Publicitate
Muzică

Compendiul fufelor de altădată: Miki de la K-Pital, Cristiana Răduță și Anna Lesko

Oricât de ridicole ar fi acu', fetele astea vor rămâne tot timpul în sufletele noastre.

de Radu Alexandru
17 Iulie 2015, 9:23am

Ah, da, e Miki de la K-pital. Fotografie de Marian Hanciarec / Mediafax Foto

Nu știu alții cum sunt, dar eu, când îmi aduc aminte de videoclipurile copilăriei de pe Atomic TV, cum apăsam eu pe mute, puneam niște Prodigy la combină, și mă uitam cum se smotocesc pițipoancele cu reflectoare în sutien, prin paturi și piscine, apăi începe să joace inima-n mine. Alte vremuri, băi, băiatule! Nu exista pornografie pe internet la discreție, ca acum. Ne uitam la țâțe și buci unde apucam, nu când ne tăia pe noi dispoziția. De-aia niște soliste de-astea ale anului 2000, oricât de ridicole ar fi cu ochii de acum, o să rămână tot timpul în sufletele noastre.

Am mai vorbit până acum de trupe de 2-4 fete. De tipe solo, nu. Și e păcat. Pentru că într-o formație poți să scapi patru tipe estetic de 8-9, că tot nimerești una pe felia ta, oricât de pretențios ai fi. Dar dacă e o singură tipă, ea trebuie să fie de 10. Că nu există alte țâțe care să distragă atenția de la țâțele ei, dacă nu-s perfecte. Sau fața. Sau ce mai au femeile.

Miki de la K-pital

„Chiar dacă ești fan metal și-o arzi într-un canal, nu poți să stai deoparte.
Chiar dacă ești Fantomas și-ți crește păr pe nas, nu poți să stai deoparte."

Țin minte că și pe atunci mi se păreau complet retardate versurile, totuși, modul în care le zicea era de ajuns. Aș fi lăsat-o să îmi șoptească retardări ore minute în șir.

Un mister care nu interesează pe nimeni însă, e ce s-a întâmplat cu formația K-pital după această primă și ultimă melodie. Pentru că de Miki am mai auzit prin presa mondenă în articole de genul „O mai țineți minte pe Miki de la blablabla?". Ăștialalți însă, au intrat în pământ. Dacă o luăm după faimă, ar trebui să fie K-pital de la Miki și nu invers.

De fapt, trupa aia a fost un mic popas în viața ei, între cântatul pe vase de croazieră, în anii '90, și un fel de carieră solo de care n-a auzit nimeni, după 2002. Totuși, anii nu au trecut degeaba: s-a transformat în MILFi.

Fotografie via

Pe plan sentimental însă, stă foarte bine.

În 2005, iubitul și impresarul ei de doi ani, Răzvan Constantinescu a cerut-o de soție și ea a spus da.

În 2009, același Răzvan Constantinescu a cerut-o de soție la Duminica în Familie și ea a spus iar da. Lacrimi, emoții. În 2013 a anunțat că se căsătorește. Da, tot cu ăla.

Tot în 2013, a fost jurat la o emisiune de mare anvergură gen Românii au talent, dacă bugetul ar fi fost banii de covrigi ai unui elev de clasa a patra: KaraOKstar. Pe Nașul TV. Prezentată de Justinian. Pe bune, chestiile astea chiar există. Chiar și Justinian. Îl au și pe Moculescu.

Trebuie punctat faptul că a reușit o relație trainică cu impresarul, chit că nu i-a ieşit partea cu măritişul. E o chestie. Mare parte dintre soliste încep cariera în umbra impresarului, dar foarte puține reușesc să facă din impresarul ăsta unul casnic. Și faptul că încă arată bine e de apreciat.

7/10.

Cristiana Răduță

„Văd în ochii tăi. Vrei să mă seduci".

Melodia aia cu „Amor, amor, amor, la tine-n dormitor" a împins către onanie hoarde de adolescenți ai anului 2000.

Ăsta e și scopul. Nici măcar nu e melodie. E un refren întrerupt de un monolog de linie erotică și cadre cu ea cum se tăvălește prin zăpadă artificială și efecte proaste pe calculator. Și ca să fie onaniștii satisfăcuți plenar, și-a prezentat și dodoașca în Playboy.

