Publicitate
Chestii

Am mers în pădure după brazi şi am găsit 10 feluri de Crăciun

Ţine minte că şi brazii sunt oameni.

de Vasile
24 Decembrie 2014, 11:21am

Crăciunul la ortodocşi, în teorie

Mergi în pădure cu un topor să cauţi un brad. Nu-i tocmai un obicei creştin, ăsta cu bradul, dar Iisus e bun şi înţelegător şi ştie că o faci doar ca să-i arăţi cât de mult îl iubeşti.

Crăciunul la ortodocşi, în practică

Mergi în pădure cu un topor să cauţi un brad. Pe drum eşti întâmpinat de preotul Onufrie, care te convinge să-i dai toporul pentru ca Patriarhul să-şi facă un jilţ de topoare, ca ăla de săbii din Game of Thrones.

Tai un brad cu briceagul şi îl duci acasă. Familia e scandalizată că trăieşti în păcat cu bradul, aşa că n-ai încotro şi îl chemi pe Onufrie să vă cunune.

*

Crăciunul la atei, în teorie

Nu mergi în pădure pentru că n-ai nevoie de brad. Nici măcar n-ai topor. Dormi toată ziua şi, pe seară, comanzi o pizza.

Crăciunul la atei, în practică

Mergi pe internet să cauţi un forum al amatorilor de brazi de unde n-ai fost încă banat. Găseşti unul şi îţi petreci toată ziua scriindu-le cu caps lock că sunt nişte cretini şi că, în loc să împodobească brazi, ar trebui să facă spitale. Pe seară, mergi în pădure cu un topor să cauţi un plop să-l tai ironic.

*

Crăciunul la budişti, în teorie

Mergi în pădure cu un topor să cauţi un brad. Îţi dai seama că Crăciunul e trecător, aşa că arunci toporul şi stai 40 de ani sub brad, meditând la marile adevăruri. Devii foarte înţelept. Atingi nirvana şi eşti eliberat pe vecie de povara tăierii brazilor.

Crăciunul la budişti, în practică

Din păcate, când te-ai aşezat sub brad să meditezi, ai strivit cu curul un muşuroi de furnici, fapt care anulează cei patruzeci de ani de meditaţie. Învăţaţii spun că o să te reîncarnezi într-un macac.

Ai vrea să-l întrebi pe Dalai Lama ce e de făcut, dar e prea ocupat să posteze pe Twitter.

Crăciunul la capitalişti, în teorie

Mergi în pădure cu un topor să cauţi un brad. Ce-ar fi dacă ai tăia doi? Unul i-l vinzi vecinului, iar câştigul îl investeşti în conuri din care cresc alţi brazi. Îţi faci o pepinieră profitabilă şi le cumperi o grămadă de cadouri copiilor tăi. Devii independent de Moş Crăciun, care oricum fura din jucării şi abia mai încăpea pe horn.

Crăciunul la capitalişti, în practică

Mergi în pădure cu un topor să cauţi un brad. Ce-ar fi dacă ai tăia doi? Unul i-l vinzi vecinului. Ce mişto - bani! Iei încă un topor şi nişte lecţii de kung fu. Te întorci în pădure şi tai 700 de brazi.

Când reuşeşti să-i târăşti acasă, Crăciunul a trecut deja. Ai 700 de brazi complet inutili, care se scutură pe zi ce trece. Disperat, îţi vinzi casa şi plăteşti o agenţie de publicitate să te ajute să-ţi vinzi brazii. Agenţia inventează Crăciunul 2.0 Plus, o sărbătoare complet nouă şi revoluţionară care pică undeva între Revelion şi Bobotează. Evident, conceptul nu prinde. Acum eşti un hobo cu 700 de crăci uscate.

Nu ai unde să-ţi construieşti o colibă din crăci fiindcă peste tot e proprietate privată, aşa că te culci sub un pod. Moşul trece prin cartier cu o sanie ultimul răcnet, dar spune că n-are cum să te ajute fiindcă n-ai nici adresă de la care să-i scrii, nici horn.

*

Crăciunul la comunişti, în teorie

Mergi în pădure cu un topor să cauţi un brad, doi, trei sau câţi poţi tăia. Când oboseşti, colegul tău preia toporul şi tot aşa. Încărcaţi brazii în sania lui Moş Crăciun, care îi sortează şi îi distribuie fiecărei gospodării în funcţie de stufoşenia coniferului şi numărul de copii sub 7 ani.

Crăciunul la comunişti, în practică

Mergi în pădure cu un briceag să cauţi un brad. (Dacă s-ar da topoare, un singur tăietor ar putea tăia cât doi, ceea ce ar produce şomaj.) Tai un brad. Îl duci la punctul de colectare al Centralei Industrializării Răşinoaselor, unde primeşti o cartelă valabilă în aprilie pentru două ouă.

Ajungi acasă mulţumit, dar vine Crăciunul şi trebuie să faci rost de un brad. N-ai voie să-l iei din pădure, iar la magazin, pula brazi. Un prieten îţi şopteşte că ştie de unde poţi să obţii un ficus vietnamez. Te costă doar o cartelă de ouă. Împodobeşti jumate din ficus, iar restul îl pui la congelator pentru la anul.

Afli de la televizor că nici o gospodărie nu duce lipsă de brad. Moş Crăciun promite, din balconul păzit de reni, că în următorul cincinal vei primi trei ouă pentru fiecare brad tăiat. Te abţii să faci un comentariu sarcastic fiindcă îl bănuieşti pe unchiul Grigore că ar fi şi el ren.

Citeşte mai multe despre Crăciun:
Târgurile de Crăciun sunt ciudate peste tot
Cum e să fii musulman de Crăciun
Am testat două jucării sexual de Crăciun

Tagged:
religie
Vice Blog
brad
Vasile
criman
ateizm
comunisti
padure
craciun
tovarasi
budisti
ortodocsi
afacere
capitalisti
investite