Chestii

Toate tipurile de oameni peste care o să dai când îţi cauţi coleg de apartament

Vânătoarea de case e la fel de grea ca găsirea unui partener.

de Graham Isador; translated by Ioana Pelehatăi
29 Iunie 2017, 4:00am

Fotografie via Shutterstock

De când mi s-a servit un ordin de evacuare din chirie acum o lună și jumătate, mi-am căutat un loc să stau. Situația e stresantă. Te chinui să te descurci cu diverse jobulețe, ca să-ți permiți chiria pe prima și pe ultima lună. Petreci nenumărate ore pe aplicații și pe Facebook, uitându-te la locuri unde-ai putea să stai. Timpul se scurge și trăiești cu anxietatea că actuala ta locuință are o dată de expirare. Deși e foarte nasol să-ți cauți casă, e și mai rău să-ți cauți un coleg de apartament. Mă apropii de 30 de ani, iar faptul că cutreier internetul în căutarea unui apartament de împărțit îmi aduce în continuu aminte că alegerile tâmpite pe care le-am făcut în viață (urmează-ți visurile!) m-au scos din joc pentru anumite avataruri ale vieții de adult. Din cauza statutului meu ca freelancer, îmi e mai mult sau mai puțin imposibil să semnez un contract de închiriere, ceea ce mă face să mă confrunt cu jungla spațiilor la comun.

A-ți căuta un coleg de apartament e ca atunci când îți cauți partener pe net, numai că după fiecare întâlnire dezamăgitoare nu există nici măcar perspectiva unei labe triste. Te întâlnești cu oameni și știi că potriveala nu pare chiar ce trebuie, dar te păcălești spunându-ți că, hei, poate din fotografii locul pare mai nasol decât e, de fapt. Poate e mai cool East End-ul decât îi acord eu credit. Poate că e complet rezonabil să plătești 850 de dolari pe lună ca să locuiești în debaraua cuiva. Desigur, vasta majoritate a acestor întâlniri sunt o pierdere de vreme pentru toată lumea, dar nu e ca și cum ai de ales. În timp ce-mi căutam casă, am constatat că anumite caracteristici ale persoanelor începeau să se repete. Mai jos, am pus cap la cap o listă a tuturor celor pe care-i vei cunoaște în timp ce-ți vânezi o locuință.

Citește și Poveștile colegilor de apartament din România care-ți mănâncă ficații

Agentul dubios de imobiliare

Pe o piață în care oamenii încearcă la modul sincer să-și închirieze balconul, un agent imobiliar bun poate să-ți salveze viața. Însă, evident, nu toți agenții imobiliari au fost creați egali. Un agent pe care l-am găsit prin intermediul unei aplicații mi-a arătat un spațiu de renovat care arăta ca o variantă arhitectonică a hepatitei. Când am trecut pe-acolo după o săptămână, pe ușă era un mare semn care anunța că întreaga clădire va fi demolată. Agentul unei prietene, care a abordat-o pe Craigslist, i-a arătat o casă care avea un miros foarte aparte. Apoi, agentul i-a explicat că fostul chiriaș murise cu o săptămână mai devreme, dar fusese scos din casă cu doar o zi înainte. A continuat prin a spune că, datorită mirosului de hoit, probabil ar putea să-i convingă pe proprietari să mai taie măcar câteva sute de dolari din prețul de închiriere. Agenții imobiliari dubioși pot să ia o grămadă de forme și dimensiuni, dar ce-i trădează clar e hands-free-ul prin Bluetooth. Dacă cineva care încearcă să-ți închirieze o casă poartă o tehnologie care în 2006 era viitorul, probabil ar fi mai bine să-ți cauți singur unde să stai.

Cuplul

Porumbeii ăștia sunt de trei ani împreună și încearcă din răsputeri să găsească o a treia persoană cu care să-și împartă spațiul locativ. A treia persoană nu doar că va suplimenta chiria pe casa lor, dar va acționa și ca zonă tampon între două persoane care uită rapid de ce s-au combinat în primul rând. A treia persoană pune temporar dopul la resentimentele dintre ei, care fierb în adâncuri. În timp ce cuplul își arată casa lor, se și dau în spectacol ca să dovedească cât sunt de afectuoși unul cu celălalt, în același timp în care presară conversația cu anecdote pasiv-agresive unul despre celălalt.

„Aceasta este chiuveta. Poți să observi că e plină de vase, pentru că partenerul meu nu și-a făcut partea de treabă, dar sunt sigură că dacă te alegem pe tine drept coleg de apartament, tu ai putea să ai grijă de tine ca un adult."

„Acesta este dormitorul. În perioada asta îl folosim strict ca spațiu de dormit, nu-i așa, David?"

Studenții pe care încă nu i-a bătut viața

Ăștia sunt trei sau patru prieteni care împart un spațiu locativ. Au saltele pe podea. Există câte un poster-steag cu Bob Marley sau cu iarbă în fiecare dormitor, o canapea pe care-au găsit-o pe stradă și, hei, sunt aceleași chestii pe care le aveai și tu în spațiul tău comun de locuit acum zece ani, când încă mai credeai că merită să îți iei licența într-o disciplină umanistă, bazată strict pe faptul că însăși cunoașterea ți se părea un scop în sine. În timp ce ieși din bucătărie, te izbește un iz vag de transpirație și ai un flashback cu perioada din viața ta când lucrurile erau mult mai simple. Apoi vezi un gândac în colț și-ți dai seama, cu tristețe, că nu te mai poți întoarce.

