Publicitate
Acest articol are mai mult de cinci ani de la publicare.
Muzică

Cei mai îngrozitori 123 de muzicieni ai tuturor timpurilor

De la AC-DC, la the Doors, istoria muzicii e plină de căcaturi.

de Redacția Noisey
09 Septembrie 2014, 12:18pm

Internetul a schimbat modul în care privim muzica. Astăzi, suntem inundați cu mai multe melodii si artiști decât putem să procesăm. Un nou stream aici. Un nou album acolo. Este o tonă de informație și nu putem să ținem pasul. Iar partea cea mai rea este că cei mai mulți dintre clovnii ăștia nici măcar nu respectă muzica. Suntem constant distrași de trupe și artiști care ne poluează atenția și de multe ori îi pierdem pe artiștii adevărați şi trupele care chiar contează. Asta pentru că fiecare generație are pionierii ei care schimbă modul în care abordăm muzica, cei care ne obligă să medităm la noi înșine, la viețile noastre și la ce gen de persoană am vrea să fim. Și, pe lângă ăștia, există artiștii de umplutură. Noi la VICE suntem experți în muzică, așa că ne-am luat libertatea să sortăm ratații de doi bani care au încercat să distrugă tot ce ştim și iubim despre muzică, de trupele care merită într-adevăr atenția ta. Aici, în ordine alfabetică, sunt cei mai groaznici 123 de muzicieni ai tuturor timpurilor.

AC / DC

Dovada definitivă că rock 'n' roll este singurul gen unde eşti plătit să te porţi ca un puşti de 12 ani pentru un public de 40 de ani și asta e un lucru perfect normal. E superb că și-au construit o discografie întreagă pe melodii în care vorbesc despre cât de grozave erau penisurile lor, dar să nu uităm că Jack Black și o gaşcă de copii de zece ani din School of Rock a facut o treabă mai bună decât ei, cu muzica lor. 

ANIMAL COLLECTIVE

Asta este una dintre trupele pe care negi c-ai ascultat-o vreodată după ce te laşi de droguri psihedelice. Ei sunt echivalentul trupei Phish ai acestei generații. 

APHEX TWIN

Aphex Twin te face să confunzi faptul că fac muzică plictisitoare printr-un proces relativ interesant, cu faptul că face muzică bună. În plus, Avril 14 sună ca o copie de rahat al lui Blame Game de la Kanye West. 

FIONA APPLE

Titlurile de albume lungi nu-ţi fac tentativele tale de compozitoare inovatoare. Asta e muzică pentru oameni care beau Kambucha şi-şi zic singuri poeți, chiar dacă tot ceea ce scriu este simbolism îngrozitor despre despărțiri sau alte rahaturi despre care nimănui nu-i pasă.

BEACH BOYS

Un cvartet acapella glorificat, pentru că o grămadă de tocilari de la magazinele de discuri s-au convins că erau cool, pentru că ei cântau despre surf. Şi tocilarii de la magazinul de discuri nu știu să facă surf.

BEASTIE BOYS

Băieți albi insuportabili, ironici care au furat sunetul la modă al Americii negre, l-au decolorat și l-au împrăștiat pe jumătate copt prin suburbii. E o descriere a lui Macklemore și Ryan Lewis? Nu! E vorba de Beastie Boys. Dacă bestiile ar fi ieșit în 2014, i-am fi urât toți.

THE BEATLES

Ar avea sens să spun că Beatles au fost un boyband dar, din punct de vedere muzical, ei sunt destul de departe de trupele gen One Direction. Piese ca Hello, Goodbye, She Loves You și I Want to Hold Your Hand ar fi putut fi scrise de un copil de trei ani, în timp ce „Hey Jude” sună ca o grămadă de tipi fumați care se masturbează reciproc în timp fac yodelling. Ştii tot ce trebuie să ştii despre trupa asta când te gândeşti că cel mai faimos lucru pe care l-au făcut a fost să meargă pe jos, pe o stradă, împreună.

BECK

Echivalentul audio al penalilor care poartă pălărie pe stradă.

