Publicitate
Chestii

Toți oamenii cu care o să faci sex în facultate

Universitatea chiar e un bufet suedez de sex.

de Emma Garland și Joel Golby
26 August 2016, 5:00am

Da, bravo pentru Bac, acum hai să te pui pe futut. Pentru că nu-i acesta adevăratul, singurul și unicul scop al facultății? Nu căutarea cunoașterii, nu dezvoltarea ta ca persoană, ci numărul de persoane pe care le poți convinge să-și pună un prezervativ cu branding HockeySoc și să bage niște sexuț cu tine.

La facultate se face mult sex: în Săptămâna Bobocilor, când e pe eliberare și entuziasm; în timpul iernii lungi și friguroase, când toată lumea e un pic mai pufoasă de la mâncat pizza non-stop. Și apoi mai există „sexul goana-după-aur", agitat, când toți cei puși față-n față cu realitatea absolvirii se pun în cap și pleacă într-o căutare disperată a sexului frivol, de facultate, înainte să-i izbească lumea adevărată ca o tonă de cărămizi.

De-aici o să-ți iei prezervative în următorii trei ani. (Fotografie: Mark Sadowski, via)

Da, universitatea chiar e un bufet suedez de sex. Dar ce creveți, micuți crenvurști în foietaj și pungi mari de chipsuri vărsate într-un singur bol mare, din mijlocul mesei, te așteaptă pe bufetul ăsta. Ăștia. Ăștia sunt:

Citește și Ghidul fetelor pentru cum să te îmbraci la facultate în București

COLEGUL DE APARTAMENT

La început, o să ți se pară o idee genială, pentru că a face sex cu cineva care locuiește doar la câțiva metri distanță de tine e visul oamenilor esențialmente leneși. Dar: n-o face. Dacă există o scară a amenințărilor, care să-ți indice cât e de periculos, ar fi portocalie la maximum. Poate c-o să vă iasă una-două nopți de sex pervers și dubios, dar e cu-atât mai neplăcut să te desparți de cineva, când împarți un frigider cu persoana respectivă, iar cu două nopți înainte o strângeai de gât până în prag de leșin, și persoana asta ajunge să plătească chiria pe camera ei pentru tot restul anului, în timp ce locuiește într-o altă casă, la 19 kilometri depărtare.

FATA CARE ARE PRIETEN ACASĂ

Ia uite-o: dă shoturi la bar și se plânge de iubitul cu care e combinată de când a dat Evaluarea Națională, care a rămas acasă și pe care-l bănuiește c-o înșală. Cu fiecare gafă pe care-a comis-o, care e aruncată-n conversație, cu-atât mai multe motive – crede ea, crezi tu – că sexul l-ar supăra. Bolborosești ceva de genul „meriți mai mult" și îi oferi aproximativ șase minute de raporturi sexuale demne de dat uitării, în care nimeni n-are orgasm. Ea plânge după, iar peste două săptămâni, un bărbat imens pe nume Gheorghe vine la tine la ușă și-ți rupe-n două Xbox-ul pe genunchi.

DEALERUL TĂU

Chestia pe care trebuie s-o știi despre dealerii din facultate care te pun să te duci la ei acasă, ca să cumperi e că 1) probabil sunt cu un an mai mari decât tine și marfa o să fie de căcat, pentru că ți-o dau ca o favoare pentru bilete gratis la Shambala, și 2) o să existe o așteptare lungă, timp în care o să te-ntrebe, în mod repetat, dacă n-ai prefera să faci sex, decât să te uiți în tăcere cum își bate complet joc de clipul Rainbow Road, îmbrăcat într-un tricou cu Spongebob. Și, da, ca să fii sinceră, chiar ai prefera.

