Publicitate
Chestii

Am fost la fumoarele instituțiilor publice din București, să ascult ce vorbesc angajații la stat

„Dacă rezolvăm, puteţi să veniţi şi dumneavoastră la coafor. Vă faceţi gratuit manichiura, pedichiura şi toate astea."

de Mădălin Istrate
27 August 2016, 11:05pm

Dacă obişnuieşti să tragi în piept, evident că ieși la fumoarele de afară, atunci când ești la muncă. N-ai încotro, trebuie cumva să-ţi satisfaci viciul ăsta. Iar fumoarele nu-s deloc plictisitoare. Dimpotrivă, acolo dai de oameni relaxați, care trăncănesc deschis. Chiar şi când ceri cuiva un foc, ai ocazia să socializezi mai repede decât în club, de exemplu.

Pe de altă parte, când mă gândesc la instuţiile publice, sunt destul de reticent. Pur şi simplu, faptul că o tanti nervoasă urlă să mă car la ghişeul următor mă îngrozeşte. Așa am ajuns să-mi pun niște întrebări existențiale.

Oare funcționarii publici vorbesc despre cât de naşpa sunt cetăţenii și când ies la țigară? Chicotesc despre cum și-ar da demisia și-ar pleca-n vacanță la Eforie Sud? Sau despre copiii şi pisicile lor? Măcinat de nedumeririle astea sincere, am mers la câteva instituţii publice din București, ca să aflu cu urechile mele. Cu ocazia asta, mi-am testat, gratis, simţul auditiv şi aptitudinile de Sherlock Holmes.

PRIMĂRIA CAPITALEI - CRITICI PENTRU GENERAȚIA FACEBOOK ȘI SCHIMBURI DE „ATENȚII"

Am prins o conversaţie între două funcţionare publice, unde o tipă mai în vârstă o complimenta pe una mai tânără pentru noua culoare a părului. A fost întreruptă de către un tip chelios: „Nu-i aşa, era mai bine cum erai înainte." Aceleaşi persoane au făcut rapid trecerea spre vacanţe din Grecia: „V-am spus cum a fost în concediu? Pfoa, hai să vă zic." Poveşti despre hotel şi litoral, asta am auzit două-trei minute. Într-un final, pauza lor s-a terminat, însă tipa cu părul proaspăt vopsit a mai rămas la încă o ţigară. Salutată cu entuziasm de o colegă, vopsita i-a răspuns sictirit şi în treacăt cu un „bună", după care i-a întors spatele şi-a început să frece newsfeed-ul de la Facebook. Ăsta-i un semn că-n primării există ranchiună între colegii de ghişee. Vorba aia: „Dacă nici aici, atunci unde?"

Imediat, un alt tip c-o tipă au ieşit la o pipă. M-am apropiat de ei, dar mai bine nu făceam asta. Pe moment, părea tare să asişti la o conversaţie înflăcărată despre jocurile copilăriei. Ştii tu, lapte gros, baba-oarba, genul ăsta. Uşor-uşor, au trecut la defăimarea noii generaţii. De exemplu, de câte ori n-ai auzit şi tu faza cu: „Înainte era mai frumos, noi ştiam să ne jucăm, acum ei stau doar cu ochii beliţi în telefoane"? Eh, fix asta vorbeau ei. Partea tristă e că n-aveau mai mult de 40 de ani.

Ca să-ți fie clar ce fel de oameni erau: au trecut, apoi, să-i laude pe profesorii din vremurile vechi, ăia care urecheau şi altoiau elevii, pentru că aşa „trebuie să faci un copil să asculte." Bine, nu că acum n-ar mai fi aşa, însă rişti mai uşor să ţi se facă dosar penal, ceea e e foarte ok.

Între un fum de ţigară şi urechi ciulite la ce se vorbeşte în jur, a apărut un tip cu părul alb, până în 50 de ani, care ţinea în mână câteva acte. Și-a scos telefonul și-a sunat pe cineva. După cinci minute, din primărie a ieșit o femeie. Actele respective aveau legătură cu firma tipului. Hai să-ți rezum discuția: bărbatul s-a apropiat de femeie și i-a șoptit că „Dacă rezolvăm, puteţi să veniţi şi dumneavoastră la coafor. Vă faceţi gratuit manichiura, pedichiura şi toate astea."

