pe toți pereții.

De la beatniks până la generația actuală, fiecare generație a avut câte un drog reprezentativ, dar în această lume post-orice cu muzică reciclabilă, artă, modă și cultură, cum îți dai seama care droguri sunt cu adevărat cool și care sunt doar un omagiu ironic adus societății dintr-un secol anterior care nu mai e la modă acum?

Publicitate

Un lucru de care vreau să fiu sigur atunci când iau droguri e să arăt cool în fața necunoscuților. Doar de ce să riști atacuri de inimă și probleme respiratorii dacă nu pentru a-i face pe oamenii mai tineri și mai impresionabili să creadă că ești super șmecher? Nimeni nu vrea să joace rolul martirului care moare fără discipoli.

IARBA

Să începem cu iarba, că doar așa se începe, nu? Până descoperi că și alte droguri pot fi foarte mișto și nu te omoară așa rău cum credeai. Și dacă ești genul de om care susține că „iarba nu e drog, e o plantă, omule”, mai du-te-n pula mea. Ia fumează un tufiș de ienupăr și vezi dacă te face să vrei să asculți SpaceGhostPurpp.

E destul de greu să vorbești pe scurt despre iarbă, pentru că are cam aceeași categorie demografică ca alcoolul: toată lumea. Asta înseamnă că există foarte mulți oameni care strică renumele buruienii (americanii care insistă mereu să-ți spună cum se numește exact specia pe care o fumezi, Adam Levine, oamenii care îi zic buruiana) făcând-o să pară un stil de viață fundamental la care ai fi prost să nu aderi. Sincer să fiu, am fumat iarbă de când eram destul de mic încât să mi se pară Dr Dre profund, așa că sunt, în mod evident, subiectiv.

Așa. Ce se-ntâmplă: oamenii care n-au fumat niciodată iarbă îmi spun cu disperare cum o să-mi distrug viața și o să rămân fără creier, infertil, singur, trântit pe canapea și acoperit cu cipsuri sfărâmate, ceea ce n-o să mai fie deloc cool. Singura problemă e că mizeriile pe care le bălmăjesc ăștia sunt niște prostii cât casa. Asta li se întâmplă doar fumătorilor de iarbă care oricum n-aveau motivație încă dinainte să se apuce de fumat iarbă. Cam așa cum copiii care-și împușcă colegii de școală nu fac asta din cauza jocurilor video, ci din cauză că sunt niște criminali sociopați.

Publicitate

În fine, deja încep să vorbesc ca o pagină de Facebook cu „Legalizați Iarba”. Ideea acestui ghid e să vă învețe ce droguri trebuie să luați ca să arătați cool pentru oamenii care nu vă cunosc, căci nu există nimic în viață mai important decât aprobarea celorlalți. Iarba are și niște dezavantaje la capitolul ăsta, dar e totuși o modalitate destul de sodidă și de puțin riscantă ca să anunțați oamenii că sunteți puși pe petrecere și că nu vă omorâți după lucruri de căcat cum sunt școala și munca.

Coolness: 7/10

PASTILE / MDMA

Zilele bune ale ecstasy-ului nu sunt decât o legendă plictisitoare în ziua de azi. Un suvenir chimical care să ne amintească că existau vremuri în care era social acceptabil să-l idolatrizezi pe Danny Dyer din Human Traffic. Total not cool.

Dacă cool înseamnă azi biciclete fără viteze, post-dubstep și mâțâitul pe internet (și chiar asta înseamnă azi să fii cool, știu asta, doar lucrez la VICE), atunci ecstasy-ul și cultura care îl înconjoară e exact opusul lui. „Paranoia, nu euforie”. Ăsta e motto-ul generației noastre. Nimeni n-o să te considere cool dacă îți petreci toată noaptea vorbind despre cât de mult vrei să mai petreci timp cu ei și în viitor. Hai băiete, lasă pastilele, lasă-ți barbă, ascultă Drakeford și Thristian și s-ar putea să păcălești oamenii să creadă că ești cool.

