Întrebarea zilei: Care e cea mai mare farsă care ți s-a făcut de 1 aprilie?

În clasa a cincea, o tipă cu un an mai mare ca mine din aceeași generală m-a întrebat dacă vreau să mă combin cu ea și, cu gândul la escapadele în baie în timpul orelor și „pupatul cu limba", am acceptat. A doua zi, la școală, toată lumea râdea de mine pentru că, de fapt, tipa a spus la toată lumea că mă păcălise și nu voia să fim împreună. Logica mea infantilă nu m-a ajutat să combat valul de miștouri care s-a năpustit asupra mea și, chiulind pentru prima oară, am fugit acasă și am plâns cu ochii în tavan vreo două ore. Asta a fost prima mea decepție amoroasă și cea mai bună farsă care mi-a fost făcută, în sensul că m-a afectat cel mai mult și încă mă face să râd când îmi amintesc. Cu sufletul împăcat că tipa din povestea mea este acum urâtă, am ieșit pe stradă să întreb oamenii care e cea mai tare farsă care le-a fost făcută.

VICE: Care e cea mai tare farsa care ți s-a facut?
Tipul care aștepta o fană VICE din UK: Acum mai mulți ani, eu și câțiva prieteni eram la munte cu cortul și foarte puțini bani la noi. Era frig, ploua și am strâns banii pe care îi aveam ca să mergem să mâncăm ceva. Am intrat într-un restaurant cu gândul să avem mare grijă cât și ce cumpărăm, ca să nu depășim bugetul limitat pe care-l aveam. Am mâncat ceva, după care eu și un prieten am ieșit pentru câteva secunde din restaurant, timp în care restul prietenilor noștri au vorbit cu chelnerul și i-au zis: „Băi, fă-ne o notă, ca să-i speriem pe ăștia". Când ne-am întors, ăștia erau negri la față, toți stăteau serioși și se uitau la nota de plată. Ne-am uitat și noi pe notă și prețul era de patru, cinci ori mai mare decât banii pe care-i aveam cu toții. Am întrebat: „Ce facem?" și, bineînțeles, chelnerul care știa despre ce e vorba tot venea din minut în minut și ne întreba: „E ok? pot să iau nota?".

Ce era în capul tău atunci?
Ce să fie, tot trăgeam de timp până am ajuns în stadiul în care nu mai știam ce să facem de speriați ce eram. Ziceam că ne vindem bocancii, le dăm corturile. Și a venit din nou chelnerul și ne-a zis că, eventual, acolo au porci care trebuie îngrijiți, care trebuie spălați, da r noi speram să nu se ajungă acolo, totuși. Cum a fost când ați aflat că era o glumă?
Cred că ne-au ținut vreo jumătate de oră așa. A fost o farsă destul de lungă, ne-au facut-o bine de tot. Ne-am liniștit totuși, când am aflat că putem să mergem cu corturile și bocancii înapoi acasă.

VICE: Care-i cea mai memorabilă păcăleală pe care ai primit-o?
Adrian cu iubita geloasă: Eram în excursie în a zecea și colegii mei s-au îmbătat foarte tare. Și una de acolo m-a chemat la ea în cameră pentru anumite chestii. Și eu, na…

Te-ai gândit că e clară treaba.
Da, în a zecea, dă-ți seama! Mă duc spre camera tipei, intru, și în cameră găsesc vreo șapte, opt colegi beți, dezbrăcați care încep să urle: „Adrian, sunt pregătit!". A fost cea mai mare umilință din viața mea. Eram acolo pregătit și pac - șapte băieți dezbrăcați. Îți dai seama cât de beți erau ăia. Și toți de aceeași vârstă cu mine, minori atunci.

La ce liceu ai fost?
Eh, e în București, nu vreau să le stric imaginea. E prin sectorul 5.

VICE: Care-i cea mai bună farsă care ți s-a făcut?
Rapperul de la McDonalds: De 1 aprilie, eu neștiind că e 1 aprilie, m-a sunat tata și mi-a zis că vrea să ajungem cu toții mai devreme acasă, pentru că el vrea să se convertească la martorii lui Iehova și vrea să avem o discuție cu toată familia despre asta. Și a sunat-o și pe mama după aia.

Și ați pus botul cu toții?
Îți dai seama. Taică-tu e genul mai serios sau cum de ați crezut pe loc?
Da, ne-a luat așa, super serios. Că la ora opt să fim acasă, că vin niște băieți de la martorii lui Iehova să avem o discuție. Și ne-a zis nici să nu discutăm între noi, eu cu mama. Dar până la urmă ne-a spus la telefon că glumea, Doamne ajută.

