Iată ce se va întâmpla de sfârșitul lumii

La aproximativ 12 la prânz, de 21 decembrie, o mare liniște se va așterne pe pământ. Norii se vor aduna grămadă, iar bezna va înfășura lumea. La kilometri adâncime sub suprafața pământului, plăcile tectonice se vor cutremura, făcând pământul să bolborosească morbid. Încetișor, oamenii se vor opri din ce dracu’ or fi făcând în momentul acela și se vor prinde că în sfârșit a sosit Sfârșitul Lumii. Armageddonul 2012 se pogoară deasupra noastră. Scapă cine poate.

O explozie colosală va izbucni din epicentrul maiaș al peninsulei Yucatan: o erupție uriașă. Urmată de flăcări. Apoi fulgere, lavă, un meteorit, poate chiar doi. Și neapărat Lorin Fortuna. Și OTV. Va fi haos și distrugere în masă. Bucățoaie de flegmă și căcat vor fi catapultate prin aer răspândind peste tot în jur M&Ms, sticksuri, Valium și ciumă. Oamenii se vor încuia în case împreună cu provizii de apă, baterii, pâine și cu beciul plin de supe la plic. De peste tot, va răsuna din boxe gigantice megahitul din 1986 „The Final Countdown” al pletoșilor ălora de la Europe. Oamenii vor fi îngroziți. Va domni teama. Dar toate astea se știu.

Ce nu se știe e că, la câteva momente după explozie, va începe să plouă cu mii și mii de Moș Crăciuni fabricați genetic.

Jumătate dintre Moși vor fi în genul lui Karl Rove - nebuni și malefici. Rove a fost șef al senatului pe timpul conducerii lui George W. Bush și a cheltuit 400 de milioane de dolari din banii externi doar pentru cauze republicane total inutile în timpul ultimelor alegeri. Cealaltă jumătate dintre Moșii căzuți din cer vor fi Moși Morgan Freeman. Morgan Freeman cel nobil și decent, din Shawshank Redemption. Această multitudine de Moși vor fi zombi și mutanți, cu câțiva neuroni în cap. O să se urască unii pe alții din toată inima. Cei care vor supraviețui căderii din cer și nu se vor înfige în vreun gard vor începe să se bată între ei până la moarte.

Singurul lucru pe care îl vor dori Moșii Crăciuni în afară de eliminarea celorlalți Moși Crăciuni va fi să se împerecheze cu Mama Omida. Mama Omida va fi în călduri. În sfârșit se întâmplă sfârșitul lumii, pe care l-a prezis în fiecare an. Mirosul ei călătorește peste mări și țări, înnebunindu-i pe Moși și punându-le pe foc organele genitale.

21 decembrie 2012 marchează sfârșitul unui ciclu de 5 125 de ani din calendarul Mesoamerican numit b’ak’tun. Undeva acolo, acum vreo 3 000 de ani, un om de știință mayaș neîndemânatic s-a împiedicat pe vârful piramidei de la Cancun. Avea o eprubetă în mână și din greșeală a împrăștiat ADN de Karl Rove și Morgan Freeman în vasele ce conțineau ADN de Moș Crăciun, care, dacă nu știați, e de origine mayașă. Mayașii au fost primii oameni care au experimentat clonarea. Și tot primii care au început să strângă lucruri ca hârciogii. Curentul ăsta a devenit atât de popular în cultura mayașă încât au inventat și un joc numit Pok-a-Fuk, în care ascundeau o mingiuță de cauciuc în revistele vechi și gunoaiele altora. (Mai târziu, acest joc a devenit sportul olimpic pe care îl cunoaștem drept curling).

Omul de știință mayaș care a vărsat ADN-ul era un hârciog teribil care iubea Crăciunul. De aceea avea mii și mii de eprubete cu ADN de Moș Crăciun. În aceste eprubete au gestat Moșii până când au fost zvârliți pe Pământ de erupția sfârșitului lumii.

Moșii sunt neîndurători și primitivi. Clone mutante, înfofolite în roșu. Când detectează mirosul Mamei Omida, hoardele de Moși se reped orbește, guițând ca turbați.

Scenele morbide abundă. Un bărbat care bea bere în stradă și crede că e Anul Nou e devorat cu repeziciune de un Moș Morgan Freeman. Până și berea din mână îi dispare în stomacul fără fund al Moșului. O femeie își tunde tufișurile din grădină, crezându-se în siguranță în curtea din spate. Un Moș Karl Rove o așteaptă în hambar. Din păcate pentru ea, femeia seamănă cu Mama Omida.

