România fără număr: Supradoza presei pe ianuarie 2012

Am zis să vă ofer la fiecare final de lună o mică sinteză în care să vă arăt cum stă treaba cu toate mizeriile, caterinca proastă şi lucrurile dubioase care s-au petrecut pe sub nasul vostru în ultimele 30 de zile. Aşa că am adunat aici acele știri în care nu se abordează nici unul dintre subiectele principale care au fost tocate zi de zi de toate cititoarele de prompter și moderatorii frenetici de talk-show-uri, acele ştiri în care vă daţi seama cât de bolnav poate fi poporul român. Luna asta nu voi vorbi despre: curve, proteste și oameni înzăpeziți.

Dacă locuiţi prin Galaţi, probabil că v-aţi trezit în ultima lună cu diverse lucruri lipsă prin casă. Un hoţ prins de curând de poliţie se căţăra pe blocuri ca Spiderman, intra în casele oamenilor, prăda totul, de la carne la bijuterii şi sărea pe geam de la etaj dacă auzea vreun zgomot. La fel de bine ar fi putut să încerce să se lovească de toţi pereţii ca un parkour sau să intre cu parapanta beat în casele oamenilor. Cred că trebuie să fii un mare fel de dubios ca să ai un trip de la salturi în gol pentru câteva cotlete.

foto Peter Oelschläger

De Bobotează Biserica Ortodoxă Română le-a pregătit babelor triste venite cu peturi goale ca să ia apă sfinţită o mică surpriză. Agheasma a venit anul ăsta, la Patriarhie, într-o maşină-cisternă de la Pompieri. Nu contează că ei de obicei bagă apă în cisterne de prin hidranţii vârâţi în canale. Se transformă magic toată când aruncă popa busuioc şi doi arginţi în ea. De asemenea băbuţele nu păreau prea deranjate nici că butoaiele din care luau apa aveau o etichetă de substanţe toxice pe ele. Eu zic că, dacă Biserica n-a reușit să le trimită la Dumnezeu cu apa din canale şi urmele de deşeuri chimice din butoaie, ar trebui să înlocuiască şi argintul din apă cu mercur, că tot i se zice argint viu.

Președintele le-a arătat celor de la Ambasada Chinei cum se gătea pe vremea lui, pe navă. Și-a pus un șorț colorat de casnică și a trecut la gătit împreună cu bucătăresele asiatice. Se pare că, atunci când cei din UE nu te bagă în seamă la summit-uri, e cazul să te duci să te împrietenești cu regimuri mai „populare”. Oricum imaginea cu Traian Băsescu purtând un șorț pe care scrie Sweet Taste îmi va rămâne arsă pe retină pentru totdeauna.

Unul dintre clanurile alea penale de mafioţi din Bucureşti chiar a reuşit să vină cu o idee cât de cât bună. Pian, liderul clanului, aranja întâlniri cu alţi interlopi care voiau să spele bani cumpărând aur. Numai că ăia cumpărau de fapt bucăţi de fier aurite, iar în timpul tranzacției se trezeau cu oamenii lui Pian deghizați în mascați, care simulau o razie a Poliției. Când percheziţionau marfa, falșii polițiști schimbau banii cu nişte bancnote false făcute de Pian. Dar s-a complicat degeaba, pentru că acum zace într-o celulă la Jilava cu un malac de două ori cât el care îl acordează bine la duşuri.

Un psihotic dintr-o mânăstire de prin Moldova a ajuns la spital cu gura doar gingii după ce şi-a scos ultimii şase dinţi. Nu era prima oară când făcea asta, s-a mai mutilat odată când și-a scos ceilalți 26 de dinți, dar atunci i-au oprit călugării sângerarea. Nu-mi dau seama ce ritual de posedare demonică sau ce frenezie religioasă sado-masochistă îl obligă pe el să se automutileze, dar cred că şi popii care nu l-au internat la psihiatrie prima dată când a făcut asta trebuie duşi la un control altfel ne trezim dracu cu un nou caz de moarte prin exorcizare ca la Tanacu.

Muncitorii care se ocupau cu modernizarea Pieței Apărătorii Patriei au fost surpinși să găsească o gură de metrou uitată de vreme. Primarul Piedone a profitat de ocazie ca să se laude că la el în sector există acum singura ieșire de metrou care dă direct într-o piață publică. Mâine-poimâine o să găsească muncitorii și tunelul de evadare de sub Cotroceni.

Un bărbat de 40 de ani care tăia lemne și-a tăiat, din greșeală, penisul cu flexul. Mi se pare destul de evident că lama aia fină a polizorului n-o să facă frumos dacă încerci s-o vâri ca melteanul în ceva tare ca lemnul. Tipul ar trebui să zică mersi c-a scăpat doar cu scula tăiată. Îi recomand pentru data viitoare să taie buşteanul cu bormaşina sau cu o foaie de şmirghel, ar fi cam la fel de eficiente ca flexul şi mult mai sigure pentru ce i-a mai rămas din genitale.

Un polițist din Botoșani a făcut, în final, ceea ce credem cu toții c-o să facem la un moment dat. A băut atât de mult alcool că s-a înecat în propria vomă. În caz că moartea lui nu era destul de umilitoare, a și picat în fața casei. Locuia cu mă-sa, probabil de-asta trăgea atât de tare la măsea. Iar faptul că încă avea pistolul la el, în starea asta de trotilare, spune multe despre Poliție.

CNA-ul a taxat televiziunea lui Dan Diaconescu cu teribila pedeapsă de zece minute de emisie întreruptă după ce a făcut publicitate politică pentru Partidul Poporului, înainte de campania electorală. Cum tot partidul este televiziunea în sine și publicul ei, cred că Dan Diaconescu va avea această problemă și pe viitor. Data viitoare poate îl taxeză 20 de minute, ca să se învețe minte. Nici nu vreau să-mi imaginez ce panică teribilă le-a cuprins pe toate casnicele care nu i-au mai putut urmări pe Ogică, Metin Cerchez și Clarvăzătoarea Ildico timp de 600 de secunde.

Într-un sat din județul Mehedinți oamenii sunt atât de încrezători în bunătatea umană că-și lasă noaptea sacoșile cu bani în ele agățate în poartă. A doua zi dimineața, mașina de la brutărie umple pungile cu pâine și restul la bani. Sătenii folosesc metoda asta pentru că nu au magazine în comună și primesc tot ce au nevoie din localitatea vecină. Probabil că luxul de pe capul ţăranilor ăstora care s-au obişnuit să primească totul livrat acasă va deveni un lucru al trecutului. Acum c-au dat ăştia la TV imagini cu satul o să se adune toţi hoţii din Mehedinţi să-i prade. Eu aşa aş face, dă-i naibii. Cum adică să crezi în bunătatea umană?!

Anterior: România fără număr: Căcat