PERSOANA CARE-O SĂ-ȚI CÂNTE VERSIUNEA LUI DE „Hotel Cișmigiu" LA CHITARĂ ACUSTICĂ, PÂNĂ CEDEZI

Tipul ăsta – pentru că sigur o să fie un tip, nu e, ca să fim sinceri – cel mai nașpa. Când vei simți orice sentiment care nu-i fericire, el va fi acolo, va apărea ca prin farmec, ca un Mr. Benn cu chef de sex. Așteaptă demult ca o persoană ca tine să fie tristă, ca să apară el în peisaj, cu critici la adresa altor bărbați și sonete repetate acasă, iar apoi să te bage-n pat, în timp ce fredonează o melodie Radiohead cu ochii închiși.

Citește și Cele mai inutile facultăți din România

CINEVA DIN ZONĂ, CARE NU E, DE FAPT, LA FACULTATE, ȘI, ÎN CELE DIN URMĂ, SE DOVEDEȘTE CĂ ARE FIE 17, FIE 35 DE ANI

Chestia dubioasă la orașele universitare e linia stranie și invizibilă de demarcare dintre studenți și localnici - există baruri pentru studenți, la care localnicii nu merg, există baruri pentru localnici, unde studenții nu sunt bineveniți, există restaurante care, în mod super evident, nu au meniuri pentru studenți, există cafenele pentru mahmureală, unde muncitorii în construcții din zonă nu îndrăznesc să calce, pentru că sunt pline de băieți pe nume Ewen, care încearcă să bată recordul la haleală – și, pe scurt, când te aciuezi într-un oraș universitar timp de opt luni pe an, e cam ca și cum ai ocupa o țară străină și ai încerca să-i vrăjești pe localnici cu rații de ciocolată și țigări.

Inevitabil, asta o să conducă la o partidă cu un localnic, în unul dintre cluburile alea dubioase de noapte pe care le frecventează – „Peep", „Salt", „Academy"; ceva de genul – iar apoi o să-l târăști după tine la cămin să faceți sex și-o să-ți închipui fericită că ești, așa, un fruct exotic pentru omul ăsta, ce delicatesă rară. Numai că persoana va părea să știe codul de la ușa de cămin înaintea ta. „A", va spune. „Stai în B. Da, n-am văzut niciodată B-ul – am văzut A, am văzut C, da's toate la fel, nu?" Oare... oare tu ești, de fapt, ținta, la faza asta? Tu ești folosită drept doză rapidă de satisfacție sexuală, nu invers? După ce persoana se strecoară afară pentru țigara post-coitală – „Știu să intru înapoi, nu-ți face griji!" – îi cauți prin haine un buletin. Și – fuck, frate! Tocmai te-ai culcat cu o persoană de 38 de ani!

O PERSOANĂ DE PE ALT ETAJ DIN CĂMIN, CU CARE, CÂND VEI AJUNGE INEVITABIL SĂ TE CERȚI DUPĂ SEX, VEI AFECTA 15-20 DE OAMENI, PROVOCÂND, ASTFEL, O RUPTURĂ IREVERSIBILĂ ÎNTRE ETAJE, CARE ADESEORI AMENINȚĂ SĂ SE TRANSFORME ÎN RĂZBOI PE BUNE

Căminele studențești sunt, de multe ori, o chestie de teritoriu și nu te simți la fel de aproape de nimeni de pe lumea asta cum te simți cu cei patru-până-la-18 oameni cu care ai fost forțat să locuiești și pe care-i urăști, motiv pentru care, când palierul tău se împrietenește căznit cu un alt palier, se lasă cu artifici.

„Uuuhuu!", zici tu, pentru că ești o persoană îngrozitoare. „Uuuhuu! Noapte de băut la Apartamentul B/Apartamentul C!" Și te duci acolo, pentru jocuri cu băutură, în universul paralel dubios al căminului tău, cu aceeași dispunere și structură, dar totul e un pic greșit, un pic invers, și te-mbeți muci de la jucat „Niciodată n-am..." și apoi se-ntâmplă niște chestii cu mâna, dar apoi ceva merge prost: fie te cerți cu una din versiunile tale dintr-un univers paralel cu care te-ai futut sau se ceartă altcineva de la tine de pe palier și tot restul lumii e prins în vâltoare și toată lumea dă vajnic din cap în semn de solidaritate pe coridoare și se dau comentarii pe Facebook și, pe scurt: toți vă futeți atât de prost, încât o să vă urâți pe veci.

