FYI.

This story is over 5 years old.

18+

Mi-am dat cu parfum cu feromoni ca să agăț bucureștence

Am mers prin toate pepinierele de cocalare din Capitală ca să văd dacă funcţionează parfumul cu feromoni.
7.8.13

Zilele ăstea am tot văzut pe Facebook reclame la un parfum cu feromoni. Datele despre el erau impresionante: te face de neignorat pentru femei, le creşte dorinţa sexuală şi în 34 % din cazuri vor vrea mai mult decât un flirt. Intrigat de puterea magică a adrostenonului, substanţa de bază din parfum, mi-am luat şi eu o sticluţă să o testez şi să văd care-i treaba. Locurile alese au fost diverse cluburi la modă din capitală, începând cu pepinierele de cocalari din Centrul Vechi şi terminând cu fiţele de la Floreasca.

Publicitate

Imediat ce am deschis cutia am fost lovit de mirosul puternic de parfum d-ăla ieftin pe care-l cumpăram din piaţă când eram mic. L-am testat un pic pe mână şi toată camera s-a umplut de un damf de benzină amestecată cu Brut. Pe prospect scria că mirosul se duce în vreo două ore și lasă în urmă doar feromonii. Nu ştiu cum au ajuns ei la concluzia asta, că eu am scăpat de el abia după vreo două zile. La început puţea atât de tare, că-mi venea să vomit constant şi eram paranoic că oamenii din jurul meu îl simțeau la fel de puternic ca mine.

Treptat m-am obişnuit şi am folosit din ce în ce mai mult, până am ajuns la vreo treime de sticlă în Gaia. Culmea, acolo era s-o păţesc. Era 4 iulie şi ca să nu dau 25 de lei pe un whiskey, băgasem înauntru o sticlă de vodcă pe naşpa şi totul mergea OK. Dar când m-am dus să-mi iau și-un Jager, n-am mai scăpat de o asistentă veterinară care voia un shot. Am sărit peste introduceri şi am întreb-o direct: „Te-a atras parfumul?" A zis: „Nu ştiu ce-i cu el, dar îmi place." Imediat au mai venit trei tipe, pe care le-am pus să ne facă poza asta. Cum nu aveam de gând să întreţin piţipoance, m-am retras pe terasă unde dădeau hotdogi şi hamburgeri gratis. Am avut noroc cu o prietenă care m-a luat de-acolo, că-mi venea să vomit rău şi probabil singura chestie care m-a ajutat să rezist a fost condiţionarea mea de beţiv.

Am continuat să folosesc parfumul și în weekend-urile care au urmat. Majoritatea femeilor au stat de vorbă cu mine, chiar dacă mi se părea că puţeam de la o poştă. Dar niciuna n-a fost atât de prinsă în mreaja feromonilor încât să îşi dezlănţuie animalul sexual din interior. În schimb, când le-am rugat să mă miroasă şi să-mi dea feed back pe mireasma parfumului, am primit răspunsuri interesante.

Pudră Johnson's Baby

În Old City am cunoscut singura tipă cu care am făcut sex la câteva zile după, dar a cărei poză n-o pot publica, că mai vreau să facem. Era cu alte cinci, la ziua de naștere a uneia dintre ele. După ce mi-am împrăştiat feromonii pe lângă, m-am băgat în vorbă cu ea, ademenit de pasărea tatuată pe omoplat. Când am întrebat-o după ceva vreme cum miros, a zis că a pudră de bebeluş Baby Johnson's. M-am uitat contrariat, mie îmi miroasea îngrozitor. Dar mi-o servise la fileu, așa că i-am pasat-o imediat cu replica „Tu miroși mult mai bine" și-am plecat de-acolo cu id-ul ei de facebook.

Sos dulce-acrişor

În Vintage am vărsat ceară pe masă în forma asta sugestivă din fotografie, când încercam să-i aprind unei tipe ţigara. Fata grijulie mi-a sugerat să folosesc chibriturile de lângă. Așa am aflat că o cheamă Cristina şi că era pusă pe distracţie. A stat vreo două minute cu nasu-n gâtul meu ca un câine când i-am zis să mă miroasă și mi-a spis: „E combinaţia perfectă între dulce şi amar, exact ca un sos chinezesc." Dubios. M-am mirat de gusturile oamenilor, dar cum ea nu era tocmai genul meu, m-am retras graţios spre următoarea bombă.

