​Întâmplări dubioase pe care le-am pățit cu aplicațiile de dating pentru gay

După ce m-am despărțit de iubitul meu în 2011, am vrut să explorez site-urile de matrimoniale și să experimentez viața de burlac în Toronto înainte să mă implic în ceva mai serios. Din păcate pentru mine, în scurt timp mi-am dat seama că lumea online a matrimonialelor pentru gay avea propriul set de reguli, dintre care multe dubioase și oarecum rasiste. Rasa, jignirile fizice și masculinitatea apăreau adesea în discuție, așa că până la urmă mi-am băgat pula și mi-am șters conturile de pe toate site-urile de dating. Aveam nevoie de o pauză, nu mai voiam să aud „accept doar albi" sau „vreau hetero sau tipi care se dau hetero". Am ajuns la un punct în care mă simțeam prost că sunt disperat după sex.

În 2013, am ieșit din această pauză și am hotărât să mai dau site-urilor de dating o șansă. Prietenii mi se lăudaseră de prea multe ori că avuseseră niște super întâlniri cu super sex pe aplicații ca Grindr sau Scruff. Le-am descărcat pe amândouă și am început să dau mesaje în stânga și-n dreapta.

De-a lungul anului, am avut parte de câteva conversații foarte mișto care n-au dus nicăieri, o grămadă de complimente, câteva poze cu funduri sau puli super mișto și un cuplu mai în vârstă care îmi dădea mereu mesaje în spaniolă. Dar în afară de astea, șirul de întâlniri ciudate a devenit tot mai lung. În ianuarie, am șters toate aplicațiile și am jurat că n-o să mai am treabă cu ele. Dar n-a fost totul chiar în zadar. Iată, mai jos, trei povești pe care probabil n-o să le uit niciodată.

Jocul fotografiilor

Anul trecut, în preajma Zilei Recunoștinței, am primit un mesaj de la un irlandez care era în vizită în oraș câteva săptămâni. Am povestit cu el despre Irlanda și i-am spus despre o excursie pe care o plănuiam pentru primăvara anului 2016. Atmosfera dintre noi a fost foarte prietenoasă în primele zile, după care mi-a cerut să-i arăt niște poze. I le-am arătat fără probleme. Mi-a trimis și el o fotografie. Era un tip dur, cu păr scurt, cu barbă și ochi verzi. Foarte sexi și foarte mult pe gustul meu.

Am vorbit încă o săptămână și până la urmă m-a rugat să-i trimit o poză cu puța. I-am trimis una foarte recentă și am așteptat să-mi trimită și el una înapoi. Două ore mai târziu, îmi trimite și el o poză, dar nu una cu pula, ci una cu el și sora lui, intitulată „poză sexi". Nu eram sigur dacă e o greșeală sau o glumă, dar am hotărât să n-o iau în seamă și să-i trimit altă poză cu pula mea. Mi-a răspuns cu o poză cu el în care zâmbea alături de bunică-sa, fără să spună nimic altceva.

Peste două zile, mi-a dat mesaj să mă întrebe ce mai fac. I-am spus că mă bucur de ziua mea liberă și l-am întrebat ce planuri are. Imediat mi-a trimis o fotografie cu anusul lui plin de spermă, o fotografie cu el și câinele lui și apoi o fotografie cu el și familia lui la cină, fără să comenteze nimic despre toate astea. Nu eram nervos sau supărat. Era clar că tipul nu era serios. Sau avea un simț al umorului razna.

Oricât de amuzantă mi s-a părut faza, am hotărât să reteze orice comunicare cu el. Mă întreb uneori ce vrea să însemne o poză cu anusul ud de spermă, una cu cățelul și una cu cina în familie, dar se pare că n-o să aflu niciodată.

Jocuri rasiale

I-am dat mesaj unui tip după muncă, să văd dacă-mi răspunde. Mi-a răspuns că vine la lucru în Toronto în fiecare zi și că ar vrea să ne întâlnim chiar în seara aceea. L-am invitat să bem câteva beri la mine în apartament și să vedem unde duce totul. A venit pe la ora 10.30 p.m. și a făcut niște comentarii ciudate despre berea pe care o beam, a zis că e bere de hipsteri. Mi s-au părut stupide, dar am hotărât să nu le iau în seamă.

După vreo șase „beri de hipsteri", lucrurile s-au încins și am început să ne sărutăm. Înainte să continuăm, m-a oprit și mi-a zis că trebuie să-mi spună ceva înainte. L-am întrebat care era problema. Mi-a spus că avea niște fetișuri, dar nu știa cum să-mi povestească despre ele. L-am asigurat că nu-l voi judeca și că sunt foarte relaxat în privința fetișurilor altora. A părut extrem de intimidat și speriat să spună, dar după vreo cinci minute de învârtit în cerc, a mărturisit că îi plac jocurile rasiale.