Coolness: 3/10

DROGURI DE PE INTERNET

Dacă prafurile din clasa A sunt din lumea cool al lui Bill Murray, atunci drogurile de pe internet sunt ca aniversarea zilei de naștere a lui Piers Morgan acasă la Jamie Oliver, la care e invitată echipa de cricket a Angliei. Care e faza: tabloidele au făcut exact ce au făcut și cu Marilyn Manson, moda emo și gazul ilariant – le-au transformat într-o ciumă pentru toți părinții de adolescenți din lume, așa că au devenit super populare printre toți puștanii de 16 ani din lume.

De pe vremea lui Limp Bizkit, se știe că dacă presa spune că ceva e nasol, atunci toți copiii vor spune că e grozav. Așa că da, bănuiesc că în acea categorie de vârstă e cool, dar targetul nostru sunt oamenii serioși care-și plătesc taxele ca niște buni cetățeni. Prin urmare…

Publicitate

Coolness: 0/10

KETAMINA

Conceptul de bază al ketaminei ar trebui să fie cel mai cool dintre toate celelalte. Adică, tragi pe nas ca să te distrezi mai bine o chestie care se folosește de obicei ca să adoarmă ditamai caii, ba chiar și rinocerii. Cât de subversiv! Ar fi putut fi lucrarea de diplomă a lui Damien Hirst, atât de profund e. Din păcate, K-ul a ajuns acum drogul oamenilor care se dau cu skateul pe malul mării și al țăranilor care nu pot pronunța corect numele DJ-ului pe care se duc să-l vadă, ceea ce e foarte, foarte uncool.

Totuși, un avantaj ar fi că e drogul care îți dă cel mai repede privirea aia goală, lipsită de expresie, exact aia pe care ți-o dorești când iei droguri. Experiența în sine e doar un detaliu minor, care pur și simplu anunță oamenii că ești DROGAT și de-aia ești așa cum ești. K are abilitatea unică de a-l face până și pe Danny Brown să arate ca mama ta după ce a tras un fum din bong, așa că primește notă măricică.

Coolness: 6/10

COCAINA

Îți poți da seama din fotografia asta că cocaina e, de departe, cel mai glamour drog din listă. Oameni super cool ca Axl Rose, Kate Moss, Lindsay Lohan și Alice Dellal au apărut în fotografii trăgându-l pe nas. Alice Dellal, oameni buni! Vă dați seama cât de cool? Dar pe lîngă asta, e totuși sinonim și cu ratații ăia libidinoși care poartă frac și Converși și apar prin cluburi încercând să convingă fete tinere să le atingă scula pentru o doză gratis. Și asta nu i se pare cool nimănui. Cu excepția lui Colin Farrell, poate.

Un avantaj ar fi s-o cumperi de la un DJ de drum’n’bassca să creadă toată lumea că ești bogat. Dar trebuie să fii nonșalant în privința asta. Pentru că cel mai cool e să fii bogat și să nu te dai mare cu asta.

Publicitate

Coolness: 6/10

CRACK

Aveți încredere în ce vă spun Keith Haring, De La Soul și centrele pentru tineri de peste tot din lume: crack-ul e varză. Oricât a încercat Pete Doherty în ultimii zece ani să ne convingă că e de fapt echivalentul opiului – un element necesar actului de creație – nu punem botul la așa ceva. Singurele rezultate ale consumului de crack sunt sărăcia și neliniștea constantă, din care niciuna nu e cool decât dacă ești vreun student din clasa mijlocie care încearcă să pară ciudat și distrus. În plus, nici nu arăți cool când fumezi crack. Ești mereu stresat și încordat.

