Universitatea e un incubator minunat de idei. O pauză de 15 minute în cafenea se poate transforma într-o discuție de o oră despre teoria despre gen cu fata aia care nu poartă niciodată pantofi. Un drum scurt pe holul facultății cu dealerul tău de droguri se poate transforma într-o discuție lungă, lungă despre ideea că – gândește-te, omule – toți locuim într-un calculator. Facultățile națiunii sunt locuri pentru experimentare, unde tinerii încearcă mai multe piei de adulți să vadă care li se potrivește. Într-o săptămână te îmbeți muci, în cealaltă ai conversații serioase despre Kant cu un con de trafic pe cap.

Cu cât se apropie absolvirea, hibridul ciudat copil-adult se va muta din acest cocon confortabil înspre câmpul muncii, unde majoritatea conversațiilor se învârt în jurul vremii, despre cât timp pierzi cu drumul până la muncă și despre cât de mult îți dorești să-ți dai demisia. Așa că, studentule, oprește-te o secundă din drumul tău și reflectă la conversațiile pe care le poți avea doar când posezi încrederea naivă și entuziasmul specific vârstei.

„OMG, practic sunt beat de la petrecerea aia când Vio s-a căcat pe el acum trei ani LOL. Oficial, sunt alcoolic."

„Sunt super beat. Și n-am mâncat nimic săptămâna asta decât tăieței la plic. Cred că-s mai alcoolic decât tine."

„Da, dar eu m-am trezit beat de noaptea trecută, apoi am băgat un vin ca să-mi dreg mahmureala, după care m-am dus la întâlnirea pentru disertație și profului meu i s-a făcut rău de la respirația mea plină de aburi de alcool."

„Eu beau încontinuu de UNȘPE zile."

După ce cunoști pe cineva care a făcut chestii super nasoale la beție și a ajuns la reabilitare și apoi la Alcoolicii Anonimi sau dacă devii tu, cumva, persoana aia, glumele despre alcoolism devin mai puțin amuzante. La un moment dat, când cineva spune „Cred că sunt alcoolic", preferi să taci în colțul tău în loc să te lauzi cu ultimele shoturi pe care le-ai băut în bar la cinci dimineața.

„De fapt, boss, nu cred că poți face presupunerea asta despre intențiile artistice ale lui Godard, pentru că n-ai cum să știi ce era în capul lui."

„Zici? Păi și ce e arta? Nu e nimic, până n-o interpretează cineva și-i dă un sens."

„Și canapeaua asta ar putea fi artă dacă spun eu că e artă."

„Ai dreptate. Atâta timp cât lumea pune botul, e artă."

„Orice lucru e adevărat, atâta timp cât oamenii cred în el. Homlesul ăla care umblă cu o rană oribilă desenată pe braț și cere bani de taxi să ajungă la Urgențe e mai artist decât Basquiat. Lumea nu e decât un amestec de idei pe care toată lumea alege să le creadă."

„Dacă suntem cu toții de acord că ceva e albastru, atunci e albastru, chiar dacă nimeni nu vede aceeași culoare."

„EXACT. Cuvintele sunt doar simboluri goale. Noi le umplem de semnificație după cum avem chef."

Genul de conversație de care te-apuci după ce ai făcut un curs de filosofie și ai tras trei fumuri dintr-un bong.

„M-am documentat, plm. Se vedea că am citit cărțile din programă și tot mi-a dat 9!"

„Da, dar a scris pe lucrare 'teză neclară'."

„Clar n-are discernământ când notează. Și discriminează bărbații."

„Las' că ești bine. Eu am luat șase la cursul ei."

„Da, poate tu nu știi ce înseamnă să ai părinți cu așteptări mari cât Casa Poporului."

Uite care-i faza, prietene: părinții tăi vor doar să nu-ți bați joc de educația în care au investit bani, dar nu e cazul să devii un copil-soldat pe băncile universității. Adulții nu dau doi bani pe note, pentru că au alte griji pe cap: căsnicii, copii, joburi, case.

„Deci, Rocky e clar o parabolă anti-Nietzsche, în care bărbatul puternic în învinge pe cel slab, dar devine foarte explicit în Rocky IV, când supermanul blond e doborât de acest avatar al moralității convenționale. E moralitatea de sclav, noțiunea că eroul e un tăntălău care e, de fapt, drăguț, dar obosit de greutățile vieții. Adică, ce căcat? E evident că Apollo Creed e tipul mai cool și mai carismatic și se bate mai bine, de ce nu-l aplaudăm pe el? Nu merită să câștige? De ce ne atașăm simpatiile de omul obișnuit, din popor?"

„Ok."

„Iar filmele lui Tarantino sunt rasiste."

