Cum e PSDul la pat? Ghid de împerechere politică post alegeri

Salutare, prieteni! E sfârșit de primăvară, plin sezon de împerechere. Și ce sezon! Între rezultatul de la europarlamentare și sentința lui Dragnea, cred că mulți copii au fost concepuți. Și asta m-a pus un pic pe gânduri. Cum ar fi partidele din România la pat? Folosind rezultatele unui sondaj telefonic IRES, am încercat să fac și eu portretul robot al fuckboi-ului tipic pentru fiecare dintre partidele care au sărit pragul la europarlamentare. A, și pentru ALDE.

Știu că poate părea clickbait (și este), dar e, totodată, și important. Americanii au o obsesie cu votatul pentru candidații „cu care ar bea o bere”. Noi trebuie să trăim cinci ani cu partidele astea în Parlamentul European, așa că de ce să nu le sexualizăm un pic, să vezi cu care dintre ele ți-ai trage-o. Cine știe, poate te ajută la următoarele alegeri.

Așa că închide ochii, pune ceva muzică romantică, toarnă-ți un pahar de vin și imaginează-ți aceste partide toride demne de o colaborare între Sandra Brown și Henry Kissinger.

Cum pare: Marele câștigător al alegerilor, PNL e genul ăla de partener pe care nu-l găsești pe Tinder, nici măcar pe OK Cupid, ci pe care îl întâlnești la seara de speed-dating creștin organizat la biserica penticostală de la colț. Zice că e familist, că vrea copii și familie tradițională, dar umblă vorba că are un fuck buddy socialist cu care o mai preacurvește USList când îl lasă procentele.

PNL nu e cool, are un vibe de primar de provincie cu un pic de șmecherie la bord, dar are un appeal inexplicabil la femei de vârstă mijlocie. Cu părul periat frumos ca să ascundă chelia, vine să te ia de la muncă cu un Audi de prin 2000, îmbrăcat într-un costum gri de director economic, dar cu o eșarfă colorată naționalistă la piept.

Cum se consumă treaba: Te scoate la întâlnire la restaurantul românesc de calitate îndoielnică, unde se știe el cu patronul. Plătiți nemțește. Ajuns acasă, face sex în poziția misionarului, dar te privește în ochi creepy pe tot parcursul, fără să zică nimic, și refuză să-și dea jos eșarfa tricoloră (și șosetele asortate). Te simți pângărit(ă) cumva, murdar(ă) după, dar închizi ochii și te gândești la cât de frumy îi la Cluj, în timp ce PNL-ul îți șușotește în ureche de fonduri europene și valori creștine până adoarme. Dimineața îi faci o cafea, însă observi că are poză cu PSDul pe fundalul telefonului și încerci să-ți dai seama la ce căcat te-ai gândit când ai băgat votul ăla în urnă.

Sex Appeal: 2/5 pare scos din departamentul de contabilitate
Virilitate: 4/5 Când iese eșarfa, se îngroașă treaba.
O să te dezamăgească?: Cu siguranță.

Cum pare: Șmecheraș de cartier pe vremuri, golan de mic, PSD-ul te invită ba să-i numeri ouăle, ba să vii cu el la baie, ba să vii să se pișe pe tine. Dincolo de dreptul omului la ce fetiș vrea el, PSDul a supt-o după ce diaspora a testat un pic de golden shower la rândul ei și leatherdaddy-ul lui a fost trimis la sex dungeon pentru trei ani jumate. În degringoladă totală PSDul post 26 Mai poate nu e cel mai macho partener. De agățat te agață la matrimonialele din ziar: „Partid de baroni, social democrat, caut tătic nou care să mă ducă la 40%. Venituri modeste, aprig la pat. Exclus penalii.” Sună cam dubios, dar ai fost întotdeauna mai masochist(ă) și îți trebuie oricum un rebound după dezamăgirea cu fostul, care era mai interesat să-i scrie muncitorii lumii pe Facebook că vor să se unească cu el decât de relații stabile.

Cum se consumă treaba: Vine și te ia de acasă cu o Dacie închiriată, deși vezi că are telecomanda de Mercedes pe setul de chei. Bartai baronul de vârstă mijlocie, cu ceafă blindată și o burtă falnică de opulență, PSDul e îmbrăcat modest, la blug și tricou gri ponosit. Te scoate la un suc la o terasă muncitorească, unde-ți povestește că e deprimat după o mare dezamăgire și că a fost foarte rănit de electorat. Îi propui să mergi la el acasă pentru că ce naiba, ți-e milă de el și te duce cu Loganul roșu la ditamai palatul pe Kiseleff. Pare un pic rușinat de opulență, zice că „nu mai e ce a fost odată”, dar dă din umeri pe măsură ce te poftește înăuntru.

