Telefonul tău este mai murdar decât un colac de veceu, dar nu-ți pasă

Teoria e cam așa: ultima oară când cineva s-a căcat fără Instagram a fost undeva prin 2011, 2012. Este curios cum aplicația s-a schimbat: la început o foloseam doar ca să dăm niște nuanțe fotografiilor digitale ca să devină cumva violet, oranj și să aibă o anumită estetică, iar acum aplicația există fie pentru a flirta fie pe post de companion de căcare, iar câteodata fix pentru ambele. Uite cam așa: telefonul tău – ăla pe care îl ții în mână sau pe care îl ai în raza vizuală – este plin, uns, cu particule de căcat și bacteriile asociate cu el. Bine ai venit în viitor! Viitorul sună bine, nu?

Oricum: știai de ceva vreme asta, treaba cu căcatul. Din oarecare motiv, forma acceptată de măsurare a mizeriei este un capac de veceu (1 capac de w.c. = o unitate de mizerie), lucru care te induce puțin în eroare fiindcă fundurile de tocat sunt practic mai murdare decât capacele de veceu din casă, dar ultimele au un vibe mai murdar. Știai de ceva vreme că smartphone-ul și tastatura de la laptop fac cel puțin cât două capace de veceu fiecare (sau 1-2 Capace, dacă vrei) în termeni de murdărie. Asta nu te-a oprit niciodată. Dar acum știrile spun că telefonul tău ar putea fi echivalentul a trei capace de veceu (3 w.c.), și nici asta nu te va opri.

Uite niște poze cu mucegaiul și altele:

Si uite o companie care nu și-a dat numele și care spune că telefonul tău este plin de căcat:

Îmi place ideea de fermenți? Nu, nu-mi place. Îmi place ideea de spori de căcat intinși peste obiectul pe care îl ating cel mai mult în fiecare zi? De asemenea nu. Câteodata doar îmi trec degetele peste telefon, un fel de tic nervos, pentru că atingerea rece a telefonului este cumva foarte liniștitoare pentru mine. În fiecare dimineață mă trezesc și mă uit întâi la telefon. Ultimul lucru la care mă uit seara înainte de culcare? Telefonul. Mă uit la telefon în timp ce mă uit la TV, ceea ce câteodată înseamnă că trebuie să derulez la ce mă uitam fiindcă am ratat un moment crucial când m-am uitat la meme-uri Fortnite pe Instagram și se pare că toate aceste atingeri – fiecare lovitură, scroll, setare de alarmă – reprezintă de fapt degetele mele prețioase care ating trei colace de veceu în același timp. Este ca și cum m-aș uita la mesaje de pe budă. Realitatea: dacă aș putea scrolla printre selfie-uri pe un capac de toaletă, probabil că aș face-o. Sunt dependent de senzația de a mă uita la mâncare pe Instagram și sunt dispus să-mi bag mâinile în groapa iadului ca să continui asta.

Oricum, soluția, în mare, este asta: curăță-ți telefonul. Sondajul celor de la Insurance2go a descoperit că unul din 20 de adulți își curăță telefonul la fiecare șase luni în medie sau chiar mai puțin, iar noi restul ne plimbăm cu capacele de la veceu lipite de fețele noastre. O cârpă moale și niște spray cu alcool pe ecran și pe spatele fermentat o dată pe săptămână ar fi de ajuns (sau poți face ce face Jeremy Kyle, și să-ți cureți telefonul lingându-l, precum își linge puiul proaspăt fătat o vacă blândă, dar nebună.)

Nu o vei face totuși, nu? Hai să fim sinceri. Poate ai face-o o dată. Poate că citești asta și dai cu un șervețel umed pe ecran, poate. Dar fundamental probabil că te vei întoarce la viața de toaletă, cu telefonul tău de veceu, uitându-te la ambele pe budă. Rădeam de oamenii din Evul Mediu că erau atât de mizerabili încât să facă ciumă, dar uite-te la noi. Aici, în viitor, cu micile noastre dizpozitive pe care le cărăm în buzunare, pline de fermenți și căcat. Am progresat vreodată? Pe bune! Chiar am progresat? Deloc.

Articolul a apărut inițial pe VICE UK.