FYI.

This story is over 5 years old.

Știri

Top Bullshit 2011

Recolta de bullshit 2011 a fost foarte bogată, aşa cum se întâmplă într-o lume ca a noastră, care adoră să o sugă prin batistă.
30 Decembrie 2011, 10:00am

2011, anul-occupy-everything, s-a încheiat. Recolta de bullshit a fost foarte bogată, aşa cum se întâmplă într-o lume ca a noastră, care adoră să o sugă prin batistă. Dar, pentru că noi la VICE le colecţionăm cu pasiune – apropo, cititoru’ ăla frumos, brunet şi suplu, da, la tine mă refer, nu treci pe la mine să-ţi arăt colecţia mea de bullshit? – vă oferim şi vouă un top al celor care ne-au făcut să ne tăvălim pe jos de râs.

10.

APOCALIPSELE

De câte ori a fost sfârşitul lumii anul ăsta? Cred că de mai multe ori decât în 2000 când, bunicile noastre ştiau sigur, venea Ziua de Apoi. Întâi a fost pe 21 mai, când prezentatorul american de radio Harold Camping a prezis că vom muri dureros cu toţii – apoi, când a venit data de 22, şi ne-am pomenit că trăim în continuare, Camping a refăcut calculele şi a revizuit predicţia: 21 octombrie. Apoi, a fost vestitul 11.11.11, când ora 11.11 a atins pe rând toate meridianele pământului şi zgârie-norii nu s-au prăbuşit apoteotic, oamenilor nu le-au apărut colţi de vampir, apele nu s-au revărsat peste uscat – pe scurt, a fost o zi foarte chill. Ultimul hoax e cel cu calendarul mayaş şi 21 decembrie. Dar, staţi, nu răsuflaţi uşuraţi – veţi vedea câte apocalipse mai urmează anul viitor!

9. SĂMÂNȚA DE AUR

Pe scurt, este vorba de o promoţie la seminţe. Numai bună pentru un popor de sămânţari calici ca al nostru. Ia sămânţa, neamuleee! Dacă norocul îţi surâde, unul dintre organele plantei pe care vei încerca să-l spargi între dinți va fi de aur. Dacă norocul îţi râde de se cacă pe el, n-o să te prinzi şi-o s-o înghiţi pur şi simplu. Așa te vei pomeni silit să supraveghezi cu mare atenţie buda.
OK, să zicem că eşti câştigător şi că ţii în palmă sămânţa de aur, după ce ai scuipat-o. Ce faci cu ea? O duci la amanet, să iei în schimb de-o bere şi un pachet de ţigări? O topeşti să-ţi faci la bijutier un mărţişor minuscul şi dai pe manoperă banii din care ai fi putut umple de mărţişoare toată scara vecină? O pui în paharul celui mai mare duşman şi speri să se înece cu ea? Sau, pur şi simplu, ţi-o pui în portofel şi speri să-ţi aducă noroc?

8.

EXTRATEREȘTRII SUBTERANI DIN BARBA DRAGOULUI

Unul dintre cele mai supranaturale interviuri VICE de anul trecut a fost cel cu Valentin Târcă. Ştiu, ştiu, aţi uitat. Vă reamintesc: domnul Târcă locuieşte în apropierea Castelului Bran şi este expert în civilizaţii extraterestre oploşite în zona de sub muntele Omul. El i-a povestit colegului meu Mihnea că munţii şi dealurile de acolo sunt de fapt piramide ale alien-ilor, mascate cu verdeaţă şi pietre false. Aici locuiesc în cel mai mare secret nişte făpturi din Constelaţia Dragonului (pe scurt dragonieni), care au populat Pământul în goana lor după aur şi au remorcat apa, aerul şi solul pe care le vedem astăzi cu ajutorul unei alte planete, de aceeaşi mărime. Extratereştrii ăştia stau şi acum ascunşi, pentru că nu suportă lumina; deci, sunt ca un fel de vampiri, numai că nu sug sânge. Stephenie Meyer, mori de ciudă!

7. RECENSĂMÂNTUL POPULAȚIEI

Una dintre cele mai penibile iniţiative publice ale acestui an, recensământul a stârnit valuri-valuri de folclor urban. Întâi, toţi fomiştii secătuiţi financiar de criză au vrut să fie recenzori. Apoi, când au văzut ce sume jenante câştigă din asta, şi-au dat demisia în haită. Au rămas doar moşii senili, cu cataractă, care, dacă aflau că lucrezi la Cooper Price Waterhouse, de exemplu, făceau preinfarct în timpul completării rubricii.
Pe mine n-a venit să mă recenzeze nimeni, aşa că am încercat să mă recenzez singură. Am downloadat formularul, am încercat să completez rubricile, dar m-am blocat la întrebări de genul: „Are persoana dificultăți de memoare sau concentrare în desfașurara zilnică a activității sale curente?”, „Cine e capul familiei?”, „E locuința construită de-a lugul unei străzi?” sau alte inepţii similare. În ultimă instanţă, m-am enervat, am aruncat hârţoagele la coş, am sunat-o pe mama şi am rugat-o să mă recenzeze ea.