Zice că lucrurile nu mai sunt ca pe vremuri și te provoacă să i-o tragi viguros „ca diaspora”, „ca referendumul lui Iohannis”. Oftezi și te conformezi în timp ce partenerul PSD plânge. De fiecare dată când vrei să te oprești însă urlă autoritar la tine să continui. Spre dimineață tu de-abia mai poți să te ții pe picioare, dar PSDul e fresh, ba chiar i-a apărut un zâmbet sinistru în colțul gurii. Nu poți să nu te gândești cu oleacă de frică că mai devreme sau mai târziu n-o să mai fuți tu PSDul, ci o să fută el pe tine. Te scuzi că tre să ajungi la muncă și o ștergi la prima oră. Când ajungi afară din curte, îți dai seama că ți-a furat toți banii din portofel.

Sex Appeal: 2/5 e miorlăit după o despărțire grea și bruscă.
Virilitate: 2/5 Nu mai are aroganța aia bârnă de pe vremuri.
O să te dezamăgească?: Doar dacă crezi ceva din ce spune.

Cum pare: USRul e tipa aia din facultate care o ardea politic afară la țigară, strângea semnături pentru salvatul diverselor ruine și o tot ținea cu corupția care ne omoară cu zile. Cu pierce în sprânceană, pantaloni scurți, dar funcționali, și un rucsac Fjallräven în spate, USR era tipa aia mișto de care ziceau colegii că e mult prea tare pentru tine, că e fidelă, are un prieten matematician cu care e de la olimpiadă din liceu, pe scurt: stai, tati, liniștit! Dar apoi ai văzut-o în club într-o seară, singură, cum se mângâia tandru cu dansatori de ambele sexe și ai zis că asta-i fata pentru tine. I-ai scris pe Facebook și ți-a răspuns instantaneu și ați rămas prieteni de-atunci. Ea e aia aleasă, nu? Ești sigur(ă). E liberală, e mișto, știe cu memele și după ce și-a pus ochelari intelectuali, tehnocrați a rupt fâșul la alegeri.

Cum se consumă treaba: Înainte de alegeri ți-ai făcut curaj și ai invitat-o în oraș. Te-a luat ea de acasă cu un Volkswagen UP (mic, electric), luat de la car sharing. „Mișto” îî zici și ea îți explică rapid că ăsta e viitorul, fără proprietate, dar adaugă repede că toți comuniștii sunt literalmente naziști și trebuie trimiși la Nurenberg. Clipești, dar treci peste asta. Te duce la un restaurant mișto, de sandvișuri, dar cu design scandinav, unde îți zâmbește galeș și în timp ce tu te decizi încă ce vrei să mănânci, te invită la ea să o puneți de o guvernare liberală. Pe drum, vezi că o tot sună un nene cu chelie și mutră de director economic dar, când întrebi, zice că nu tre să-ți faci griji de el că nu se potrivește ideologic. „Tu în schimb…” îți zice și-ți dai seama că n-ați vorbit deloc despre ideologia ta. Dar nu zici nimic. Ajungi acasă la ea într-un squat/co-working space.

„Îl împart cu colegii” îți zice și te trage spre un colț, sub un baldachin. Se dezbracă și tăbărî pe tine. Atât îți amintești. Te trezești a doua zi acoperit cu sclipici, cu un tatuaj USR+ proaspăt pe cur, cu melodia schimbată la telefon și cu mătușa creștină a USRului care te privește supărată și-ți spune că „NU e frrrrrumos ceea ce ai făcut tu aici. Lui bon dieu nu-i prrrace așa ceva.”

Sex Appeal: 5/5 a înnebunit tot tineretul
Virilitate: 4/5 Te umezești când te privește.
O să te dezamăgească?: Speri că nu.

Cum pare: Sătul(ă) de atâția șmecherași și de promisiuni deșarte, intri pe vrăjeală cu un băiat nou mutat în cartier. Pare băiat mișto, la cămașă albă în poza de profil, a ieșit din țară și vorbește frumos de Europa. Are poze cu stele UE, pare neamenințător, dar totuși oarecum socialist. Îți dai întâlnire cu el la restaurantul de gastronomie de la colț.

Cum se consumă treaba: Apare la fix cu un Volvo gri. Arată ca-n poză, frumos, european zâmbăreț. Îți întinde un trandafir roșu și-ți zice „Te cheamă Doina, Fă? Că am impresia că o să-ți provoc inundații”. Seara merge din ce în ce mai prost. Comandă o friptură de vită, dar „arsă bine, cum m-a ars Dragnea pe mine”, te invită la el la un „șpriț arogant” și din prostie mergi. Ajunși acolo, începe să se dezbrace și vezi că are un tatuaj naționalist pe tot spatele peste care a aplicat niște stickere cu stele ca să formeze steagul UE. Zâmbește dezbrăcat complet, cu mâinile în șolduri și-ți zice. „Hai să-ți fac cunoștință cu Macron”. Dai din umeri și te duci. Măcar nu e FASCIST ca USR-ul.

