Dubioşenii de pe Okazii pe care s-ar putea să le vrei #10

Nici nu s-a răcit bine Facebook-ul de la toate pozele alea cu ghiocei de 1 martie, care-şi mijeau căpşorul din zăpada (care nu exista), că a şi venit 8 martie şi-o să curgă imaginile cu tot felul de modelini masculini, cu câte 80 de libidinoase taguite pe ei. Ca să vă ajut să înfruntanţi această ultimă etapă a lunii feminine, când portofelele voastre sunt deja secate  de vlagă, am intrat pe okazii.ro şi-am găsit cele mai romantice cadouri pentru cele care ne complică viaţa, dar fără de care am fi nişte labagii monotoni.

1. ROCHIE DE SEARĂ, NAŞĂ, SOACRĂ, BOTEZ

125 EURO

De obicei nu recomand nimănui să-i cumpere unei femei haine, pentru că orice i-ai luat tot o să găsească o hibă la ele, dar rochia asta e absolut sublimă. Tipa care-o vinde şi care a pus un covor pe fotoliu ca să pună în evidenţă nuanţa asta superbă de roz bonbon, o recomandă ca fiind unică în lume, cu modele florale făcute din cristale şi importată din SUA pe deasupra. Nu lăsaţi aspectul de rochie ieftină de nailon cu mărgele de plastic să vă fraierească.

2. PREZERVATIVE ANALE „AMOR”

19 RON

Din umila mea experienţă ştiu că prezervativele strong sunt destinate ălora care și-o trag atât de vehement ca să simtă ceva, încât le rup pe-alea obişnuite. Aşadar, ăsta e pentru ăia care s-au săturat să foreze cu ciocanul pneumatic în gaura veche şi care simt nevoia să distrugă noi orificii cu ştromeleagul lor învârtoşat. Deşi desenul de pe copertă pare furat dintr-o carte de Mihaela Rădulescu, trebuie să ştiţi că nu-i de glumit cu fisurile anale. Citiţi în Libertatea, dacă nu mă credeţi.

3. COSTUM DE BAIE SECOND-HAND ANIMAL PRINT

50 RON

Nu-i aşa că te îmbie la erotism? Observă ce frumos se mulează costumul leopard pe trupu-i voluptuos, vezi cum îi atârna şoldul ăla sexos pe partea dreaptă şi cum îi iese din costum o bucată de carne mai buclucașă pe partea stângă. Tipa asta e probabil una dintre alea care probează slipii transpirate prin magazinele de haine, fără să-i cumpere. Cum adică numai tipii fac asta? Uite excepţia care confirmă regula, altfel nu-mi explic cum crede c-o să vândă costumul ăsta de baie după ce l-a fofoloncit atâta.

4. VINIL CU ILIE MICOLOV – DRAGOSTE LA PRIMA VEDERE

5 RON

Că tot e la modă să facem petreceri în care revampăm stele apuse ale muzicii uşoare, eu vi-l propun pe Ilie Micolov. Şlagărul de pe copertă e probabil melodia pe care mulţi dintre cei care citiţi asta aţi fost concepuţi. E un cântec despre o fată cu părul până la fund, pe care a văzut-o Ilie la Udriştei, când îşi lua carnetul, şi care i-a dat clapă. Oricum e genul de muzică pe care s-ar uda prietena voastră, dacă e d-aia care pune botul la tot ce e vintage.

5. ELIXIRUL AMOR

18 RON

În ultima ediţie  v-am zis că eu nu prea înghit medicina homeopată sau cea naturistă. Ei bine, produsul ăsta care împarte numele cu prezervativele Amor de mai sus, pare pe bune. Mă rog, pe etichetă este explicată o inepţie cu oxidanţi şi flavonoizi, care molestează radicali liberi. Dar după ce citeşti ingredientele, vezi că e doar vin roşu cu substanţe energizante precum glucoză, fructoză şi vitamina C. Cred şi eu că te vindecă de impotenţă şi pe ea de frigiditate. Oricum e o metodă bună de a îmbăta o tipă care crede în vrăjeli naturiste.

6. PUSH-UP INVIZIBIL CU SILICON

17 RON

Eram convins că la un moment dat ţâţierele alea cu bureţei o să evolueze în ceva mai periculos pentru ochiul masculin. Ei bine uite c-au inventat silicoanele portabile pentru tipele care nu vor dureri de spate sau pur şi simplu se tem să nu ia hepatită din clinicile particulare din România. Nu e genul de cadou pe care să-l dai iubitei, că te-ar spinteca, dar e perfect pentru amicele alea pe care n-ai reuşit să le babardeşti la momentul potrivit şi care sunt un pic complexate.

7. BRÂU CU MAGNEŢI PENTRU SPATE

35 RON

De ce să-i iei un corset cu dantelă de la sex shop, când îi poţi lua unul de la bioenergetician. Brâul ăsta cu magneţi are rol dublu. În primul rând conţine magneţi care absorb energiile negative din ea, purificând-o fizic şi spiritual. Pe de altă parte brâul este util şi dacă e mai bine dotată la farurile din faţă, că-i susţine spatele, ca o contragreutate la lift, şi o obligă să stea mai dreaptă. Practic poţi s-o prosteşti că îl iei din primul motiv, când tu de fapt doar vrei să stea mai dreaptă ca sa analizezi clivajul cum trebuie, când te prefaci c-o asculţi.

8. ALMANAH DE DRAGOSTE DIN 1984

17 RON

P-ăsta îl cumpăr pentru mine. E un fel de Click din 1984 (ironia orwelliană e sublimă). Cu ştiri ca „Alexandre Dumas primea oaspeţii în baie” şi cu rubrica „Pagini despre Labiş” lângă o scoică desenată ca o labie, îmi dau seama că asta e cea mai genială publicaţie erotică din istorie. De asemenea, are un interviu cu Eliade, singurul scriitor erotic român al vremii care nu era pueril sau libidinos. Fanele lui Eminescu să stea jos.

9. APARAT ELECTRIC DE MANICHIURĂ

99 RON

Nu ştiu cât de funcţional este, dar dacă există ceva care ar face o femeie să petreacă mai puţin timp cu unghiile ei, eu zic că merită un milion. Mă duce cu gândul la o fostă prietenă de-a mea pe care am dus-o la munte ca să facem ce nu puteam să facem cu părinții ei sau ai mei acasă. La un moment dat s-a dus la budă şi a stat acolo circa un documentar de două ore de pe National Geographic. În timpul ăla mi-au trecut toate prin minte: că era stricată la stomac, că se masturba, că era la ciclu şi plătisem cazarea degeaba. De fapt, ea-şi zgâriase puţin unghia pe tren. Tot am regretat c-am plătit cazarea.

10. PULVERIZATOR DE PARFUM AMOR

130 RON

Cu ocazia asta am aflat că există cuvântul „parfumieră” şi că se referă la un pulverizator de parfum. Chestia asta e din 1950, dar arată foarte bine. Nu ştiu de ce, dar mi s-ar părea interesant ca o femeie să scoată chestia asta, care arată ca o brichetă Zippo aurie, şi să se parfumeze pe gât cu ea. De fapt, probabil că m-a cuprins şi pe mine o doză de libidină de la tot articolul ăsta.

Anterior: Dubioşenii de pe Okazii pe care s-ar putea să le vrei #9