Știm cu toții că lucrurile care se repetă la infinit tind să devină enervante. Uite, de exemplu plata lunară a chiriei sau trezitul dis-de-dimineață, ca să ajungi la birou. Dar, mai rele decât chestiile astea oricum groaznice, sunt întrebările alea enervante pe care le auzi când ești tânăr. Și știi că o să te lovești de ele la orice reuniune de familie, așa că de fiecare dată te pregătești moral pentru asta. Partea nasoală e că nu te bat la cap cu ele numai părinții sau bunicii, ci inclusiv rudele alea antipatice, de care nici măcar nu-ți pasă.

Iar supărător e că, atunci când ești adolescent, trăiești cu impresia că tot calvarul o să-nceteze odată ce împlinești 18 ani. Când devii major, însă, îți dai seama că filmul ăsta e ca o telenovelă la mexicană. Se lungește exagerat de mult și nu se termină niciodată. Dar stai liniștit, nu ești singurul. Toți trecem prin asta.

Ți-am făcut mai jos o listă cu toate întrebările stresante pe care o să le auzi în tinerețea ta. Și cum să procedezi în fiecare situație, ca să scapi cât mai ieftin.

Vârsta la care o auzi cel mai des: Întrebarea asta o s-o auzi prima dată pe la mijlocul ultimului an de facultate. E momentul în care încep presiunile teribile din partea părinților, ca să-ți găsești și tu un loc de muncă și să faci ceva cu viața ta. Și să nu le mai ceri bani ca să ieși în club. Din păcate, refrenul ăsta n-o să dispară nici măcar atunci când chiar o să ai un job. O să reapară repejor, numai că sub alte forme. Spre exemplu: „Când ai de gând să-ți iei un loc de muncă serios, nu ce faci tu acum?" sau „Când ai de gând să-ncepi să câștigi mai mulți bani și să nu ne mai ceri nouă?".

Cum să te scoți: Evident, cea mai la îndemână ar fi, normal, să te angajezi. Dacă nu-ți iese, inventează o povestioară fandosită, despre cum te ocupi cu niște lucruri super elitiste, care vor ajuta specia umană să progreseze cândva. Explică-le că, deocamdată, nu prea ies bani din schema asta, dar se anunță și vremuri mai roz. Adaugă și poezioara aia cu țara de rahat în care trăiești, că România e un ținut potrivnic, unde nu poți să faci lucruri frumoase. Pentru că aici, „la noi", nu-s nici apreciate, nici remunerate. S-ar putea să meargă.

Vârsta la care o auzi cel mai des: Prima oară o s-o auzi pe la 13-14 ani, când rudele tale realizează c-ai crescut. Atunci au impresia că e obligatoriu să-și amintească de tine când erai țânc. Coșmarul nu se termină niciodată. O să rememoreze fix aceeași întâmplare de fiecare dată când o să vă-ntâlniți. E faza aia pe care ai auzit-o de sute sau mii de ori: cu tine la grădiniță, când erai drăgălaș și poznaș de felul tău. Așa că înarmează-te cu răbdare, c-or s-o evoce la nesfârșit și parcă de fiecare dată o să devină mai lungă și mai înflorită ca data trecută.

Cum să te scoți: Dacă ai impresia că merge cu vorba bună, mai bine te închizi în budă să plângi. Singura soluție e să contraataci. Când îl vezi pe ăl bătrân că toarnă despre tine, toarnă și tu despre el. Trebuie să-l fi văzut odată pe taică-tu beat sau cum s-a împiedicat prostul în timp ce încerca să repare closetul. Ce naibii, îl știi de cel puțin la fel de mulți ani de când te știe pe tine și tu ai viața înainte în timp ce pe el îl pasc scutecele, reumatismul și senilătatea.

Vârsta la care o auzi cel mai des: Depinde de rubedenii, în funcție de momentul în care se plictisesc de mutra ta. E posibil să se întâmple asta încă de prin liceu și, ca să știi, e semn că s-au săturat de tine prin preajmă. În medie, însă, tinerii pățesc asta când încă-s burlaci la 25 de ani. Cam aia vârsta la care rudele consideră că ți-a venit sorocul. Și-o să te sece cu întrebarea asta până și neamurile alea îndepărtate, pe care le vezi maxim o dată pe an.