Citește și Masturbarea când ai colegi de apartament

Țeparii pe față

Descendent direct al prinților nigerieni care trimiteau mailuri în anii 90, țeparul la chirie a postat pe net niște poze cu un apartament care arată incredibil, într-un loc dezirabil. Prețul locuinței pare o afacere extraordinară. Citești ce-i scris în anunț cu litere mici și-ți dai seama că, din cauză că lucrează în afara țării, tipul care a postat anunțul nu poate, de fapt, să-ți arate locuința. Și nici nu pot să ceară altcuiva să ți-o arate. Dar dacă le trimiți în cont jumătate din prețul chiriei pe prima lună, clar ți-o rezervă. În plus, grăbește-te, locul ăsta n-o să stea prea mult pe piață.

Doamna în vârstă căreia i-ar plăcea să-ți asumi riscul

Ea știe că voi, tinerii din ziua de azi, vă căutați, în general, pe cineva un pic mai aproape de propria voastră vârstă, dar, la naiba, de ce nu vă asumați, măi tinerilor, riscul de a locui cu cineva un pic mai în vârstă? Să-ți zică ea că persoanele mai în vârstă sunt cu siguranță mai responsabile decât tineretul, asta e de la sine înțeles și că dacă voi, tinerii din ziua de azi, ați lăsa un pic telefoanele din mână cât măcar să-ncercați să priviți pe cineva în ochi, ați afla cât poate fi, de fapt, de mișto să locuiești cu o doamnă pe la 55 de ani. În plus, a încercat și ea LSD acum 20 de ani și, deși acum trăiește sănătos – exceptând un vin roze din când în când – n-o deranjează dacă petreci cu măsură. Postările ei sunt însoțite de poze în care arată ca una dintre prietenele maică-tii și deși clișeul ar spune că trebuie să aibă o pisică, n-are (are ceva haios, gen o șopârlă sau o pasăre). Echivalentul masculin al doamnei în vârstă, căreia i-ar plăcea să te riști, e un exemplu ambulant, în viață, despre motivele pentru care Bukowski n-ar trebui niciodată să-ți fie model în viață.

Persoana a cărei întreagă identitate se învârte în jurul faptului că fumează iarbă

Oamenii ăștia nu-s stoneri funcționali. Nu-s hippioții care folosesc iarba ca să-și completeze ideologiile laxe și nici măcar connaisseurii meticuloși, care îți pot da informații detaliate despre fiecare specie în parte. Ăștia sunt oamenii care, atunci când îi întrebi cu ce se ocupă, îți răspund simplu că fumează iarbă. Fumatul de iarbă e cel mai recognoscibil aspect al personalității lor. În loc de hobby-uri sau prieteni, și-au dedicat viața consumului unei plante. Oamenii ăștia o să vrea și să se prăjească în casă, dar nici n-ar visa să fumeze țigări înăuntru. E scârbos să fumezi țigări înăuntru, îți zic.

Tipul poligam

Tipul poligam (și întotdeauna e un tip) locuiește într-un loc incredibil, cu cel puțin încă alți trei colegi de apartament care, în mod straniu, nu-s acasă la momentul respectiv. Înainte să te întrebe cu ce te ocupi, tipul poligam îi dă înainte despre faptul că vrea să știi că e un mediu pozitiv față de sex și că orice potențial coleg de apartament trebuie să înțeleagă și să respecte stilul de viață creat în cadrul acestei locuințe. Discuția asta durează cel puțin 20 de minute și conține referințe scurte la „masaje între colegi" și zone în care hainele sunt opționale. Conversația e punctată de făcut cu ochiul.

Citește și Ce am învățat de la colegii de apartament de rahat

Oamenii cu viză de lucru

Trei sferturi dintre toți cei cu viză de lucru au venit aici din Australia pe termen nedeterminat. Caută pe cineva cu care să petreacă, în timp ce muncesc de le sar capacele. Au un accent care sună minunat și un corp cizelat și un simț al aventurii care te vor face să te simți prost din cauza taliei tale care se tot expandează și a faptului că ție nici măcar nu-ți place să pleci în concediu mai mult de-o săptămână odată

Copiii Pământului

Cristalele! Știi de puterea lor de vindecare? Yoga! Știi de puterea ei de vindecare? Veganismul! Știi că e greșit din punct de vedere moral să mănânci animale și că e complet greșit pentru corpul și mintea ta? Spațiul Copiilor Pământului e la comun și dacă vrei să fii binevenit în casa lor, atunci ai face bine să te conformezi subconștientului lor colectiv. Chiria poate fi completată cu muncă depusă în grădina comună.

Oamenii care trăiesc viața pe care ți-o dorești

Intri în apartamentul lor, în timp ce un potențial coleg îți explică jobul lui bine plătit într-o zonă a marketingului creativ, iar celălalt face referire la cea mai recentă excursie în Europa. Te uiți la canapeaua de la Crate and Barrel și te minunezi la mașina de spălat cu uscător încastrată. Și în timp ce te plimbă prin casă îți dai seama că acest apartament arată ca genul de chestie pe care o vezi în filme și că locul chiar se încadrează în bugetul tău, pentru că cei doi colegi de apartament stau aici de ani de zile. În timp ce potențialii colegi te întreabă chestii despre tine, sunt haioși și șarmanți. Zâmbesc cu gura deschisă și îți dai seama că dac-ai putea să locuiești în apartamentul ăsta, ți s-ar rezolva toate problemele. Ești mai zelos decât e cazul, într-un fel despre care speri că n-o să-i deranjeze, și când îi contactezi să afli decizia peste două zile, colegul de apartament te anunță că îi pare rău, dar au decis să aleagă pe altcineva.