6.

VANESSA, MELISSA ȘI ALTE „CELE MAI PUTERNICEVRĂJITOARE”

Foto: Turbo Tudor
Cel mai sigur indiciu de prostie autohtonă este pagina de anunţuri a ziarelor, plină cu tot soiul de experte în magie albă, neagră și roz-bombon, care dezleagă de dragoste, blestem, argint viu, cupru mort şi molibden în comă.. Vanessa şi Melissa apar pe la toate emisiunile de gunoaie mediatice, în timp ce Zăvoranu urlă în gura mare cum a făcut ea pipi pe un pui pe care l-a găsit pe capota maşinii și a pierdut 500.000 de euro. Faptul că un om în toată firea bagă bani în genul ăsta de bullshit demonstrează că Evul Mediu e încă printre noi. VICE a fost la ghicit viitorul în mai, când s-a lansat, și n-a fost așa greu să obținem succesul pe gratis.

5.

EXPLICAȚIILE PROIECTULUI DE LEGE PRIVIND CASTRAREA CHIMICĂ A PEDOFILILOR

Deputatul PDL Marius Spânu a declarat că pedofilia este o ramură a homosexualității, că pedofilii sunt făuritori de homosexuali, iar a fi homosexual e o chestie foarte nasoală. Din punctul de vedere al Spânului, problema nu e că ăla mic suferă o traumă psihică ce-l derutează definitiv, ci că, dimpotrivă, s-ar putea să-i placă. Nu mă înţelegeţi greşit, cred sincer că pedofilii ar trebui castraţi; chimic, mecanic, nuclear, cum o fi. În schimb, nu pricep cum reuşeşte un ignorant cu o mentalitate de Cuca Măcăii să ajungă deputat şi să ne facă de râs cu declaraţii sinistru de jenante.
""Foarte mulţi dintre copiii abuzaţi sexual devin homosexuali, iar spirala devine din ce în ce mai mare (...) Nu am văzut homosexual care să se ducă să-şi facă tratamentul care există la ora aceasta ca să îşi înăbuşe aceste porniri. Aici vorbim despre o ramură a homosexualilor, vorbim de pedofilie, atentatul asupra unor copii mici, nu printr-un accept reciproc". Domnu’ Spânu, homofobia is soooo Communist eighties. Proiectul a fost respins de Senat, Guvern și Consiliul legislativ, dar nu pentru că ar fi avut o motivație eronată, ci pentru că nu ai cum să pedepsești suplimentar pe cineva. Săracii pedeofili, ce erau să și-o ia.

4.

NEVINOVĂȚIA LUI ADRIAN NĂSTASE

Am avut la un moment dat iluzia că România a depăşit perioada nepotismului, a corupţiei şi a favorurilor reciproce. Finalul procesului lui Năstase m-a trezit însă la realitate. În prezent caut să profit de conjunctura politică creată. Chiar acum _reserch_-uiesc pe site-urile matrimoniale o mătuşă bogată dornică de afecțiune, care să-mi lase moşteniri fabuloase. Acum știu că nimic nu e imposibil.

3.

PONEIUL ROZ RELOADED

Anul ăsta, România a participat la Comi-Con, în New York – cel mai tare festival de bandă desenată din State. În timp ce presa străină a apreciat din plin standul autohton, „presa” românească de la NY a considerat desenele „anticreștine”. În țară, Antena 3 l-a chemat pe Vadim în studio ca să explice cât de anticreştină şi de antinaţională e arta modernă, și ca să compare ICR-ul cu KGB-ul. Păcat că n-au chemat-o în studio şi pe Monica Tatoiu, ca să compare Oriflame cu Victor Roncea.

2. YOYO-UL IMPOZITELOR PE DREPTURI DE AUTOR

Proştii ca mine, care erau plătiţi în drepturi de autor, s-au pomenit în august că Boc îi obligă, pe nepişate, să stea la cel puțin trei cozi interminabile pentru a achita cinci lei. În caz contrar, amenzi de sărit ochii din cap. Mai naşpa a fost cu ăia care au câştigat finanţări culturale pe bugete realizate după legislația veche şi s-au văzut siliţi să scoată din buzunar o grămadă de bani ca să susţină diferenţa de impozite pentru colaboratori. Ce a obţinut Boc cu toate astea? O înflorire a muncii la negru.

EVIDEEENT, ROȘIA MONTANĂ

Nimic nu se compară cu _bullshit_-urile de aici. Cu promisiunea canadienilor că vor face munţii la loc, că vor da de lucru la toată lumea, indiferent de calificarea în minerit, şi că vor transforma cianura în lapte şi miere. Cu angajaţii RMGC puşi să joace în clipuri patetice, gen: „Oamenii din Roşia Montană nu vor decât să muncească”. Cu toate dosarele falsificate, aprobările mânărite, mita împărţită generos în stânga şi-n dreapta. Cu politicieni pe care îi doare-n cot de faptul că în urma lor poporul nu va obţine decât 4% din valoarea propriului aur. Dar nu vreau s-o lungesc prea mult, avem un serial de zece episoade pe tema asta – şi încă numărăm.