Cum să te scoți: Ieși la înaintare cu aia că „n-ai găsit încă persoana potrivită", dar ai grijă să nu marjezi destul încât să înceapă ei să rememoreze cum s-au cunoscut. Povestește-le că-n generația ta e cool că poți să fii cu oricâte vrei înainte să te stabilești cu una mai încolo. O să te critice moralizator femeile, dar toți bărbații de la masă o să te privească cu respect și invidie ca un demizeu, că ei au trebuit să se stabilească cu prima găsită.

Vârsta la care o auzi cel mai des: Întrebarea asta vine imediat după ce-ai rezolvat cu însurătoarea/măritișul. Uneori chiar mai devreme, adică odată ce-ai anunțat logodna. E horror, că ziceai și tu c-ai scăpat de-un stres, odată ce ți-ai pus pirostriile. Dar, de fapt, doar ai creat un nou monstru, unul mai mare și mai slut. Ăsta-i mersul lucrurilor, în viziunea neamurilor: e musai să te reproduci și să-ți împrășii genele prin lume.

Cum să te scoți: E atât de obositoare chestia că, uneori, mai că-ți vine să trântești un plod, doar așa, ca să scapi. Taie-le fața ușor și spune-le toate chestiile pe care le faci tu din banii pe care i-ar vărsa ei pe un copil. Enumerează toate concediile tale la hoteluri de patru stele din Străinezia, meciurile pe care le vezi pe smart TV și așa mai departe până se calmează. Dacă vezi că insistă, arde-o doct și spune-le că medicina modernă te lasă să faci un copil și la 40 de ani, fix ca să poți să te distrezi cât ești tânăr. Plusează și adu-le aminte cât au suferit ei la capitolul intimitate din cauza ta.

Vârsta la care o auzi cel mai des: Cu precădere, o s-o pățești p-asta când ești prin liceu sau facultate. Că atunci ții mai mult la coafura ta în ton cu moda și ți se pare că doar fraierii își pun fular. Dar, în principiu, tot timpul, nici la 30 de ani n-o să scapi. Când afară sunt sub zece grade, fii pregătit să fii chestionat pe tema asta. Și serios muștruluit, dacă te prind că nu ești înfofolit ca lumea. Păi, ce, vrei iar să răcești?

Cum să te scoți: Nu, nu ține aia cu „Dar mi-e bine așa" sau „E cald afară". Când ți se pune în vedere că trebuie să ai căciulă și fular, atunci singura ta scăpare e să te conformezi. O să te întrebe, o să te verifice înainte să pleci. Din fericire, ești adult și poți le bagi într-un rucsac sau într-o poșetă imediat cum ai ieșit din apartamentul lor. Asta dacă-ți pasă. Dacă nu, plusează și desfă-ți și geacă, ca să le arăți că ești în călduri și nu mai reziști înfofolit.

Vârsta la care o auzi cel mai des: Prima dată, după o ședință cu părinții, când ești la liceu. După ce tocmai au aflat că ești chiulangiul clasei și dirigintele tău le-a spus clasica expresie profesorească: că ești „brânză bună în burduf de câine". Apoi, odată bariera căzută, o să devină o întrebare regulată. O să te lovești de ea și când o să-ți dea firele de păr alb în cap. O s-o auzi după orice beție de care au aflat, după ce-ai pierdut câteva nopți la rând sau după ce ți-ai dat demisia de la jobul de rahat și plătit prost pe care-l aveai.

Cum să te scoți: Important e să nu-ncerci să te scuzi, că cine se scuză se acuză. Trebuie să ieși la atac. Explică-le că orice se-ntâmplă nu e se-ntâmplă din vina ta. Ai fost prins că ești chiulangiul clasei? Zi-le că e din cauza profesorilor chiulangii, care nu-și fac treaba la ore. Ai venit acasă beat muci? Tu ai băut suc, doar că cineva ți-a pus ceva în pahar cât era la budă. Și normal că te-au dus, că tu nu le ai cu băutura. Te-au dat afară de la job, că stăteai toată ziua pe Facebook? E evident că șefii aveau ceva cu tine, fiindcă s-au prins de la început că ești peste ei.