Am chicotit și m-am uitat din nou la el. În acel moment mi-am dat seama că vorbea serios și am inspirat adânc pentru că, în calitate de negru și de ființă umană, fusesem oarecum zdruncinat de această confesiune. Din curiozitate, l-am întrebat totuși ce fel de jocuri îi plac. Făcusem destule dubioșenii la viața mea, dar nu înțelegeam ce vrea să spună. M-a întrebat dacă mă enervase. I-am spus că nu eram deloc nervos. După ce am băut încă o bere, mi-a detaliat cum i-ar plăcea să decurgă o scenă de joc rasial.

Se pare că ar fi trebuit să intru într-o cușcă, unde el să mă sufoce cu pula până în gât, să mă scuipe și să mă numească „cioroi". M-a asigurat că, deși pare dubios, de fapt e un fetiș destul de popular. Doar că nimeni nu vorbește despre asta. M-am uitat la el trăznit după afirmația asta. El mă privea încrezător, cu gândul că totuși era un joc acceptabil, iar mie mi-a luat vreun minut să hotărăsc cum să-i răspund. Am vrut să încheiem pașnic interacțiunea, așa că i-am spus că, deși îi respect sinceritatea, gândul că un bărbat vrea să-mi arunce jigniri sexuale în timp ce facem sex violent m-ar împinge la crimă.

Inițial a râs, dar după ce mi-a văzut expresia de pe față, și-a zis că mai bine încheiem noaptea aici. După ce a plecat, am căutat pe Google „jocuri rasiale" și am găsit multe porcării pe care mi-aș dori să le uit, dar nu pot. Sunt anumite gânduri și imagini care ne rămân în subconștient și ne creează fetișuri. Eu sunt foarte tolerant cu majoritatea fetișurilor, dar dacă te excită să mă vezi cum culeg bumbac, probabil n-o să mai existe o a doua întâlnire.

Castravetele fugar

Unul dintre primii tipi pe care i-am cunoscut pe Grindr era un student care tocmai se mutase în Toronto pentru facultate. La prima întâlnire, am băut câteva beri și am vorbit despre Toronto. A mers bine și ne-am lipit destul de repede. Timp de două luni, ne-am întâlnit pentru sex de două-trei ori pe lună. Mi se părea perfect, pentru că nu căutam ceva serios.

Într-o noapte, a venit și mi-a trântit-o. Se pare că avea prietenă. Mi-a spus că nu era deloc gay, dar că se întâlnea cu tipi pentru că gagică-sa nu era interesată de sex anal. Mi s-a părut complicat, așa că i-am spus că ar trebui să renunțăm la sex până când are o conversație serioasă cu iubita lui. Dacă erau într-o relație deschisă, n-ar fi fost așa problematic, dar se pare că lipsa de comunicare dintre ei îl făcuse să ajungă să și-o tragă cu tipi pe la spatele ei. În cazul acesta, nu mi se părea sănătos să continuăm să ne-o tragem.

Peste trei luni, mi-a dat mesaj din senin și m-a rugat să ne întâlnim. Aveam rezerve, dar am fost de acord să ne vedem și să-mi povestească în ce stadiu ajunsese cu relația. Mi-a zis că se despărțise de iubită și acum făcea sex doar cu bărbați. Era ciudat felul în care vorbea despre aceste relații noi. A insistat că era hetero, dar că-i plăcea la nebunie sexul anal și nu se mai sătura.

Ne-am mângâiat și am ajuns să i-o trag. Nu știu dacă m-a pedepsit soarta pentru că m-am băgat într-o situație complicată, dar după zece minute, am simțit că-mi curge ceva pe picior. Să spunem că nu era pregătit pentru sex anal, iar dovada acestui lucru deja zăcea la mine în pat.

Când faci sex anal, există mereu posibilitatea să apară niște căcat, dar asta era o furtună de căcat. S-a simțit foarte prost, iar eu n-am vrut să fac o mare tevatură din asta, așa că i-am propus să facem un duș și să uităm ce s-a întâmplat. Când am ieșit din duș, mi s-a tăiat respirația. Se așezase pe vine deasupra unui castravete pe care-l luase din frigider și încerca să se penetreze cu el. Făcea laba și respira greu în timp ce încerca să-și îndese tot castravetele.

După vreun minut în care am asistat la această scenă în liniște, n-am mai rezistat și am trântit ușa la baie. S-a speriat și m-a văzut. Și-a dat seama că sunt nervos și a evitat contactul vizual. L-am întrebat de ce era tot în pielea goală și a început să se bâlbâie. I-am luat castravetele din mână și l-am rugat să se îmbrace.

După ce ne-am îmbrăcat amândoi, l-am condus până la ușă și l-am rugat să nu mă mai contacteze niciodată. Nu voiam să fiu porc, dar după prima minciună despre faptul că avea iubită, după patul murdărit și după faza cu castravetele, aveam impresia că universul încerca să-mi transmită în toate felurile să închei relația.

Ca să fie și mai nasol, când m-am întors în casă, am verificat în frigider și am constatat dispariția castravetelui. În ziua următoare m-am dus iar la piață. Mulțumesc, universule! Am primit mesajul.

Traducere: Oana Maria Zaharia

Urmărește VICE pe Facebook:

Mai multe povești adevărate:
Povești de căcat Povești de groază la WC-ul public Cel mai prost sex de care am avut parte Despărțirea e grea când unul dintre voi e nebun