Parfum normal, parcă Fleur de Males sau Bvlgari

Reacţia asta am avut-o de la două tipe - una din Vault şi una din Gaia. Nu ştiu cât să mă încred în ce a zis aia din Gaia, pentru că părea pusă pe făcut rost de băutură gratis şi probabil ar fi zis orice ca să-i mai torn câteva shoturi pe gât. Cea din Vault părea mai ok şi am stat un pic de vorbă cu ea, dar tot mi se pare stupid să crezi că mizeria asta de parfum miroase a altceva decât benzină.

Nu vreau să te miros, pleacă de aici

Au fost, bineînţeles, femei care s-au pişat total pe mine şi nu au căzut pradă foarte uşor feromonilor emanaţi. Poate erau pe stop, cine ştie? Dacă tipa de la intrare din Vintage pur şi simplu a refuzat să mă miroasă, o stripteauză din Terminus s-a atacat total aiurea când i-am cerut o lamă de Big Red şi mi-a întors spatele. Am întrebat-o dacă e din cauza mirosului, dar nu simțea nimic nici nu voia să mă adulmece. Chiar şi după ce i-am explicat de experiment, şi-a chemat dulapurile de muşchi. M-am dus la masă şi m-am mulţumit cu o poză cu ea de la depărtare.

Parfum ieftin de casă

Asta nu este Andreea?, este o tipă de la bar din Fratelli, care culmea, nu-mi arăta degetul pentru că miroseam urât, ci încerca să-l atingă ca să-mi demonstreze că nu era beată.

În afară de prieteni, am cunoscut o singură tipă onestă care mi-a spus: „Parfumul miroase îngrozitor, ca un fel spray de casă sau ceva ieftin din piaţă". Eram cam beat în Fratelli, după ce cumpărasem shoturi la proaste pe la bar şi m-am trezit deodată fără prietenii mei la masă şi cu tipa asta onestă în locul lor. I-am povestit despre experiment şi despre pasiunea mea pentru furatul sticlelor de alcool din cluburile de fiţe şi ceva s-a legat. Dându-mi seama că e specială, am ciordit juma de sticlă de vodcă de pe masa unora şi am băut-o împreună. În taxi era timpul să fac mişcarea şi ne-am sărutat. Din păcate, treaba nu a mers mai departe şi eu i-am uitat numele, că eram beat. Statea prin Crângaşi, Muncii sau departe de Romană, pentru că taxiul s-a învârtit cam mult. Dacă vezi asta (Andreea?), dă-mi add.

Ce am învăţat din toată experienţa asta e că, dacă femeile te plac, oricât de naşpa îţi miroase parfumul, majoritatea n-o să-ţi spună asta. Centrul Vechi este un loc de căcat unde barmanii pun prea multă gheaţă în whiskey, dar se agaţă uşor şi nu trebuie să porți feromoni, ca să-ţi iasă ceva. Iar în cluburile de fiţe de la Floreasca, dacă ai bani suficienţi poţi umbla şi cu-n scutec plin de căcat, că sigur se vor găsi nişte proaste care să te combine. Deşi nu am „marcat" din prima seară, am fost mulţumit de ce-am prins şi extrem de fericit în momentul în care am reuşit să scap în sfârşit de mirosul ală de parfum ieftin. Deși, surprinzător, după ceva vreme mi se părea că miroase ok şi parcă mă excita un pic. Au fost doi tipi care voiau și ei să-l încerce. Dar singurii care au vrut să mi-o sugă, au fost tânţarii. După un weekend de feromoni aveam antebraţele pline de pişcături, dar eram fericit că parfumul meu a făcut măcar pe cineva fericit.

Citește și alte aventuri excitante:
Ce am învățat încercând să fac rost de o stripteuză în București
Stripcluburile bucureștene sunt triste și pustii
Mi-am lins axilele la videochat timp de două zile