FYI.

This story is over 5 years old.

mancare

Un studiu spune că, dacă îți place cașcavalul pane, faci mult sex

Când unii oameni au prea mult timp liber, fac studii cretine.
10.4.15

Unul dintre acele studii de care ne „bucurăm„ cu toții a descoperit că oamenii cărora le plac sandvișurile cu cașcaval topit (cașcaval pane în pâine prăjită, făcut în tigaie) fac mai mult sex decât cei care nu se dau în vânt după așa ceva. Studiul ăsta a fost făcut în onoarea „Zilei Naționale a Cașcavalului Pane", o zi care sărbătorește cașcavalul pane și pe care o vom nota imediat în calendar duminica asta, de 12 aprilie. Uneori, când vezi așa ceva – te gândești la resursele care au dus la marcarea zilei, la realizarea studiului și la procesarea datelor – te întrebi: nu-i așa că viața nu are niciun sens?

Dar nu e lipsită de sens pentru iubitorii de cașcaval pane, pentru că ei iubesc să facă și sex cu alte persoane și asta destul de mult. Conform lui Skout, 73% din 4 600 de persoane care au fost chestionate și au spus că le plac sandvișurile cu cașcaval fac cel puțin o dată pe lună sex, comparat cu 63% cărora nu le plac. 32% din cei care se dau în vânt după sandvișurile astea fac cel puțin de șase ori pe lună, comparat cu 27% cărora nu le place cașcavalul. Se încinge cumva atmosfera? Sau cineva a pus niște cașcaval la prăjit? Pot fi ambele?

Publicitate

Sexul e simplu, nu? Pui laolaltă două organe genitale cât de tare poți, până când se îmbină ca o încuietoare perfectă, apoi îi tot freci între ei până ajung la orgasm. Din când în când mai bagi niște degete, dacă e vreo petrecere sau weekend. Cum poate un cașcaval pane - doar dacă nu cumva e mâncat de cele două părți din capete, până se intersectează – să ducă la o astfel de activitate? Nu poate.

La fel ca știința din studii. X se întâmplă, la fel și Y, așa cum cei cărora le place cașcavalul și-o trag ca iepurii. Bun, îți place cașcavalul. Deci faci sex des. Chestiile astea nu sunt legate. Știi când oamenii spun, „totul e conectat."? Da: păi, să știi că lucrurile astea nu sunt conectate. Oamenii ăștia există, îi cunoști: sunt toți zen și stau picior peste picior și spun chestii ca „hei, tu, fiecare atom și intenție din univers sunt conectate." Se joacă și cu hacky sack-ul, probabil. Cred că diabolo e bun. Oamenii ăștia se înșală. Oamenii ăștia nu au citit niciodată un studiu despre cașcavalul pane și sex. Pentru că, dacă ar fi făcut-o, ar ști că toată filozofia lor de viață e o minciună.

Personal, îmi fac mai multe griji din cauza violatorilor criminali cărora nu le place cașcavalul pane și pentru oamenii care fac sex cu cei 63% dintre ei lunar. Nu există niciun motiv pentru care să te bucuri de un sandviș cu cașcaval pane. Și asta îi include și pe cei cu regim special – după o serie de discuții plictisitoare cu vărul meu vegetarian, știu acum că depun eforturi serioase la rețete cu cașcaval. Pâinea fără gluten nu mai e considerată un rahat.

Imaginează-ți. Imaginează-ți oamenii ăștia, pentru că s-ar putea să ți-o tragi cu unu. „Ah, sexul e demențial", spui tu. „Îți prăjesc niște pâine într-o tigaie unsă cu unt și pun niște cașcaval în ea? Și să fac totul să semene cu un sandviș cu spatula?", iar persoana transpirată și excitată de lângă tine va spune: nu, mulțumesc, nu-mi trebuie, iar în momentul ăla realizezi că, în timp ce vei face nani, cu cașcaval în burtică și băutură la nas, gâtul tău va fi tăiat, iar sângele tău va fi băut de un psihopat cu care ți-ai tras-o pentru 45 de minute. Persoana asta pune un deget în curul tău și apoi te vor omorî. Asta e, așa vei muri. O zi a cașcavalului pane fericită! Futai plăcut!

Mai citește și despre alte studii idioate:
Cercetătorii au descoperit care este dimensiunea medie a penisului
De ce te fac filmele triste să mănânci mai mult popcorn și mai multe bomboane De ce întrețin insectele relații sexuale homosexuale?