18+

Unde greșesc bărbații misogini când vor să agațe femei

Mai jos găsești un „ghid complet pentru agățarea unor femei de 9 și 10”, destinat bărbaților heterosexuali care, probabil, nu au vorbit în viața lor cu o femeie.
29.3.18
Screenshot via „It's Always Sunny in Philadelphia”

Atâția oameni, la fel de multe abordări la capitolul sex și relații. Unii ies în oraș, alții se îmbată și flirtează până la refuz, în timp ce anumite persoane sunt monogame în serie și sar dintr-o relație în alta. Mai există și oameni care, spre surprinderea și invidia celorlalți, nu simt nevoia să facă sex. Cei din categoria opusă, presupun, au publicat o teză de 7 miliarde de cuvinte pe The Red Pill, un subreddit pentru drepturile bărbaților, intitulată „CUM SĂ TE FUȚI CA UN REGE”.

Publicitate

Ce avem noi aici este un „ghid complet pentru agățarea unor femei de 9 și 10”, destinat bărbaților heterosexuali care, probabil, nu au vorbit în viața lor cu o femeie. Aceste 37 (TRECIZECI ȘI ȘAPTE) de reguli se pare că îi vor înarma pe „regii” din toată lumea cu instrumentele necesare ca să agațe „cele mai mișto gagici”. Dacă nu înțelegi nimic din toate astea, probabil că faci ceva bine. Dar nu trebuie să fii un geniu ca să-ți dai seama că această capodoperă, care reflectă un comportament trist – acest Cod Da Vinci pentru prădători – provine dintr-o credință interiorizată că masculinitatea există doar atunci când se încadrează în niște stereotipuri toxice pe care societatea le-a impus bărbaților de-a lungul istoriei. Astea reprezintă în același timp și un eșec de-al lor de a-și asuma un rol pozitiv în societățile moderne, care au progresat în așa fel încât resping acest stereotipuri în prezent; și pe bună dreptate. Sunt pierduți și confuzi și pot doar să presupun că ăsta este motivul pentru care autorul acestei opere de artă își numește iubita un „9”.

Nu o să le analizăm pe toate, pentru că la dracu’, sunt TREIZECI ȘI ȘAPTE!! TREIZECI ȘI ȘAPTE DE REGULI!, dar o să ne uităm la cele mai importante.

Am trecut direct la regula 3, pentru că 1 și 6 spun practic același lucru. Rezumat: tipul ăsta este obsedat de „fizicul” bărbaților și de aspectul lor; mai exact cât de bine făcuți și de puternici sunt. Cuvântul „fizic” a fost menționat de 108 ori în acest manual, făcând din Red Pill a treia cea mai mare instituție axată pe fizic, alături de Specsavers și judecătorii din serialul Strictly Come Dancing.

PRIMA PARTE: PROCESUL DE ATRACȚIE

Trebuie s-o spun, din postura cuiva cu un istoric sexual mai puțin consistent decât Biblia: e o mare porcărie. Am avut odată un iubit atât de firav, încât i-am dat lui blugii mei skinny, mărimea 34, de la Topshop, după ce m-am recuperat după o boală de alimentație. Am și o fantezie cu un threesome, cu doi The Rock, care să arate ca în filmul Baywatch. Atracția nu ține cont de reguli și nu există vreo parte din teoria asta care să nu poată fi desființată de simpla existență a lui Timothee Chalamet. Dar să vorbim despre afirmațiile false pe care le are la bază.

Femeile pot să se excite din orice. O glumă bună, un interes comun pentru un muzical obscur, mirosul de paste la cuptor, încheieturi, când nu sunt întrerupte în timp ce vorbesc. Este mai degrabă o combinație de factori mici decât unul singur. Dacă întrebi pe cineva care se află într-o relație funcțională, de lungă durată, ce îi place la partener/i, o să primești rar răspunsul „constituția lor solidă” ȘI NIMIC ALTCEVA. Există probabil multe femei atrase doar de tipi musculoși. Dar dacă poartă jeanși și teniși sau nu le au cu sarcasmul, atunci se duce totul de râpă.

De asemenea, cineva care susține că „din punct de vedere psihologic, fetele nu se pot excita în preajma unui tip care este mai slab decât ele”, clar n-a trecut printr-o fază emo.

Nu știu, frate. Eu chiar susțin atitudinea pozitivă, dar nu pot să mă gândesc la niciun scenariu în care ăsta să fie un sfat bun; asta dacă nu citești o știre despre „adevărul înfiorător din spatele chipsurilor”. Pare, în mare parte, o metodă rapidă de a-ți tăia singur craca de sub picioare. De exemplu, să fii pocnit de o femeie pentru că n-ai băgat de seamă aproximativ opt indicii evidente, în loc să stai prin preajmă, să dai din cap în mod repetat, dar fără să exprimi vreo urmă de emoție, ca o mâță care urmărește un porumbel de la fereastră.

Prima regulă din Fight Club pentru bărbații peste 16 ani este să arunci textul ăsta la gunoi și să uiți că există.

A DOUA PARTE: JOCUL PSIHOLOGIC

Dacă ignori toate părțile despre ce înseamnă să fii bărbat, testosteron și penisuri, astea sunt niște sfaturi destul de decente pentru toată lumea, indiferent de sex sau de orientarea sexuală. Toate chestiile de tipul „ești îndeajuns” și „nu trebuie să schimbi nimic la tine” aparțin foarte mult culturii de grijă față de propria persoană, ca o mantră a unui profesor de yoga de pe Youtube. Principiile de bază ale valorilor morale își cam pierd semnificația atunci când sunt transformate în metode pe care să le folosești ca să păcălești pe cineva. Dar dacă ar fi să reții ceva din cărticica asta meschină, atunci ar fi următoarea chestie: nu trebuie să „faci” nimic ca să atragi o tipă.