Citește și 8 probleme din cauza cărora facultatea ta merge prost

O ASISTENTĂ

Dintr-un motiv sau altul, toată lumea face sex cu o asistentă, chiar dacă asistentele nu au cursuri la tine la facultate. Poți întotdeauna să-ți dai seama când cineva a făcut sex cu o asistentă, pentru că are privirea aia, cu ochii mari și-un pic câș și, brusc, își doresc din suflet să salveze sistemul de stat de asigurări medicale.

O TIPĂ DIN UNA DINTRE ECHIPELE SPORTIVE ALE UNIVERSITĂȚII, CARE E MULT MAI FĂCUTĂ ȘI MAI PUTERNICĂ DECÂT TINE

Dacă un copac cade într-o pădure și nu-i nimeni prin preajmă să-l audă, mai face vreun zgomot? Dacă te duci la facultate și nu te aproape-plachează o tipă super făcută, cu părul prins într-o coadă scurtă, pe nume „Ivona", care poate să bea și să mânânce de te bagă sub masă și care nu poartă decât pantaloni scurți de fotbal și un hanorac personalizat al clubului de fotbal, nici nu contează cum e vremea, Ivona cu asta e îmbrăcată: se mai cheamă că ai fost la facultate?

O TIPĂ CU O EȘARFĂ DE MĂTASE PUSĂ PESTRE VEIOZĂ CARE, ÎN MOD MACABRU ȘI INEVITABIL, IA FOC ÎN TIMP CE-I FACI SEX ORAL

Dintr-un motiv sau altul, zona de intersecție dintre „grupul de fete care consideră că bețișoarele parfumate sunt importante" și „grupul persoanelor extrem de disponibile sexual" e, practic, un cerc, ceea ce, pe de-o parte, e bine, pentru că creează un mediu parfumat în care să ți-o tragi, dar, pe de altă parte, crește de zece ori riscul de incendiu și nimic nu-ți taie cheful de sex mai rău decât să stai afară, să-ți plouă-n gură și să ai jumătate de erecție, în timp ce un pompier furios din oraș caută sursa declanșării alarmei de fum prin toate clădirile din cămin și, cumva, facultatea ta conspiră și-ți mai trimite și o factură de 940 de euro pentru c-ai sunat la pompieri și trebuie să-ți iei două joburi ca s-o achiți.

TOȚI PRIETENII DESTUL DE APROPIAȚI AI PERSOANEI CU CARE VREI, DE FAPT, SĂ ȚI-O TRAGI, DAR NICIODATĂ ÎNSĂȘI PERSOANA CU CARE VREI SĂ ȚI-O TRAGI

(Fotografie: Jake Lewis)

Habar n-ai ce-i aia atracția adevărată, până când simpla vedere a cuiva te face să-ți fie fizic rău. O persoană a cărei apariție e atât de scârbos de bine pusă la punct, încât ai crede, mai degrabă, că Dumnezeu există și că a trimis-o aici ca să te încerce, decât să crezi că a ieșit dintr-o femeie umană. Persoana asta e complet inabordabilă. Te agiți de la distanță, să-i zici ceva mișto și chill, dar când ajungi pe o rază de un metru în apropierea ei, tot ce-ți iese din gură e fie vomă, fie o minciună.

„Hei, am și eu pulovăr ca ăla!", zici tu (n-ai). „Da, clar fac și eu cursul ăla! Pot să-ți dau cursurile mele, dacă vrei!" (nu ești, îți petreci toată săptămâna următoare fără să dormi și înveți toată materia, ca să scrii notițele). „Ce e turmericul?" (ăh). În schimb, încerci să-ți croiești loc cu grație în viața persoanei ăsteia prin a o arde cu grupul ei extins de prieteni, între timp Persoana Superbă™ și-a întâlnit singurul egal din campus. Mergi la nunta lor peste patru ani, unde te ocupi de cartea de oaspeți.