Sex Appeal: 3/5 socialism cu față umană
Virilitate: 3/5 A luat-o de mai multe ori, dar știe și să dea înapoi.
O să te dezamăgească?: E Ponta, lol ce întrebare.

Cum pare: PMP e un domn trecut de prima tinerețe al cărui număr de telefon ți le-a trimis un prieten bun, care te-a asigurat că e de încredere. Suni timid(ă) ca să stabilești o întâlnire și auzi de la celălalt capăt „HĂ, HĂ, HĂ, CE ÎNTÂLNIRE, HAI LA MINE SĂ BEM CEVA”. Îți repugnă total ce auzi, dar din ceva curiozitate morbidă mergi.

Cum se consumă treaba: Te așteaptă în halat un domn care zâmbește mult de sub o chelie lucioasă. Deși stă într-o garsonieră-n Berceni pare că pleznește de sănătate și virilitate. Bea un litru de whisky și te dezbracă din priviri în timp ce îți povestește despre flotă și musulmani. Îți pare foarte cunoscut cumva acest Partid. Pare că a fost directorul școlii tale, dar parcă era mai liberal. Îți aduce aminte de decanul de când erai în facultate, dar parcă ăla era mai serios. Nu în ultimul rând îți aduce aminte de președintele de scară de bloc de unde stăteai înainte, dar și ăla părea mai inutil. Termină sticla de whisky, se ridică-n picioare și-și dă jos halatul, dezvăluind un tatuaj de piept cu ELENA și un ștromeleag de 5,7% deja tare ca piatra. Rânjește și-ți spune „DOMNIȘOARĂ, HAIDEȚI SĂ VĂ FACEM BĂSISTĂ. SUNTEȚI MOLDOVEANCĂ? CĂ EU VREAU SĂ FAC MAREA UNIRE HĂ, HĂ, HĂ”. Încerci să explici că nu ești domnișoară, nu ești din Moldova și că nu ar trebui să-ți presupună genul, dar cumva deja te-a hipnotizat cu chelia încât să-l trimiți până pe culmile orgasmului de la Bruxelles.

Sex Appeal: 3/5 chelia e semn de putere
Virilitate: 6/5 HAHAHA DOOOOOOOMNULE
O să te dezamăgească?: Nu destul cât să-ți pierzi încrederea în el, of.

Cum pare: Îți aduci aminte de UDMR ca fiind fata aia tăcută care o tot ardea pe lângă ăia mai mari în liceu și părea să îi influențeze mult mai mult decât ar fi fost normal. Unguroaică slăbuță și sexy, UDMR nu o arde dominator, dar te face din vorbe. Din vorbe te-a făcut și pe tine când ai abordat-o pe Facebook. Nici nu știi cum te-ai trezit votând pentru ea, dar mai cu promisiuni, mai cu un pic de sexting, te-a convins și ai făcut-o și p-asta, asigurându-i încă patru ani de stat cu șmecherii și nu cu tine.

Cum se consumă treaba: Când ai fost la ea să o inviți la o cafea ți-a spus că îi ești simpatic, dar că ei îi place autonomia. Apoi a plecat braț în braț cu un PSD rânjitor la Electric Castle.

Sex Appeal: 5/5 toată lumea o vrea (la guvernare)
Virilitate: 2/5 Nem Todom ce a făcut pentru maghiari în ultimii 15 ani
O să te dezamăgească?: Doar dacă ești maghiar și speri să se schimbe ceva.

Cum pare: Când ai avut match pe Tinder, ALDE părea că are tot ce-i trebuie. Avea poze în care părea tinerel și în forță, avea poze în care părea liberal get beget, prietenar cu Guy Verhofstadt, avea poze pe motocicletă Harley Davidson. Umblau vorbe că sare de 10%, că o să fie primit ca un zeu în Parlamentul European. Bine, ție ți-a zis maică-ta că e golan bătrân, că umblă cu PSDul și că are motocicleta e pe GPL dar ai zis că nu contează, că e partidă.

Cum se consumă treaba: Ți-ai dat întâlnire cu el. A fost dezastru. A apărut pe un scuter, în trening și înainte să te salute a început să înjure la telefon la ALDE ăl mare, că-l sapă-n Europa. Toată seara cât tu încercai să faci conversație despre liberalism, el o dădea sus și tare cu statul paralel. Părea bătrân, obosit, lipsit de vlagă. Pe la jumătatea serii te-ai scuzat, ai zis că trebuie să ajungi undeva și te-ai retras la baie. Când ai ieșit, ai văzut că plângea la masă. „Spune-mi, de ce? De ce nu mă mai vrei? E pentru că am doar de 4%? E de-aia? E scorul prea mic?”. Ai plătit repede pentru amândoi și ai fugit.

Sex Appeal: 3/5 cu photoshop, 1/5 fără
Virilitate: 1/5 s-a făcut mic mic de tot în sondaje
O să te dezamăgească?: Nu cât s-a dezamăgit pe sine.