Neh.

Știi ceva? De fapt, da, sunt complet de acord cu prima propoziție. Lumea ar fi un loc mai bun și reglementările stupide în ceea ce privește pornografia n-ar mai fi atât de greoi integrate în legislația națională dacă toată lumea ar fi conștientă că suntem cu toții niște ticăloși excitați. Dar, desigur, lucrurile o iau pe arătură imediat după. Dacă nu bagi în seamă contextul, este destul de pro sex până la al patrulea rând, când ești lovit de un dezgust față de propria persoană.

Ca idee, este de înțeles dacă vrei să te fuți cu cineva cu care ți-ar fi rușine să fii văzut în public, dar jena ar trebui să fie provocată de faptul că este vlogger sau genul de persoană care încolțește oameni la petreceri pentru a le ține un discurs despre proprietățile DMT-ului care apar în mod natural sau ceva de genul. N-ar trebui să-ți fie rușine de cum arată (asta dacă nu-s caucazieni cu dreaduri).

*într-o voce foarte Dennis Reynolds*

PARTEA A TREIA: CUM SĂ TRECI TESTELE FEMEILOR CA SĂ LE EXCIȚI

Fizic, fizic, al dracu’ de fizic! Totul se rezumă la fizic pentru tipul ăsta, nu? Ia o pauză, prietene. La fel și cu obsesia pentru cât de excitate sunt femeile. Fiecare cu părerea lui, dar, în mare parte, pe femei le ajută să se excite dacă nu sunt constant îngrozite, în timp ce beau o bere cu prietenele lor. Știi ce le face pe femei să se ude? Respectul pentru spațiul lor personal, acceptarea faptului că nu-ți datorează nimic și, cel puțin în cazul meu, filmul Fast and Furious 8.

M-am gândit la asta și „cum dracu’ o să te descurci să te bați cu un tip de peste 2 metri cu mâinile goale, când el și tribul lui îți invadează satul și încearcă să-ți violeze gagica într-un gangbang” este fără niciun dubiu cea mai nebunească frază pe care am citit-o vreodată – și a trebuit să scriu o lucrare despre romanul If On A Winter’s Night A Traveller în facultate.

Cred că sfatul meu ar fi „calmează-te”. Pe o scală de probabilitate, aș spune că dacă nu dispui de procesele psihologice necesare ca să bagi la cap când o femeie îți spune: „Am ieșit cu prietenii mei în oraș în seara asta”, atunci n-ai rezista cinci secunde în fața oamenilor ăia gonflabili din incinta reprezentanțelor de mașini.

Sunt multe de discutat aici. Academicianul nostru pare să fie adeptul următoarei logici: femeile sunt arțăgoase ca să poată… supraviețui în deșert? Dacă faci o analogie între deșert, ca un vast pustiu de plăceri neîmplinite, și viața modernă a femeilor care se culcă cu bărbați, umblând fără încetare printr-un climat neprietenos, în speranța că vor da într-un final peste un tip sigur pe sine, care să le respecte, să le dea limbi și să vegheze asupra lor o vreme, atunci da, dă-i bice, aplică ce scrie mai sus.

APOI ESTE UN FRAGMENT DESTUL DE LUNG DESPRE „TESTELE ACTIVE” ȘI „TESTELE PASIVE”, DAR SUNT NEBUNIE CURATĂ, AȘA CĂ SUNT DE PĂRERE CĂ CEL MAI BINE AR FI SĂ SĂRIM PESTE ASTA ȘI SĂ TRECEM DIRECT LA EXEMPLE, CA SĂ NE PUTEM DA SEAMA UNDE VREA SĂ AJUNGĂ MAI EXACT

CELE MAI COMUNE ȘASE TESTE PE CARE FETELE TRĂSNET ȚI LE DAU ȘI CUM SĂ LE TRECI, ÎN AȘA FEL ÎNCÂT SĂ FIE ATRASE DE TINE

Nu face asta.

Nu face asta. Bine, fă-o, dar doar dacă vrei să-l imiți pe Matthew McConaughey în filmul Dazed and Confused, pentru că ea tocmai ți-a spus cât de mult îi place Dazed and Confused. În special interpretarea lui Matthew McConaughey a ciudatului și destrăbălatului David Wooderson, un tip care trece printr-o adolescență timpurie jenantă, dar comună, și care în mod clar n-ar fi trebuit să primească fata la sfârșit – gen, la ce se gândea Linklater?

Aplică primele trei cuvinte și nu băga în seamă restul.

Dacă ar fi să privim regula asta prin ochii unui susținător al drepturilor bărbaților, contrazice în mod clar exemplul 3, care spune că ar trebui s-o bagi din nou în seamă pe femeia care a plecat de lângă tine. Dacă ai de gând să urmezi și regula 4, asta înseamnă că abordezi femei și cam atât, ești respins și le fugărești precum o creatură desprinsă din It Follows. Ăsta nu-mi pare a fi un comportament demn de cineva cu „o constituție solidă”!!!!

Vreau să zic că ești invitatul meu. Dacă funcționează, atunci vă doresc o viață lungă și fericită împreună, dar nu mă invita la nunta ta ciudată.

@emmaggarland

Articolul a apărut inițial în VICE UK.