Deși e oarecum tentant să-l fumezi în fața oamenilor care fac ca toți dracii pe mefedronă. E ca și cum le-ai face următoarea declarație: „Uite, asta înseamnă să iei droguri. Sunt urâte și periculoase. Ce iei tu nu se cheamă drog.” Dar ești prea futut în cap ca să-ți mai pese să impresionezi genul ăsta de oameni.

Coolness: 1/10

METH

În mod ciudat, n-am fumat niciodată meth (ok, în mod foarte ciudat), dar din ce am aflat din surse serioase cum ar fi Louis Theroux și World’s Scariest Police Chases, se pare că e o idee foarte proastă să faci asta. Doar dacă nu cumva cauți drumul cel mai scurt spre prostituție, o gură fără dinți și multă paranoia. Partea nasoală e că n-o să te poți prostitua cu fața distrusă de atâta scărpinat, că n-o să te vrea nimeni.

Coolness: 2/10

HEROINA

Cum pățesc și cu serialele și pornografia online, oamenii care se apucă de heroină își prind urechile în ea rău de tot, ceea ce înseamnă că trebuie să fie cool. Cred că e ca și cum te-ai îndrăgosti de un film și ți-ai acoperi corpul cu tatuaje ale personajelor secundare care au relevanță emoțională pentru tine, ceea ce te ajută să începi conversații interesante la petreceri, în orice caz. Deși dacă ești dependent de heroină, n-o să poți discuta decât despre cât de mult îți place și despre cât de mult încerci să te lași de ea.

Coolness: 7/10

Publicitate

PASTILE DATE PE REȚETĂ

E ceva foarte sexi în abuzul de medicamente. Oamenii dependenți de oxy sau adderall sau vicodin sunt destul de chinuiți cât să pară cool și totuși funcționali. Te pot însoți la concerte și ăți pot cumpăra singuri băutura, dar sunt șanse să furișeze la un moment dat și să reapară cu o alură misterioasă și nonșalantă, ca un personaj dintr-un roman de Brest Easton Ellis, doar că mai puțin enervant și obsedat de sine. Sunt o clasă superioară de toxicomani, sunt atât de depresivi încât arată mereu interesant și femeile arată totdeauna sexi.

În plus, din cauză că foarte puține celebrități mai mor de la droguri recreaționale, medicamentele păstrează un aer de glamour periculos. Iar atunci când oamenii cred că o să mori în curând, le vine să te sărute.

Coolness: 9/10

ACID/CIUPERCI

M-am înscris să primesc alerte Google despre trenduri în ce privește drogurile și să vedeți ce am aflat: psihedelicele se întorc. Bucurați-vă, suntem iar ca în anii ’60,împrieteniți-vă cu niște hipsteri japonezi și mergeți prin oraș.

Ia gândește-te: te plimbi prin parc într-o după-amiază de duminică, înconjurat de zumzet și natură, când observi un grup de prieteni mâncând ciuperci, distrându-se mai bine ca tine și deschizându-și mințile pentru a analiza dacă buricul are legătură doar cu nașterea sau are și alte întrebuințări. Poate le-am putea folosi în moduri neștiute până acum. Cool, nu?

Coolness: 8/10

Publicitate

NIMIC

În final, o chestie pe care trebuie s-o țineți minte e că orice drog e mai cool decât niciun drog. Chiar dacă fumezi firmituri de hașiș rămase prin buzunarul blugilor, tot ești mai cool decât grămada de oameni care susțin că ei se droghează cu frumusețea vieții. Dacă nimeni nu te-a văzut luând droguri – cum se întâmplă adesea când e vorba de halucinogene sau farmaceutice – anunță lumea că ai luat când vine vorba de asta într-o discuție, dă din mâini și vorbește despre diverse stări de conștiință. Oamenii o să creadă că ești cool dacă faci asta.

Coolness: Nu se aplică.

Traducere: Oana Maria Zaharia

Vreți să vă amintiți și de dezavantajele drogurilor?

Bad trips & tips: Ciupercile mă fac să-mi fut prietenii ucigași