BEYONCE ™

Beyoncé ™ cântă ca tipa aia din cor de care nu-i place nimănui, pentru că se dă mare şi intră peste vocile altora, dar singurii oameni în faţa cărora se dă Beyoncé ™ mare sunt sponsorii ei. Nu contează cât de multe GIF-uri vei face cu Beyonce ™, nu vei reuși să faci unul cu ea în care pare sinceră.

BJORK

Ar trebui să-ți placă Björk pentru că fratele tău mai mare, care a terminat facultatea de arte a spus că e bună, dar e greu să-ți placă cineva care cântă de parcă vrea să pornească o Honda cu unde sonore.

BLACK FLAG

„Cea mai grozavă trupă hardcore a tuturor timpurilor”, este de fapt cel mai mare joc piramidal pentru îndepărtarea tatuajelor a tuturor timpurilor.

BLACK SABBATH

Cei mai mulți oameni pot numi mai multe animale pe care ei cred că le-a decapitat Ozzy Osbourne cu gura, decât melodii Black Sabbath.

BLONDIE

Dacă ar exista dreptate pe lumea asta, ne-am aminti de Blondie nu pentru că au cântat la CBGB, ci pentru că Debbie Harry a fost primul rapper alb cu adevărat oribil. Dacă Blondie ar lansa Rapture astăzi, Deb ar fi primită ca o variantă slabă de Kreayshawn.

DAVID BOWIE

Un bufon exagerat de dramatic, cocsat, care de abia putea să atingă o notă înaltă și a cărui carieră ar fi explodat într-un nor de idei proaste în mijlocul anilor ‘70, dacă n-ar fi fost înhămat la succesul lui Brian Eno.

BRIGHT EYES / DEATH CAB FOR CUTIE

Da, ne-am prins. O fată s-a despărțit de tine.

KATE BUSH

Poate că dacă s-ar fi oprit din alergat pe deal ( Running up that hill) nu ar părea așa de obosită tot timpul.

JOHNNY CASH

Oamenii cred că e cool să-ți placă Johnny Cash pentru că, spre deosebire de contemporanii săi, nu toate cântecele lui erau despre cum a vrut să o fută pe soră-sa. Dar, dacă te uiți înapoi la discografia lui, este un tomberon de gunoi în flăcări plin de povești alcoolice idioate care involuează în momentul în care șarlatanul ăla care a început Def Jam l-a convins că e o idee bună să facă un cover la Nine Inch Nails.

THE CLASH

Dacă vrei să superi lumea, pune intro-ul de la Straight to Hell și urmărește dezamăgirea lor când își dau seama că nu e cântecul de la M.I.A. Da, M.I.A. a reușit să facă o melodie mai populară decât the Clash. Mulțumim lui Dumnezeu că cineva a plătit reparațiile dentare pentru Joe Strummer sau şi ei ar fi fost doar o altă trupă britanică nevandabilă.

ELVIS COSTELLO

A început ca un rasist pe față și apoi s-a transformat într-un plagiator al culturii negrilor pe faţă. Nu e de mirare că My Aim is True este un clasic iubit de hipsteri.

CRASS

Știi că faci muzică de rahat când vinzi mai multe stickere decât albume.

CREAM / ERIC CLAPTON

Omul alb descoperit chitară. Omul alb place chitară. Chitară distracție. Chitară face zgomot bun. Cocaine!

THE CURE

Trupa asta a făcut doar muzică de plâns și are sens având în vedere că solistul arată ca un copil gras și umed.

DAFT PUNK

Tipii ăștia nu sunt nici măcar punk. Sunt doar trupa căruia trebuie să-i mulțumim pentru EDM.

DARKTHRONE

Veriga slabă în Black Circle. Hei Darkthrone, arde o biserică sau pleacă în plm acasă.

DEAD KENNEDYS

Cine ar fi ghicit că niște cântece despre Ronald Reagan și Pol Pot vor imbătrânii la fel de grațios ca Jello Biafra, care, la rândul său, a îmbătrânit la fel de grațios ca un castron de jeleu.