Citeşte şi: Pe cine votezi la primăria Capitalei în funcție de muzica pe care o asculți

TRIBUNALUL BUCUREŞTI - ȘNIȚELE & PASTE, STEAUA BUCUREȘTI ȘI TERMENI JURIDICI

Mi-am făcut un selfie, ca să nu dau de bănuit că-s sub acoperire (Mamă, eu nu fumez, m-au pus ăștia de la VICE!)

Mă aşteptam să găsesc aici oameni disperaţi şi nervoşi, dar n-a fost aşa, cel puţin la prima vedere. Ce-i drept, schimbarea era evidentă: o grămadă de oameni îmbrăcaţi în robe şi cu diplomate după ei. Două femei de vârstă mijlocie râdeau de mama focului. Se lăudau una alteia ce mâncare au de gând să facă acasă: „Să vezi ce sniţele bune îi fac lui aia mică", a zis prima, iar cealaltă a contraatacat cu:

„Eu am făcut sapătămână trecută. Azi fac nişte paste, Cristina."

Subiectul s-a schimbat repede. Tipa cu sniţele s-a plâns că fiică-sa, în clasa a patra, nu şi-a făcut nicio temă pentru vacanță, iar la matematică are un caiet întreg de rezolvat exerciţii.

Când am întors capul, doi jandarmi făceau mişto de-un coleg. Tema principala era Steaua: „Mihaie, ai văzut, mă, ce-a făcut Steluţa? I-a bătut p-ăia cu 6-0, haha". Deh, subiecte de plebi.

Puţin mai târziu, am văzut și-o avocată brunetă, cu sprâncene false. Explica ceva-n termeni juridici unei familii. La un moment dat, avocata și-a pierdut răbdarea, că ăia nu-nțelegeau nimic din cuvintele alea pompoase. Jandarmii care vorbeau de Steaua au văzut faza și-au comentat-o, cu mâinile la gură, cât să nu fie auziți:

„Asta-i avocata Stanciu. E foarte bună pe meseria ei."

MINISTERUL DEZVOLTĂRII REGIONALE ŞI ADMINISTRAŢIEI PUBLICE - IUBIRI ASCUNSE ȘI COMPLIMENTE GENEROASE

Aici am vrut să-mi aprind o ţigară, însă bricheta mea nu mai avea gaz. I-am cerut foc unei tipe de vreo 30-35 de ani, c-un decolteu generos. N-am să te mint, am aruncat o privire inofensivă în timp ce scormonea ea bricheta din buzunar. Serios, n-aveai cum să nu-ţi beleşti ochi la aluniţa de lângă. Ei, tipa asta l-a întrebat pe-un bărbat la costum: „Şi, ţi-ai luat noua funcţie în primire?" Ăsta a zis că da, după care s-a dus la mașină, fără să stea la discuții. Tipa îl privea c-o strălucire în ochi, ceea ce m-a făcut să cred că bărbatul la costum avea ceva faimă internă. Am simţit existenţa unei iubiri ascunse şi neîmpărtăşite.

Citește și: Românii care încearcă să fenteze legea anti-fumat îți arată că țara asta e o cauză pierdută

Alţi doi bărbaţi comentau meciul Stelei cu Manchester City. Fără miştouri, de data asta. Au ajuns la concluzia că nu merită să te mai uiţi la fotbalul din România, că nu-i nimic spectaculos de urmărit. „Tot Spania şi Anglia rămân cele mai bune", a zis unul. Ce să mai, le dau şi eu dreptate.

Un bărbat care fuma singur se uita în toate direcțiile, de parcă ar fi căutat oameni cu care să socializeze. Norocul lui a fost un tip care urca scările ministerului şi se pregătea să intre, dar a fost oprit cu un compliment colegial:

„Cel mai drăgut şofer din ministerul ăsta tu eşti. Hai, rămâi la o ţigară."