VIRGINUL (VIRGINUL E ÎNTOTDEAUNA TIP)

După ce confuzi faptul că îți ascultă cu atenție cuvintele, în loc să ți se uite-n decolteu, cu carisma, o să ajungi să ai parte de niște preludiu promițător. Promițător, pentru că asta-i partea la care se pricepe, pentru că tipii hetero care chiar au făcut sex până la capăt sunt intenționat de căcat la partea asta, pentru că știu că ce urmează după e mult mai bine (pentru ei). După câteva minute de „cum e asta?" și „sigur ai...", în poziția misionarului, el și-a dat drumul în mână, iar tu trebuie să-ți petreci următoarele trei săptămâni evitând să-i răspunzi la mesajele în care te cheamă să-i cunoști părinții.

Citește și Cele mai dubiose lucruri pe care și-au spart studenții banii de bursă

TIPUL DE LA TINE DE PE PALIER CARE NU ȘTIE SĂ FLIRTEZE, DAR CLAR TE PLACE, AȘA CĂ PUR ȘI SIMPLU TE-NTREABĂ DES „UNDE E ÎMBRĂȚIȘAREA MEA?"

Când, în sfârșit, cedezi avansurilor lui – un moment rece, de reflecție, la ora 1 noaptea, după ce tocmai ți-a dat cu jet un tip în cămașă de blugi și tu ești afară la țigară și el vine jos, doar în tricou, și te-ntreabă, cu o voce joasă, dacă „ești ok" și lucrurile vin de la sine – practic, poți să-i simți prin degete pagina de WikiHow despre „cum să-i dai un orgasm unei fete" și apoi el face ceva super dubios și post-coital, gen să te țină foarte strâns în brațe și să-ți spună „iubito" după.

VEDETE DE SERIE D, CARE PLEACĂ ÎN TURNEU CU DJ-II, ÎN SĂPTĂMÂNA BOBOCILOR, UN ULTIM CHIOT ÎNAINTE SĂ LE MOARĂ CARIERA

Nu vreau să dau din casă, dar, la facultatea mea, un prezentator de emisiune TV pentru copii, odinioară popular, care pe vremuri era tuns cu chică, și al cărui nume seamănă bine cu „Bat Parp", și-a pus playlist-ul lui ca-la-carte de hituri din anii '80, a strigat „SHABBA!" des, ca să acopere sunetul mixatului lui jenant, iar apoi a urlat: „Hei, oameni buni: vă aduceți aminte de gemenele din Fun House? V-ați luat-o vreodată la labă cu ele? Ei bine, eu mi-am luat-o la labă cu ele!" și, cumva, după asta, tot și-ar fi putut alege cu cine să facă sex, din mai toată lumea din cameră. O să vină Dave Benson-Phillips la tine la facultate. O să încerci să ți-o tragi cu el. Dacă apare Lizo Mzimba, să-ți pregătești mușchii de sex cu mânuța pentru petrecere.

Citește și Cât te costă să faci facultatea în Europa

TOCILARUL ĂLA DE STUDENT SUPRAVEGHETOR CARE N-ARE PRIETENI ÎN ANUL LUI, AȘA CĂ A APLICAT PENTRU O REDUCERE LA CHIRIE, CA SĂ STEA ÎN CĂMINUL DE BOBOCI CU VOI ȘI A CĂRUI SINGURĂ OCUPAȚIE, PE BUNE, E SĂ URLE DIN CÂND ÎN CÂND LA VOI, PENTRU CĂ FACEȚI PREA MULT ZGOMOT ȘI CARE NU SE SPALĂ DESTUL DE DES ȘI PRACTIC: OARE LA 21 DE ANI POȚI SĂ TE ENERVEZI ATÂT DE RĂU ÎNCÂT SĂ FACI INFARCT?