Acest preot era însoțit de un băiat cu megafon care urla, în față la McDonalds Unirea, despre Mântuitor și tainele bisericești pe care trebuie să le adoptăm. Am încercat, acoperit de zgomot, să-i pun preotului întrebarea despre cea mai tare farsă care i-a fost făcută, însă mi-a tăiat-o scurt și a început să-mi vorbească despre neamul românesc născut creștin, oamenii de știință care ne mint, religia care ne zice adevarul și orice alt lucru pe care l-ar putea spune Dan Puric. Așa că am schimbat puțin orientarea întrebării: VICE: Care vi se pare cea mai mare farsă facută poporului român?
Preot care stă la Unirii: Aceste farse le creează Vrăjmașul, și individual, și la nivel mondial. Nu e doar în România. Vrăjmașul ne domină pe toți cu anumite arme și știe cum să stea în umbră ca să nu ne dăm seama. Un exemplu de minciună crasă: mii de ani, omenirea a mers cu teoria platonică. A apărut Copernic și a afirmat că Pământul se învârte. Minciuni. Îs minciuni sfruntate. Da' cum e asta cu Pământul, e rotund sau plat?
Pământul este rotund, categoric. Problema este că toți Sfinții Părinți și Scriptura, care nu minte, spun clar: Pământul este în centrul Universului și toate celelalte planete se învârt în jurul lui. Știința zice că nu, că suntem într-o margine de galaxie din milioane de galaxii, că Universul e în expansiune. Păi dacă Universul e infinit, cum spune știința, unde să se mai ducă? Care expansiune? Asta e o farsă a științei asupra religiei, nu?
Da. Știința creează niște clișee și se bazează pe teorii neverificate. Cică viața a apărut acum 13 miliarde de ani, dar pe ce se bazează știința? Pe nimic. Că cică omul s-a tras din maimuță, pe ce se bazează? Pe nimic. Religia se bazează pe Sfânta Scriptură, acolo spune cum Dumnezeu a făcut lumea.

VICE: Care e cea mai bună farsă care ți-a fost făcută?
Om de publicitate bogat: Nu știu dacă am vreuna. Nu, de obicei le făceam eu.

Deci nu ți s-a făcut niciodată o farsă?
Ăăă, ba da, uite. Prin clasa a noua, nu mă bărbierisem încă niciodată și aveam o mustață foarte mare. E, și aștia de la mine din clasă tot încercau să mă convingă s-o dau jos. Eu le ziceam că nu, că nu și au început încet, încet să aducă BIC-uri la liceu și să încerce să-mi dea mustața jos. Cu japca sau mai în glumă?
Săreau pe mine, mă țineau. La un moment dat m-au ținut ca lumea și erau la vreo câțiva milimetrii să reușească. Le mai rupeam și eu din lame, că erau d-alea ieftine de săraci. Da' am fost cam terorizat în perioada aia.

Și au reușit până la urmă ?
Nu. Până la urmă tot eu m-am bărbierit, prin al doilea semestru.

VICE: Care-i cea mai tare păcăleală pe care ai primit-o?
Alpinistul: Singura pe care mi-o aduc aminte. Cred că aveam vreo 12 ani. Eram într-o excursie de escaladă și băieții s-au gândit că ar fi foarte amuzant să se ia de cel mai mic dintre toți și să-mi pună un tub complet de pastă de dinți pe față. Eu, bineînțeles, nu mi-am dat seama. M-am rostogolit prin pat, s-a făcut totul de pastă de dinți și m-am trezit cu fața arzând. A fost super haos. A fost extrem de dubios. Cred că oamenii aveau o ură pe mine, deși aveam fucking 12 ani.

Și te-ai răzbunat pe vreunul?
Am luat o găleată cu apă și am făcut clasica farsă. Am așteptat să iasă unul dintre ei. Și ăsta care a ieșit era în combinezon, la minus 20 de grade. A ieșit super încrezător din cabană și am turnat apa peste el. L-a lovit și găleata aia de metal în cap.

În caz că te întrebi de ce nu există nicio femeie în acest material, e din cauza faptului că din vreo 15 tipe cu care am vorbit, doar două au avut niște povestioare banale despre cum au fost sunate la 12 noaptea cu număr ascuns. Aparent, femeile nu sunt supuse farselor, așa că voi cere înființarea unei noi mișcări, care să aibă la bază egalitatea farselor între sexe.

Urmărește-l pe motherfucker-ul ăsta peblogul lui

Mai citește din Săptămâna Umorului:
Am stat o zi în redacția Times New Roman, ca să văd cum se nasc glumele care-l supără pe Mircea Badea Prin ce rahaturi trebuie să treci ca să te faci comediant în România În România suprarealistă, doar sărăcia n-a rămas neconfiscată Comedianţii vorbesc despre viaţa şi moştenirea lui Mitch Hedberg la zece ani după moartea sa