O fotografie a Pământului din satelit arată că Armageddonul e foarte similar cu faimoasa capodoperă din 1505 a lui Hieronymus Bosch, tripticul Grădina Plăcerilor Pământești. Mai puțin Moș Crăciunii și căcatul zburător. Furia Moșilor durează săptămâni în șir. Guvernul lansează rachete, dar sistemul lor de ghidare e și el deraiat de mirosul puternic emanat de Mama Omida. Oamenii încep să rămână fără apă și fără supă la plic.

Atunci Moșii descoperă milkshake-ul cu aromă de șuncă.

Îi disperă. Milkshake cu șuncă? Ej’ nebun? Nu se mai satură Moșii. Bagă-n ei până crapă. Încep vânătoarea disperată de Bacon Shake. Toate tonomatele de Bacon Shake sunt supte. Nu mai există limite pentru Moși Crăciuni. Descoperă înghețata de la Burger King cu aromă de costiță, care e aproape identică cu milkshake-ul. Doar că după ce o consumă în cantități monstruoase, Moșii Morgan Freeman încep să moară din cauză că le-a înghețat creierul. Și totuși, nici ei, nici Moșii Rove nu se pot opri din mâncat înghețată. Moșii Karl Rove nu sunt afectați de sindromul de creier înghețat deoarece sângele lor e rece. Se pare că Rove nu e un mamifer uman, ci e reptilian. Lorin Fortuna avusese dreptate în tot timpul ăsta! În scurt timp, oamenii sunt nevoiți să iasă din case în căutare de mâncare și sunt înhățați de Moș Crăciunii turbați și hămesiți.

Speranțele scad, dar apar zvonuri cum că rapperul 2 Chainz și-a construit o ascunzătoare sigură în care s-a retras împreună cu toate prăjiturelele care au mai rămas pe planetă. Se numește Calakmul, iar 2 Chainz deschide porțile oricui știe parola. Majoritatea oamenilor nu cred totuși în existența ei.

Moșii Morgan Freeman dispar toți după ce le îngheață creierele. Ei erau singura noastră speranță. S-ar fi putut transforma la loc în niște Moși drăguți și binevoitori care să ne salveze.

Deodată, într-un cartier mărginaș din Botoșani, un băiețel de 12 ani face o descoperire. Băiețelul voia și el o înghețată cu gust de șuncă. Se săturase de supă la plic și de stat în casă, așa că s-a furișat afară când maică-sa nu era atentă. Burger King-ul spre care s-a îndreptat devenise cuib pentru vreo 30 de Moși Rove. Când l-au văzut, aceștia n-au vrut să-l mănânce, ci s-au simțit atrași de el până la paroxism. De cum le-a văzut privirile lacome, băiețelul a rupt-o la fugă.

A ajuns acasă și i-a povestit mamei lui ce s-a întâmplat. Ea i-a transmis informația lui2 Chainz printr-un porumbel călător. În scurt timp, oamenii au țesut un plan de a atrage toți Moșii Karl Rove pe un stadion imens, folosind o păpușă Justin Bieber. A funcționat. Moșii n-au putut rezista. Pe stadion îi aștepta un munte de păpuși Justin Bieber mute și dezbrăcate, umplute cu explozibil cât să arunce în aer tot stadionul.

În jurul stadionului, oamenii au construit canale prin care curgea milkshake cu șuncă. Toate se vărsau înăuntru. Mama Omida s-a oferit să arunce dintr-un avion care plana deasupra stadionului tampoanele ei folosite, pentru a face momeala și mai irezistibilă. Cum era de așteptat, Moșii Rove au început să se adune grămadă. După o săptămână, stadionul arăta sinistru. O mocirlă de milkshake cu șuncă în care libidinoșii de moși se tăvăleau, băgându-și puțele infecte în păpușile Justin Bieber. Doar nu vă închipuiați că Armageddonul o să arate elegant, nu?

După ce toți Moșii Rove s-au strâns împreună în mizerie, 2 Chainz apasă butonul de detonare. Explozia șterge stadionul de pe fața pământului și tot ce se găsea în jurul lui pe o rază de 20 de kilometri. Operațiunea e un succes. Mii de litri de milkshake cu țuncă sunt incendiați.

Puteți să vă ștergeți din minte imaginea de mai devreme. A sosit un nou calendar mayaș. Să mergem să jucăm curling.

Urmăriți-l pe Trent pe Twitter: @TrentMoorman

Traducere: Oana Maria Zaharia