Sunt numiți fie „consilieri rezidenți", fie „studenți supraveghetori", fie, pur și simplu „oameni nașpa" și „căcănari", în funcție de persoana pe care-o întrebi, dar, pe scurt, sunt studenți din anii terminali sau studenți adulți, care par să recapituleze materia tot timpul – e prima zi din Săptămâna Bobocilor, iar ei urlă la tine că-i deranjezi din recapitulat și, gen, omule, tu ce recapitulezi acolo? Cum ai putut să și înveți, să și uiți ceva atât de repede? – și, practic, sunt prezențe din umbră, pe care nu le vezi, de fapt, când poartă veste reflectorizante și urlă la tine în timpul unei simulări de alarmă de incendiu, până-ntr-o seară, înainte de Crăciun, când se trântesc pe canapeaua comună, cu incredibil de multe urme de țigară, și se țin de puntea nasului și zic: „Știi, nu cred că-s făcut pentru așa ceva" și împărțiți în doi o sticlă de vin de zece lei și v-o trageți și-apoi nu-l mai vezi șase săptămâni, până când îți bate-n ușă la unu noaptea să dai televizorul mai încet și, gen, frate, ce naiba, mi-ai văzut gaura curului. Mai mult respect.

NIMENI, LA PROPRIU

Ultimul și cel mai mare LOL de pe listă e, desigur, c-o să treci prin două, hai poate trei din clișeele astea sexuale, până – la fel de inevitabil cum e spargerea valurilor pe țărm – prin martie în anul întâi o să-ți faci un prieten și/sau o prietenă la facultate, un tip șters, cu hanorac, pe nume Mihai, sau o fată neinteresată cu părul mereu curat, pe nume Laura, și-o să rămâi cu el/ea următorii trei ani, o să mergeți la baluri și o să-ți petreci verile tăind țara-n zig-zag cu trenul ca să vă vedeți. O să crezi că-i dragoste și că e pe bune și, în anul trei, când amândoi recapitulați la greu, o să vă țineți noaptea de mână în pat – strâns și aproape, o să vă țineți de mână cu disperare, ăsta e singurul sentiment pe care l-ai simțit vreodată, singura chestie adevărată, O, Doamne – și o să vorbiți despre viitor și despre copiii pe care-o să-i faceți voi doi, despre cum o să vă mutați amândoi în marele oraș și-o să vă găsiți joburi, o să vă căsătoriți peste doi ani, o să vă luați casă împreună peste trei și-apoi: hai, în pula mea, idiotule, o să absolviți amândoi și-o să vă duceți acasă și n-o să vă mutați niciodată și-o să-ți dai seama că oricum te plictiseai cu el/ea și-o să vă despărțiți într-un fel foarte lipsit de incidente și sentimente și o să-ți fie pur și simplu jenă cât de des îl/o așteptai în fața clubului de badminton la care se duceau noaptea, ca să mergeți împreună acasă, în micul sanctuar sigur al vieților voastre din campus și-apoi, într-o zi, când ești singur la jobul tău de birou, o să-ți dai seama că cei mai buni și mai în formă ani din viața ta sexuală au fost irosiți în poziția misionarului cu una și-aceeași persoană sub pături curate, înainte să vă uitați blană la o tonă de seriale, și-o să urli și-o să urli și-o să urli și-o să urli și-o să urli și-o să urli și-o să urli și-o să urli și-o să urli.

Traducere: Ioana Pelehatăi

Urmărește VICE pe Facebook

Mai citește despre facultate:
Întrebarea zilei: Care e cea mai horror chestie pe care ai pățit-o la secretariatul facultății?
Studenții români fac un ban în plus din pariuri, meditații sau bișniță în cămin
Ce am învățat despre viață după ce am renunțat la două facultăți din București

Tagged:
student
Vice Blog
Relaties
coleg de apartament
facultate
viata sexuala
camine