Dacă nu ți-ai dat seama până acum, să știi că uneori artiștii super talentați se bazează pe intuiție când fac lucruri și nu-și bat capul să țeasă o pânză absurdă din fire narative subtile și dubioase care să transforme Pulp Fiction într-o hartă care să-ți arate sensul vieții.

„Bernie Sanders sună ca un socialist."

„Frate, ai citit măcar Obiectul Sublim al Ideologiei, a lui Žižek?"

„N-am terminat-o."

„Atunci ar trebui să știi eroarea fundamentală de teorie a presupunerilor lui Sanders despre Marxism."

„Poate. Mă ajuți tu să-mi amintesc?"

„Žižek ar zice că felul lui de socialism nu explică de ce o comoditate își poate afirma caracterul social, doar comoditatea-formă a produsului."

„A, clar."

Slavoj Žižek e un tip fermecător și bleguț și da, probabil cel mai faimos intelectual marxist din lume – dar dacă nu urmezi o carieră academică, probabil nu va mai trebui să te prefaci vreodată că i-ai citit cărțile sau că știi să-i pronunți numele.

„Cred că știu cum s-ar putea elimina corupția în politică."

„Serios?"

„De ce există un guvern? Am putea vota toți cu telefoanele, de mai multe ori pe zi, dacă ar fi democrație adevărată."

„Orice decizie ar fi în mâinile oamenilor."

„Fără partide politice abuzive, fără scandaluri cu parlamentari. Guvernul maselor, pentru mase."

„Dar tot ar fi nevoie de cineva la conducere."

„De ce?"

„Ca să semneze tratate, să îndeplinească ordine. Dacă oamenii votează prin telefon că ar trebui să mergem la război, ar trebui să existe generali."

„Un singur cuvânt am pentru tine, boss: roboți."

Bucură-te de conversația asta, pentru că n-o să mai spui lucruri atât de naive în viața ta de adult.

„Știi ce? Poate că e trei dimineața și sunt mai spart ca niciodată…"

„Și eu…"

„Dar momentul ăsta de fericire totală pe care-l trăiesc nu poate fi cumpărat cu nicio carte de credit."

„Banii sunt o capcană, man. Cum zice budismul. E vorba de ciclul dorințelor care îți aduc suferință."

„Nu trebuie decât să-ți faci o fermă. Pe un teren abandonat. Crești salată, morcovi – și iarbă, de ce nu? Conectezi un generator la o bicicletă…"

„Stai, ce?"

„Poți genera energie electrică prin pedalare. La mișcarea Occupy așa au făcut."

Multe persoane visează că o să-și construiască o fermă undeva la țară sau că o să locuiască într-o peșteră necunoscută din Ibiza, dar puțini își pun planurile în aplicare. În scurt timp încep să-și cumpere mobilă de la IKEA și chestii pentru bucătărie, apoi mașină și alte responsabilități. Nici nu-ți dai seama când ajungi să ai o casă, să faci copii și să te plângi de costul scump al produselor de grădinărit.

Tipul ăla din magazin s-a uitat urât la mine pentru că sunt tânăr, îți dai seama?

Da, e un căcat că nu avem voie să cumpărăm anumite lucruri fără buletin, dar putem merge legal la război ca să omorâm oameni la vârsta de 16 ani.

Stai liniștit. În mai puțin de zece ani, o să te enerveze că barul în care ai ieșit e populat de puștani de douăzeci de ani care au venit să se cunoască cu cineva de pe Tinder.

„Mamă, ce praf erai! Ai ieșit în șlapi la sub zero grade!"

„Știu. Și după aia am găsit conul ăla de trafic și am încercat să-l aruncăm de pe pod…"

„Da, și l-ai stricat tu, boss. Ai stricat conul."

„Haha, și l-am lăsat ca proștii în mijlocul străzii…"

„Nu vezi ce-a zis de românii din afară? Ăsta e nebun la cap."

„Eu emigrez dacă iese, dup-aia n-are decât să zică ce vrea. "

Ai creierul foarte activ când ești tânăr, dar în curând vei avea un job de căcat care o să-ți facă praf mintea. O să ajungi să vezi cum vin și pleacă destui politicieni și cum dau toți cu bâta-n baltă. La un moment dat, prim-ministrul o să ți se pară ca orice altă vedetă TV, n-o să-ți mai trezească nicio emoție.

Traducere: Oana Maria Zaharia

Mai multe despre studenție:
Fotografiile cu camere de cămin din Tei te trimit înapoi în studenţie Cum să te îmbraci în facultate: Ghid pentru fete Ce-am învăţat ca student la 30 ani Dragi studenți, iată cum puteți avea o viață studențească mai puțin nasoală în 2014