DESCENDENTS

Iată cât de distractiv trebuie să fie să fii membru al Descendents: Milo a parasit trupa ca să meargă la facultate.

DINOSAUR JR.

Trupele rock nu ar trebui să aibe ca solist un tip care arata de parcă e acoperit cu mușchi de pădure. J. Mascis este strămoșul tipilor care cântă ca o vacă în travaliu.

THE DOORS

Jim Morrison arăta bine când purta un lanţ la bustul gol pe un poster. Dar mai departe de atât n-a ajuns, pentru că singura influență reală pe care au avut-o vreodată The Doors este să inspire o generație de boboci de facultate să învețe să cânte șase acorduri pe chitara acustică a lu’ ta-su cu ajutorul final-guitar.com.

DR. DRE

În zilele noastre, trebuie să faci, în medie, un album bun la fiecare 22 ani ca să fii un geniu rap.

BOB DYLAN

Bob Dylan este probabil cel mai egocentric şi narcisist rahat de om care a ridicat vreodată o chitară. Pentru că a scris piese criptice, care sugerează că dramele bizantine din viața lui plângăcioasă și privilegiată,  sunt un nou gen de poezie, Bob Dylan a deschis calea în cultura noastră pentru aprecierea cultului unei persoane deasupra oricărei forme de talent. Nu știa să cânte, a făcut o grămadă de albume gospel nasoale și și-a vândut baza lui de fani folk și valorile lor lăudabile de anticomercialism când a trecut la chitara electrică. Deși a fost văzut ca o voce a schimbării, el s-a dovedit egoist la fiecare pas din carieră. Și cel mai rău dintre toate, are doua prenume.

EMINEM

Mulțumesc, Eminem, că ai convins o generație de oameni albi că rap-ul nu e nimic mai mult decât să urlii insulte homofobe și misogine cât te țin plămânii. Adevăratul Slim Shady să se ridice în picioare sus pe o stâncă, apoi să sară.

ERIC B & RAKIM

Fără îndoială cel mai bun grup de rap dintr-o eră care a produs exact zero albume pe care cineva le mai ascultă.

FLEETWOOD MAC

O trupă cu o carieră care se rezumă la o serie de înşelări reciproce, o viaţă austeră şi o drogangeală continuă. Dar cumva muzica lor sună ca și cum ar fi pentru oameni de 87 ani.

FOO FIGHTERS

Foo Fighters sunt o trupă pentru persoanele care doresc să asculte „muzică rock”, dar au doar un radio FM și un IQ mai mic de 75. Sunt echivalentul muzical al politicianului care va spune tot ce vor oamenii să audă ca să fie ales. Foo Fighters sunt un Ponta al muzicii rock.

FUGAZI

Știi de ce Fugazi nu au cerut niciodată mai mult de şapte dolari pentru un bilet la concert? Pentru că dacă cereau opt dolari, nu ar fi venit nimeni. E trupa care le place fanilor Minor Threat care nu-s în stare să facă nicio flotare.

MARVIN GAYE

Cât de naşpa trebuie să fii ca să te împuște propriul tată?

GRATEFUL DEAD

Dragă tată,

Nu mai consuma banda de net cu downloadurile tale ilegale cu seriale SF din anii ’70, în timp ce eu încerc să mă uit la filme porno. Ai 58 de ani. Te-ai oprit vreodată să te gândești la faptul că actorii ăia sunt morţi de 20 de ani? Am fost campion național la atletism și nu ai vrut să vii la premierea mea, pentru că fumai iarbă. Nu te mai iubesc și e numai vina SF-ului.

Cu dragoste,

Fiul tău adolescent

GREEN DAY

Cel mai rau lucru din lume ar fi să mori și să pună melodia Time of Your Life la înmormântarea ta.

GUNS N 'ROSES

Singurul lucru bun despre aceasta trupă este că a creat posibilitatea ca tu să faci sex doar pe baza abilităților tale la Guitar Hero.

WHITNEY HOUSTON

Mai degrabă Shitney Houston, corect?