Aşa şi a fost, doar că n-au rămas la fumoar, ci au mers ceva mai departe. Probabil c-aveau lucruri super serioase de dezbătut sau ceva.

MINISTERUL JUSTIŢIEI - DISCUȚII PLICTISITOARE, DAR FEMEI COCHETE

Aici am dat de conversații atât de banale încât m-am așezat și-am admirat priveliștea

Aici am avut un şoc. Hei, uite un secret: la Ministerul Justiției sunt cele mai arătoase femei din instituțiile publice. Toate cochete şi cu tocuri în picioare. În schimb, bărbaţii erau la polul opus. Chiar n-aveai cum să nu observi discrepanţa. Ba mai și ridicau sprânceana şi-şi dădeau coate ca în liceu, de fiecare dată când o femeie cu forme trecea pe lângă ei.

Pe de altă parte, conversațiile la care am tras cu urechea au fost plictisitoare. Un poliţist c-o mustaţă asemănătoare lui Liviu Dragnea avea o discuție ofilită despre viaţa de la ţară cu un alt coleg. Nici măcar nu era o conversaţie, pentru că mustăciosul răspundea din joi în Paşte: „Da". Au intrat, iar eu am plecat, nu înainte de a mai arunca un ochi după domnișoarele de aici. 10/10, nu-ncape discuție.

Citește și :A mințit sau nu Raluca Prună când a spus că actele urgente nu se supun dezbaterii publice?

ANAF - AMINTIRI DE LA TULCEA ȘI SUSPICIUNI PESTE SUSPICIUNI

La ANAF a fost cel mai relaxant, pentru că există un mic părculeţ cu trei băncuţe chiar în faţa sediului. Doi bărbaţi trecuţi de 45-50 de ani vorbeau lejer despre poveştile lor din tinereţe. Au mai lucrat împreună, mi-am dat seama de asta când unul din ei a zis: „Mai ştii când eram în delegaţie şi ne-au trimis la Tulcea?". De fapt, toate întrebările începeau cu „îți mai aduci aminte când...?" Am râş şi eu în timp ce îi ascultam. Apropo de faza de la Tulcea. Cică s-au îndopat cu preparate pe bază de peşte, aşa că n-au putut să plece cu mâna goală şi-au furat de pe-acolo. Pe drum, și-au blestemat zilele, pentru că toată maşina mirosea groaznic a peşte, așa că au cumpărat un spray, ca să le diminueze mirosul, doar că n-a avut efect. Mișto, nu-i așa?!

Puţin mai încolo, paznicul bătrânel se confesa unei femei abia căsătorite:

„Relaţiile din ziua de azi nu mai durează, iar muierile sunt doar pe interes"

S-a stins repede conversaţia celor doi, îți dai seama.

La sfârșit, am avut parte de-o discuţie cu adevărat implicată. Trei bărbaţi vorbeau cu patos şi dispreţ la adresa unui alt coleg pe care-l catalogau ca fiind „căţel". Mai exact, expresia asta se foloseşte atunci când cineva „dă cu ciocul şi nu trebuie să facă asta". Am înțeles că cei trei îl suspectează c-ar fi sifonar şi vor să-l excludă din gașcă.

După ore bune petrecute şi vreo 15 ţigări fumate, am ajuns la concluzia că oamenii de la instituţiile publice sunt normali. Fac aceleaşi lucruri la ţigară ca noi toți. Nimic dubios aici. Ce nu înţeleg eu este de ce nu rămân normali când sunt de cealaltă parte a biroului sau ghişeului.

E o enigmă aici. Poate o s-o rezolv data viitoare, în timp ce ascult conversaţiile de la fumoarele celor de la SRI.

Urmărește VICE pe Facebook:

Citeşte mai multe despre fumat:
Te prostește fumatul de marijuana? Fumătorii răspund la ultimele cercetări
Întrebarea zilei: Cum vor face față bucureștenii legii anti-fumat?
5 motive pentru care interzicerea fumatului în baruri ar fi o tâmpenie (din perspectiva unui nefumător)


Tagged:
tribunal
locale
Sherlock Holmes
Vice Blog
fumati
tigari
ANAF
primaria capitalei
fumoar
ministerul justitiei