Fotografie de Ciprian Sterian / Mediafax Foto

Dar să ne întoarcem la videoclip. La vremea lui a fost cel mai scump videoclip făcut în România. 50 000 de dolari. Cumpărai un sat cu banii ăia pe atunci. Bineînțeles, apare întrebarea: Cine e sponsorul? Cine e bărbatul din spatele banilor din spatele solistei? Nimeni altul decât Costel Bobic, un „om de afaceri" implicat în marele șmen Bancorex. Băiat puriu așa, cu vreo 30 de ani mai în vârstă decât duduia. Complet coincidență, tipul era acționarul majoritar al casei de producție care a lansat-o. Nu prea se găsesc informații despre el pe internet. Pare că are grijă de asta. Pare genul de tip cu conexiuni sinistre.

În 2002 s-au căsătorit.

După ce a încântat erecțiile cu asemenea talent, tipa s-a lăsat de muzică, s-a plimbat puțin prin lume și s-a întors cu gândul de a se face actriță. În 2005, trebuia să revină în telenovela-porno „Secretul Mariei", cunoscută și ca „Secrețiile Mariei" de către cei versați. Doar că a plecat cu scandal de acolo, deoarece serialul era prea porno. Da. Tipa aia care se tăvălea prin Playboy a devenit brusc pudică.

Apoi s-a apucat serios de teatru. A câștigat premiul de cea mai bună actriță la Festivalul de Teatru de la Câmpina. Serios, chiar există. Mai vine prin țară din când în când, să joace în spectacole la Metropolis. Și să citeze platitudini faimoase în interviuri aranjate, ca să pară profundă. Gen: „Nimeni nu poate spune ceva despre tine. Tot ce spun oamenii e despre ei înșiși". Atât de adânc.

4/10.

Anna Lesko

Fotografie via

Viață de film. Curge frumos, cronologic.

Născută în 1979 la Chișinău. În 1996 îl cunoaște pe eternul bătrânul devorator de minore în 1996 și se mută în țară. Iar, în 2002, a început să o ardă în flăcări în acest videoclip la care, dacă închizi ochii ca să nu-ți mai distragă atenția mișcările ei de la gândit, îți dai seama că spune în mod repetat că „focul arde", de parcă asta e o afirmație care comunică ceva.

Până în 2004 trântește trei albume și e părăsită de Irinel pentru că:

Adică să fim serioși, avea deja 25 de ani. Irinel nu a avut în viața lui o relație cu o femeie de peste 25 de ani. Dar ea s-a mișcat repede după stingerea relației, distrându-se, cică, cu ăia de la Erecția 5.

În 2007, în cadrul unei campanii umanitare a promis că-i plătește taxele universitare unei eleve sărace. Aia a acuzat-o că nu s-a ținut de cuvânt și solista a început să țipe că totul e o campanie de denigrare. Și toată chestia asta e pe pagina ei de wikipedia.

În 2008 și anii următori, și-a fluturat budigăii prin FHM. Și a fost văzută cu tot soiul de băieți de bani gata care o ard cu soliste ca hobby, gen Liviu Moreanu, Codin Matciuc, (autorul narcisist al unei ciorne căreia i-am făcut recenzie aici), Elan Schwartzenberg (fost soț și finanțator al Mihaelei Rădulescu) și alții.

Prin 2010, mai lansează un album, ca să fie acolo, să nu zică lumea că nu mai poate. Și de acolo începe să intre într-un con de umbră. Pentru că genul de tipi care finanțează genul ăsta de tipe sunt devoratori de prospături și, când treci de 30 de ani, deja nu te mai bagă în seamă.

În 2014 reușește să facă un copil. Tatăl, misterios. Tabloidele speculează că e arhinecunoscutul Dj Vinnie. Eu cred că lista de suspecți e mare. Dar, clar nu e un bogătaș. De unde știu? Spune chiar ea, într-un scandal de anul trecut în care își acuză impresarul că i-a furat 3 600 de euro: „Florin m-a minţit şi m-a păcălit, m-a escrocat, ştiind că sunt mamă, am un copil căruia practic a vrut să-i ia pâinea de la gură. Când eşti mamă, eşti o leoaică atunci când cineva te fură. El ştia că am o familie şi că mă întreţin, nu am un milionar, plus că îmi rupeam ficaţii pe drumurile astea interminabile, iar el câştiga bani de pe urma mea".

Grea viața când n-ai un milionar.

2015. E grindină. Se sperie. Filmează și pune pe Facebook. Aici a ajuns viața ei.

2/10


Documentare: Mihai Niță

Urmărește VICE pe Facebook.

Citește și despre muzica românească:
Ce muzică românească ar trebui să asculți, în funcție de cât ai luat la Bac
Patru lucruri pe care, poate, le bănuiai, despre cum se face muzică pop în România
Ce am învățat de la muzica populară românească modernă