JIMI HENDRIX

Tipul ăsta știa să cânte la un singur instrument.

HOLE / COURTNEY LOVE

„Hole adică gaură?”

„Aș vrea să se întoarcă în ea!”

IGGY & THE STOOGES

Singurul talent a lui Iggy Pop a fost că-şi dădea jos cămaşa, iar acum singurul lui talent este că arată de parcă corpul său a fost înghițit de propriul prepuț.

IRON MAIDEN

666, numărul Fiarei? Mai degrabă e vorba de numărul de ori în care fanii lor au încercat să-și piardă virginitatea şi nu au reușit.

MICHAEL JACKSON

Serios acum, mersul pe jos cu spatele nu e chiar așa de greu.

JAWBREAKER

Oare nostalgicii emo care în prezent se roagă pentru o reuniune Jawbreaker nu mai ţin minte cât de plictisitoare era trupa asta live? Industria muzicală a fost destul de proastă să le dea un contract de milioane de dolari în 1994 și Generația X a zis: „Meh, mulțumesc, dar mai degrabă ascult rahatul ăsta de Dookie de la Green Day”.

JAY Z

Tipul a devenit celebru numai pentru că Biggie a murit.

ELTON JOHN

Ăsta e doar Mike Myers care cântă la pian.

JANIS JOPLIN

Pacientul zero pentru trendul cu fete albe care cred că pot cânta ca femeile de culoare și un membru al Rock and Roll Hall of Fame: două păcate de neiertat.

JOY DIVISION

În ciuda faptului că există aproximativ două milioane de tricouri Joy Division, există, maxim, două piese Joy Division ascultabile. Ăsta e un raport de un milion de tricouri per melodie ascultabilă, un raport destul de îngrozitor. Dar, hei, ce tricou tare, frate!

JUDAS PRIEST

Cam singurul lucru cool care sa întâmplat vreodată cu trupa asta a fost când Rob Halford a recunoscut că e gay și a supărat retardații metaliști homofobi.

KISS

Singurul lucru mai rău decât un egocentric fără talent este să vezi patru egocentrici fără talent. Singurul lucru mai rău decât patru egocentrici fără talent este când e vorba de patru egocentrici fără talent machiați ca niște clovni, care îşi pun logo-ul cretin pe fiecare centimetru pătrat din produsele pe care le vând.

LYNYRD SKYNYRD

Lynyrd Skynyrd este o trupă pentru directorii de case de discuri de 60 de ani care înrămează LP-uri și le atârnă ca artă în apartamentele lor de milioane de dolari și tipii care au porecle pentru camionul lor. Nu contează ce fel de fan Skynyrd ești, steagul confederat este o mizerie, să ceri „Freebird” la concerte nu e amuzant, iar trupa asta rămâne coloană sonoră pentru rasiști​​.

MADONNA

Săraca Madonna.

BOB MARLEY

Un lucru despre muzica lui Bob Marley, atunci când o auzi simți durere. (Pentru că muzica lui Bob Marley este groaznică.)

METALLICA

Sigur, tot ce a scos Metallica din anii '90 încoace a fost de căcat. Dar să nu uităm cât de nasoli au fost în anii '80! Și cât de cretin e să-ți numești trupa după genul de muzică pe care îl abordezi? Cine dracu’ ar asculta o trupă de rap numită Rappica?

MINOR THREAT

O trupă care a pornit din greșeală mișcarea în care tipii grași în pantaloni scurți bat măr persoane, pentru că beau o bere. Ce contribuție uluitoare la punk rock.

THE MISFITS

Punkul a fost întotdeauna asociat îmbrăcatului în costume cretine, dar poserii ăștia au dus-o la următorul nivel. Dumnezeu să-l binecuvânteze pe Jerry Only că s-a agățat cu disperare de cadavrul umflat al trupei mai tare decât de freza lui care se transformă încet în chelie.

MOUSE MODEST

Modest Mouse-ul este un proiect cool de cover-uri R.E.M. și odată au fost luați ca sample într-un cântec Lupe Fiasco.