Vârsta la care o auzi cel mai des: Tot timpul. Și când o să ai 80 de ani, dac-ar mai fi în viață, te-ar întreba asta. Chit c-ai mâncat friptură cât să se sature și-un leu.

Cum să te scoți: Dacă mai vrei friptură, e clar. Zici „da" și-ai scăpat. Problema e că, la un moment dat, nu mai vrei friptură, că simți că ți se apleacă. Trebuie s-o scalzi cumva, să nu-i superi. Cere-le pentru acasă și dă-le primei persoane fără adăpost de pe drum sau aruncă-le la gunoi. Dacă nu, întoarce iarăși armele și întreabă-l pe taică-tu dacă mănâncă așa de mult friptură și când nu ești p-acolo de a ajuns atât de mare.

Vârsta la care o auzi cel mai des: Firește, când nu ești încă la casa ta. Dar, chiar și după ce te muți o să mai auzi o perioadă întrebarea asta. Că ei și-au format reflexul să te-ntrebe asta, de fiecare dată când o arzi superficial. Gen, când în camera ta hainele zac aruncate peste tot și, în general, e mai dezordine ca-n Parlamentul României. Sau când au lipsit câteva zile și-au găsit vasele murdare prin sufragerie, că nu mai era loc prin chiuvetă.

Cum să te scoți: Aici e simplu. Dacă ești student, dă-o cu facultatea, că ai avut presesiune, că ai stat să înveți cu orele la Biblioteca Universitară. Dacă lucrezi, dă-i cât mai tare cu munca și că faci ore suplimentare pentru mai mulți bani. Nici nu contează că nu se văd, îi minți că se duc pe cheltuieli, că e scumpă viața la București, găsești tu ceva. Spune din nou ce țară de căcat e România și cât de nedreptățit ești tu. Orice persoană peste 40 de ani empatizează ci asta. A, și dacă vrei să dai lovitura, spune-le c-ai stat la o tipă acasă în ultimele zile și crezi că e ceva serios. Asta o să le meargă direct la corazonul lor înfomentat de nepoței și nunți.

Vârsta la care o auzi cel mai des: De obicei, după ce-ți găsești, cu chiu cu vai, primul tău job. Orice ai face, întotdeauna sfârșești prin a fi comparat cu odrasla unui vecin, a unui coleg de serviciu sau chiar a unei cunoștințe de-ale unui coleg de serviciu. În orice caz, un tânăr de vârsta ta, care s-a descurcat cumva și-a reușit să prindă un loc de muncă mult mai bine plătit ca al tău. Hei, tu de ce nu ești ca el?

Cum să te scoți: Fă-l praf pe ăla care ți-e prezentat ca un model. Chiar dacă habar n-ai cine e, caută-i nod în papură. Inventează, improvizează, în așa fel încât să înțeleagă ai tăi că nu-i chiar așa cum au auzit ei. Se acceptă orice defăimare, câtă vreme reiese că ăla-i de rahat și niciun părinte nu și-ar dori să-l aibă ca fiu. Uite, poți să le spui că ai niște prieteni care-l cunosc personal și ți-au zis niște lucruri cumplite despre el.

Vârsta la care o auzi cel mai des: Când ești tânăr până-n 50-60 de ani și neamurile tale au aflat că folosești și cuvinte de alea rușinoase prin postările tale de pe Facebook.

Cum să te scoți: Nu-i cazul să negi. Recunoaște, dar spune-le că, cel mai probabil, ai luat vreun virus care postează prostii în numele tău. Dacă ai tăi înțeleg cât de cât cum funcționează internetul, atunci targetează-ți postările, ca să nu le apară rudelor tale în timeline. Sau, ca să nu trebuiască să le dai unfriend sau block, bagă la setările de siguranță să nu mai vadă nimic din ce scrii. O să le apară newsfeedul tău neschimbat din ziua în care ai scăpat de ei.

Urmărește VICE pe Facebook:

Citește mai multe despre rude:
Am folosit istoricul Google ca să-mi spionez rudele
Am fost otrăvit de bunica mea
Cinci motive pentru care urăsc Crăciunul