Trei lucruri pe care le-am învățat despre România de la tipul care a târât un polițist cu mașina

În noaptea de vineri spre sâmbătă, un tânăr de 22 de ani a hotărât c-ar fi o idee bună să treacă pe roșu. Din păcate pentru el, prin preajmă se afla un echipaj de poliție care l-a oprit și i-a cerut actele la control, șoferul s-a enervat și a pornit din nou mașina, de data asta cu un polițist agățat de ea. Polițistul a reușit să scape după vreo 20 de metri, iar colegul lui a plecat în urmărirea road killer-ului, după ce-a cerut ajutor din partea altor echipaje din zonă.

Pân' la urmă au reușit să-l oprească, dar, surpriză, șoferul n-a vrut să coboare și s-a închis în mașină. De acolo i-a sunat pe mami și tati, apoi și-a desfăcut prohabul și le-a arătat polițiștilor care-i băteau în geam cine-i șeful. Au sosit în cele din urmă și mami și tati, au deschis portbagajul cu o cheie de rezervă, iar polițiștii au profitat de ocazie pentru a-i strecura niște spray lacrimogen în mașină. Tânărul s-a enervat și a pornit iarăși la drum, direct prin cele două autospeciale care-i blocau calea. De data asta s-au enervat polițiștii, iar unul din ei l-a convins să coboare din mașină cu trei gloanțe trase-n aer. Acum este cercetat pentru tentativă de omor, ultraj și distrugere.

Cam asta-i știrea ce a amuzat întreg Internetul weekend-ul ăsta. Pare genul de știre care nici n-ar fi făcut cine știe ce vâlvă în lipsa Internetului și a smartphone-urilor. Pentru că n-ar fi avut cine să filmeze zeci de polițiști români care se chinuie minute-n șir să scoată un SINGUR om din mașină. Noroc că-i 2017 și au avut cetățenii cu ce să surprindă momentul.

Oricum, ideea-i că m-a făcut curios toată această situație. Am vrut să aflu mai multe despre durul care și-a permis să sfideze Poliția Română în asemenea hal, așa că m-am pus pe săpat. Săpături prin care am reușit să trag niște învățăminte despre țara-n care am avut nenorocul să mă nasc.

Câți polițiști sunt acolo? Cel puțin zece, aș zice. A fost nevoie de toți oamenii ăia ca să-l scoată pe băiatul lui mami și tati din mașină. N-a avut niciunul tupeul să-i spargă geamul mașinii și să-l ia pe sus cu forța. Nu, au fost necesare trei focuri de armă ca să-i fie ăluia suficient de teamă încât să coboare singur. La cât de agitați și speriați sunt polițiștii, ai zice că fuseseră chemați acolo ca să aresteze un interlop înarmat până-n dinți, nu un tupeist cu fizic de moluscă.

Ia și compară cazul ăsta cu o intervenție aleatorie din Statele Unite. Gen:

Acolo a fost suficient un singur polițist ca să calmeze un vitezoman guraliv. Nici n-a scos arma din dotare, și-a făcut treaba cu un amărât de baston telescopic. Iar polițistul nu pare cel mai în formă om de pe fața Pământului, dacă te uiți bine. Și uite că totuși a reușit să facă ce trebuie, fără să cheme zeci de colegi în ajutor.

Sigur, polițiștii din State sunt cunoscuți și pentru abuzurile ocazionale de forță (și intens mediatizate), când decid să ciuruiască un om culcat la pământ, care nu prezintă o amenințare clară. Dar cred că poate fi găsit un echilibru între excesul lor de zel și bâlbâiala penibilă a polițiștilor noștri.

Bun, s-a decis că Poliția Română nu impresionează pe nimeni. Dar uită-te puțin și la cel care a băgat spaima-n zeci de polițiști ai Capitalei. Am aflat din presă că-l cheamă Roni Herşcovici, așa c-am fugit instant la pagina lui de Facebook. Am vrut să văd ce băiat rău se ascunde în spatele geamurilor de bolid cumpărat de mami și tati.

Și am găsit un tânăr cam anost, cu început de calviție la 22 de ani. Bine, asta e vina geneticii. Dar în rest, pare fix genul ăla de puștan de bani gata pe care-l vezi caricaturizat în filmele pentru adolescenți. Băiatul lui mama. Răsfățat și învățat de mic că, atâta timp cât are bani în portofel, i se cuvine totul și i se permite totul. Nu-i de mirare, deci, că s-a purtat cum s-a purtat când a fost luat la rost de polițiști. El avea impresia că banii îl scutesc de obligația de a opri la roșu sau de a prezenta actele când i se cer.

Fii atent ce descriere are pe Facebook:

Deci d-aia n-a ascultat el de polițiști, pentru că-i mai nonconformist de felul lui.

Oricum, dacă-i răsfoiești puțin mai mult prin poze, devine și mai greu de înțeles de ce a fost nevoie de o așa mobilizare pentru a-l calma. Serios, uită-te la poza asta și spune-mi că ți se pare o amenințare serioasă la adresa societății:

Aww, ce drăguț e el, mânca-l-ar mama! Chiar nu văd cum l-ai putea acuza pe acest om de tentativă de omor. Mare brânză, a târât și el un polițist 20 de metri și i-a rupt câteva degete cu ocazia asta. Asta e, așa se întâmplă când te cerți cu iubita și cazi în depresie. Să arunce primul piatra cel care n-a dat cu mașina peste oameni după o ceartă cu prietena!

Grație presei de scandal, am aflat și că tatăl derbedeului, Carol Herşcovici, a fost traficant internațional de droguri. În 2001, a fost prins cu o mie de tablete  de Ecstasy pe o stradă din Sectorul 1, apoi i s-au descoperit încă 20 de kilograme într-un apartament pe care-l deținea în Brașov. Droguri ce ar fi trebuit s-ajungă-n New York, unde rula afaceri cu diverși dubioși.

Pentru asta a primit 15 ani de pușcărie, dar uite că odrasla lui tot n-a dus lipsă de nimic. Și aici mi se pare că intervine aceeași problemă ca în cazul celor arestați pentru fapte de corupție: degeaba-l bagi la răcoare, dacă nu ai grijă să pui mâna și pe banii obținuți în mod ilegal. Dacă l-ar fi sărăcit nițel odată cu arestul, poate copilul n-ar mai fi devenit o pramatie răzgâiată. Poate ar fi mers cu metroul ca Leon Dănăilă și n-ar mai fi târît polițiști prin trafic.