VAN MORRISON

Este uimitor să ne gândim că Van Morrison a făcut Astral Weeks, la vârsta de 23 de ani. Cei mai mulți oameni nu-și pierd legătura cu realitatea și nu fac muzică contemporană îngrozitoare până când ajung la 40 de ani.

MY BLOODY VALENTINE

Hei idioților, poate stați un pic mai departe de amplificatoare când cântați.

NAS

În albumele lui „clasice” înghesuie prea multe cuvinte în fiecare vers ca să dea impresia că e genial, decât să vedem că e genial prin muzica lui. Când îl asculţi, te simți de parcă ai fugi pe banda de alergat cu urechile, dar pentru că a provocat valuri prin faptul că i-a obligat pe ascultători să fie atenţi la muzica pe care o ascultă,Illmatic a fost etichetat greşit ca un clasic al hip-hop-ului, fenomen pe care Nas nu mai reușește să-l reproducă. Totuși, prin diverse clone nereuşite, Nas a fost capabil să-i convingă pe fanii săi că merită cumva titlul de cel mai mare rapper al tuturor timpurilor și i-a făcut să asculte o serie de albume cu beat-uri cumplite și concepte exaltate de ani buni. În plus, piesa care se presupune că i-a cimentat succesul ajunge la apogeu într-o insultă homofobă de rahat la adresa lui Jay Z, care nici măcar nu rimează.

WILLIE NELSON

Acest cowboy ratat nu ar putea să ţină o notă nici dacă ar fi înfășurată într-o hârtie de rulat OCB.

STEVIE NICKS

Această tipă e de rahat.

NINE INCH NAILS

Trent Reznor aproape a făcut un lucru nobil prin renunțarea la muzică, când a desființat primul Nine Inch Nails în 2009, dar în schimb a continuat să scoată coloane sonore îngrozitoare la filme chiar mai nasoale și a lansat proiectul său orgolios How to Destroy Angels, ceea ce l-a consacrat memoriei noastre ca tipul care face muzică pentru cel mai deștept om din parcul de rulote.

NIRVANA

Cine are mai mult creier decat Kurt Cobain? Peretele din spatele lui!

NOFX

Într-adevăr trebuie să-i respecți pe Fat Mike și NOFX. Nu mulţi oameni pot să-şi transforme băşinile într-o carieră de 30 de ani.

NOTORIOUS B.I.G. / TUPAC

Nu cumva aceste persoane sunt același tip?

N.W.A.

Știi că un grup rap este legendar și plin de talent, atunci când jumătate din membri nici măcar nu își scriu propriile versuri.

OUTKAST

Nimănui nu îi place de Outkast, pentru că s-a transformat într-un rap la modă de top 40 și a abandonat lirismul genului, în favoarea urmării unui plan propriu de promovare soul-ului din Sud. Tipul ăsta a fost atât de arogant încât a scos un album dublu, cu două fețe, care nici nu se potriveau una cu cealaltă, iar apoi a avut curajul să facă un turneu de reuniune, unde a cântat doar la festivaluri în loc să meargă la fanii adevărați care au fost cu el din prima zi.

PAVEMENT

Această trupă sună ca fiecare trupă de indie rock care a existat vreodată.

PEARL JAM

„OoooOOOOhhhWaaaauUUUuuuGGgggHHHHHeeeeEEEEEaaaaaMMMmmmmUUUUuuNn.” Uite, acum aveți o cunoaștere aprofundată a trupei Pearl Jam.

TOM PETTY

Aici, în marea națiune a Statelor Unite ale Americii, aproape 75% din averea totală este deținută de zece la sută din populație. Celebritățile determină direcția culturii. Rasismul este încă activ și foarte vehement. Jumătate din populație nu e interesată de schimbările climatice. Două treimi din cetățeni sunt supraponderali. Și Tom Petty & The Heartbreakers este cea mai americană trupă din toate timpurile.

PHISH

PINK FLOYD

Stiați că, dacă sincronizați Dark Side of the Moon cu Vrăjitorul din Oz, tot sună ca niște prostii de neascultat.

PIXIES

Este logic că punctul culminant al carierei acestei trupe a fost că și-au băgat o melodie pe coloana sonoră a filmului Fight Club, având în vedere că ambele sunt nişte rahaturi pseudo-intelectuale pentru persoanele care doresc să arate că sunt cool şi indie.

THE POLICE

De ce ți-ai denumi trupa după ce un grup de huligani militarizați și rasiști?

ELVIS PRESLEY

Într-un moment absolut josnic din cariera lui mai umflată și tristă ca o disfuncție erectilă, Elvis Aaron Presley a scos o diaree de album: Having Fun with Elvis on Stage, care constă în 37 de minute de porcării pe care le-a zis Elvis pe scenă, care este considerat cel mai prost album al tuturor timpurilor. Asta cu multă îndugență față de diareea vocală de pe celelalte albume ale sale.

PRINCE

Nu e tipul de la The Chappelle Show?

PUBLIC ENEMY

Poate că ar fi bine dacă ar încerca să facă rap despre ceva ce interesează lumea mai degrabă decât despre politică, dar cumva probabil tot ar suna de parcă ți-ar face unchiul tău morală în timp ce se aude o piesă de fundal, de pe un radio chinezesc.

QUEEN

Bohemian Rhapsodyeste fiecare spectacol jalnic de improvizaţie îngrozitoare condensată într-un cântec de șase minute.

RADIOHEAD

Toată lumea îi ridică în slăvi pe Radiohead ca și când ar fi niște extratereștii geniali din viitor care sunt pionierii muzicii. Ei bine, dacă sunt chiar așa de genii, de ce nu pot să facă muzică ascultabilă? Tocilarii ăștia britanici au ținut-o cu „bleep blorp bloop” prin cariera lor de 30 de ani și încă nu au reușit să facă un cântec ca lumea în afară de Creep.

RAGE AGAINST THE MACHINE

Rage este o trupă pentru tipul care tocmai a terminat un curs de inginerie la fără frecvenţă, la o facultate particulară din Constanţa.

RAMONES

Melodiile Ramones variază de la I Don’t Wanna Walk Around with You, la IDon’t Wanna Grow Up și la I Don’t Wanna Go Down to the Basement. Ce zici de „Nu mai vreau să aud aceleași trei acorduri de căcat”. Învățaţi un acord nou. Muzica celor de la Ramones sună ca o drujbă ieftină cumpărată de pe OLX căreia îi dai foc în timp ce merge. CBGB nu a fost important și gecile de piele doar arată cretine.

RANCID

Rancid a fost „trupa cu tipi cu creastă” simbolică de la MTV prin anii '90 și au rămas acolo încă două decenii pentru nici un motiv. Ca să fim corecți, ei sunt cea mai bună trupă cu un solist care pare că mestecă constant unt de arahide.

OTIS REDDING

Cea mai „bună” piesă a lui a fost Sitting on the Dock of the Bay și nici măcar nu s-a deranjat să o termine.

REFUSED

Există vreo trupă mai ipocrită decât Refused? Da, ok, suntem în totalitate de acord cu rahatul vostru anticapitalism, atunci când New Noise apare în Friday Night Lights, Crank, 24, Tony Hawk Pro Skater și orice alt spectacol, film, sau joc video în care au nevoie de 15 secunde de muzică intensă. Ca să nu mai vorbim de de ce onorariu gras au încasat pentru reuniunea de la Coachella. Refused nu sunt mai punk decât Deftones.

R.E.M.

După ce Moby a început acest proiect lăturalnic plângăcios, a fost într-adevăr sfârșitul lumii așa cum o știam.

THE REPLACEMENTS

The Replacements sunt tipul urât de la bar cu care ți-o tragi pentru ca eşti prea beată să te gândeşti la altceva. Asta-i formația care cântă pe fiecare casetofon de mașină din istoria condusului sub influenţa alcoolului.

THE ROLLING STONES

Wow, trebuie să fi fost foarte creativ să copiezi o grămadă de negri din America și să bagi o grămadă de droguri. Ai mișcări de dans cool, Mick Jagger.

THE ROOTS

„Show-ul de televiziune de seară preferat al tuturor" nu îți dă credibilitate nemuritoare. Ar fi ușor să critici celaltă muzică a lor, dar nimeni nu a auzit-o.  

RUN DMC

Tipii ăștia au sunat mereu ca niște babalâci. Şi, ca în cazul tuturor babalâcilor, oamenii presupun doar că sunt cool, pentru că sunt bătrâni, atunci când, de fapt, sunt nasoli și obsedați de Aerosmith.

RUSH

Rush este coloana sonoră la existența unui dobitoc nenorocit.

THE SEX PISTOLS

Oh, felicitări, sunteți pionierii celui mai retardat gen muzical.

SLAYER

O mulțime de muzică sună ca dracu ', dar chitara Slayer literalmente sună ca o bombă de diaree care se izbeşte de pereții vasului de toaletă, iar vocea sună ca suspinele de un om de 300 de kile care se cacă.

SMASHING PUMPKINS

Billy Corgan este ca un Samson a muzicii. Taie-i părul și își pierde capacitatea de a face rock alternativ popular și plângăcios de anii ‘90 și începe să o ia razna. Undeva între începuturile trupei şi antrenamentele de wrestling, după perioada în care umbla cu Tila Tequila, băga interpretări synth de 8 ore de Siddhartha, și arăta ca ceea ce se întâmplă atunci cand Hellraiser și omul lui Gopo au un copil, Billy a reuşit să strice orice urmă de demnitate pe care o mai aveau Smashing Pumpkins când a reunit trupa cu zero membrii originali și a scos un set conceptual cu 128 de piese, pe care nici el nu ar vrea să le asculte.

ELLIOTT SMITH

Mutulică Clovnul Futut este cu adevărat vocea generației de sentimentali depresivi și încrezuți, care, probabil, ar fi trebuit să facă sport în liceu.

PATTI SMITH

Nimic nu țipă punk mai tare ca una care poartă o pălărie de clovn homeless și citeşte poezie de rahat pe scena de la CBGB. Poate cineva să numească o melodie  de Patti Smith (din nou, nu alea care-s poeme hippie de căcat), care nu este Because the night? Mă gândeam eu că nu. O și bravo la toată lumea, care pretinde că romanul ei a avut mai multă valoare literară decât autobiografia Mihaelei Rădulescu.

THE SMITHS / MORRISSEY

Asta este muzică pentru oameni care ar trebui să nu mai fie așa încrezuți, făcută de un tip care are nevoie să nu mai fie așa de încrezut.

BRUCE SPRINGSTEEN

Regele imnurilor mormăite, Bruce Springsteen este cel mai talentat om care a ieșit vreodată din New Jersey. Asta e ca şi cum aş spune că e cea mai slabă persoană care a ieșit vreodată dintr-un Mc.

SONIC YOUTH

Albume Sonic Youth nu sunt la fel de populare acum cum au fost în zilele de glorie ale casetelor. Asta pentru că acum e mult mai ușor să spui, „Hei, această melodie nu e despre nimic, hai să-i dau skip.” Fiecare track Sonic Youth este o melodie de skip. Fiecare. Mă rog, asta dacă nu-ţi place să-l auzi pe Thurston Moore care sună de parcă testează pedale de efecte la Muzica.

ROD STEWART

Rod Stewart este rezultatul unui experiment în care care oameni de ştiinţă au combinat genele lui Hulk Hogan, un pahar de coniac prost și unchiul tău pervers.

THE STROKES

Faptul că nişte cocsați de bani gata s-au îmbrăcat ca Ramones și oamenii au crezut că asta îi face interesanți este un indicator destul de bun al formei în care era rock 'n' roll-ul la începutul anilor 2000.

TALKING HEADS

Hei David Byrne, aici e un vers naşpa, lipsit de sens pentru tine, care ar putea transmite accidental dubioşenia condiției umane: Du-te-n pizda mă-tii.

JUSTIN TIMBERLAKE

Justin Timberlake este vedeta pop perfectă care nu are nicio personalitate perceptibilă, le place băieților din marketing pentru că arată ca unul dintre ei și face muzică, în care plagiază alți artisti care au facut greșeala nefericită de a fi mai puțin albi decât el.

TOOL

Există o corelație puternică între numele acestei trupe și tipul de oameni care asculta rock-ul lor cretin a la MC Escher. Sper să mai treacă zece mii de zile înainte să lanseze un alt album.

A TRIBE CALLED QUEST

Fiecare cântec de la Tribe sună de parcă cel mai grea lucru a fost cum să ajungă de la un capăt al unui joc de șotron la altul.

U2

Singura dată când U2 sună bine este atunci când sunt puşi pe un iPod cu logoul U2 conectat la sistemul de sonorizare al unui eveniment de caritate pentru persoanele care suferă de boala rară că nu-și pot da jos ochelarii de soare.

VELVET UNDERGROUND

Velvet Underground este dovada că în cazul în care dorești să creezi ceva cu adevărat groaznic, trebuie doar să le spui unor prăjiți că sunt artiști. Lasă-i să-și dea drumul, să ajungă dependenți de heroină și să perpetueze ciclul de influențare a noilor generații de artiști aspiranți de rahat. Este cea mai mare farsă de artă conceptuală pe care a tras-o Andy Warhol vreodată.

TOM WAITS

Cine are nevoie de talent atunci când sună ca și cum ar face gargară cu cioburi de sticlă?

KANYE WEST

E ok, dar e mai bun ca producător decât ca rapper.

THE WHITE STRIPES

Responsabili pentru cea mai groaznică piesă de stadion înregistrată vreodată și o trupă de două persoane în care ambii membri arată ca infractorul pervers al săptămânii într-un reality show de pe Naţional TV.

THE WHO

Wow, au făcut o operă rock construită cu grijă despre încercările și necazurile adolescenței, confruntarea cu intimidare și abuz și în cele din urmă acceptarea de sine. De fapt, cui îi pasă?

WILCO

„Am încercat să te adorm.”

AMY WINEHOUSE

Motivul pentru care oamenilor le place să o numească pe Amy Winehouse cel mai mare talent al generației, este că sună ca muzică care nu este din generația ei. Mai exact, ea sună ca o versiune răgușită a unui talent de mâna a treia sau a patra dintr-o generație anterioară. Dar se pare că nimeni sub vârsta de 60 de ani nu a auzit cum sună o trompetă live pe un cântec, așa că ea e originală. Nu e ca și cum cuiva i-ar fi plăcut muzica lui Amy Winehouse inainte să fi murit, dar a murit, iar acum ascultăm cele două albume mediocre ale ei din vinovăție.

STEVIE WONDER / RAY CHARLES

Cărțile de istorie au nevoie de doar un singur tip orb care cântă melodii plictisitoare pe pian. Deci, unul dintre ei e de rahat, celălalt e redundant. Tu alegi.

WU-Tang Clan

Oh cool, o grămadă de tocilari cântă rap despre kung-fu. Shaolin probabil că nu e nici măcar un loc real.

YES

Nu.

NEIL YOUNG

Singurul lucru care e mai de rahat decât țipetele plângăcioase de pisică ale lui Neil Young sunt cei care pun piesele lui pe mixuri de excursie pentru „aventurile” pe care le au în munți şi le cântă toţi în cor. Bătrâne, aruncă o privire în urmă la viața ta si taci dracului din gura.

FRANK ZAPPA

Sincer, această listă mai are nevoie numai de un „Z", iar această persoană, probabil, e de rahat.

Am uitat pe cineva? Spune-ne în comentarii!

Citește și alte topuri muzicale:
Ghidul Noisey pentru muzică de sex
Ce ascultă Poliţia Română?
Unsprezece tipuri de dobitoci care merg la festivaluri de muzică

Tagged:
Jay Z
Madonna
Beyoncé
lista
cacato
Vice Blog
trupe
afoni