Publicitate
Chestii

​25 de lucruri pentru care ești prea bătrân acum că ai 25 de ani

Împlinirea vârstei de 25 de ani e primul moment care îți amintește că viața e finită și că mori în fiecare secundă care trece.

de Joel Golby
13 Ianuarie 2015, 12:58pm

La mulți ani. Lumânările reprezintă visurile tale. (Fotografie via Ana C.)

Nu știu câți ani ai și de fapt nici nu mă interesează, pentru că după ce împlinești 25 de ani, nu mai dai doi bani pe vârstă sau detalii fine precum numele persoanelor din jurul tău, dar în iulie eu am făcut 27 de ani. Nu e o vârstă cine știe ce grandioasă, încă am față de copil, întinsă bine peste craniul unui bărbat, dar am început să simt o schimbare. Cineva mi-a zis „fmm" și nici măcar nu m-am deranjat să caut pe Google ce înseamnă. M-am dus la McDonalds după o noapte de beție și m-am gândit: „mai bine nu." Şi m-am dus acasă și am mâncat o singură felie de pâine prăjită cu unt. Mi-am deschis un cont de economii. Eul meu tânăr, rebel, cu creastă și atitudinea că mă doare-n cur de tot era absolut șocat de această schimbare. Dar pe eul meu din prezent îl doare-n pulă de mirarea lui.

Uneori, la apus, merg și găsesc o băncuță pe malul mării și, în timp ce mă uit cum tinerii se dau în spectacol pe promenadă, mă gândesc cu drag la lucrurile pe care le făceam când aveam 20 de ani, cum sortam Skittles pe culori, după care le introduceam în șase sticluțe de vodcă și apoi, din cauza asta, boram în curcubeu în jurul veceului de la mama acasă; cum îmi plăceau filmele Batman cu Christopher Nolan; cum citeam o carte și mi se părea că e super importantă. Și apoi mă gândesc: ce idiot de căcat. Ce căcănar. Ce dobitoc sinistru.

O analiză profundă din partea SEO-ului VICE îmi spune că majoritatea cititorilor VICE fie au 25 de ani, fie se apropie de vârsta asta, așadar au nevoie să fie ghidaţi. Consideră-mă înțeleptul satului. Pentru că am trecut deja prin asta: împlinirea vârstei de 25 de ani e primul moment care îți amintește că viața e finită și că mori câte un pic cu fiecare clipă care trece. Și din cauza asta, e vârsta perfectă la care deschizi bine ochii, îți limpezești capul și nu mai faci sau nu ți se mai întâmplă căcaturi pentru care te simţi prea bătrân. Și anume:

Niște tineri se bucură împreună de un Jagerbomb (Foto via Kris Fricke)

1) Nu mai iei droguri ca să impresionezi oamenii

Am luat coca odată și m-a făcut să dansez un pic și să mănânc două pungi de cipsuri în drum spre casă. Altă dată am fumat marijuana și m-am uitat cum unul dintre prietenii mei s-a pișat pe el foarte încet. Ăsta o fi scopul drogurilor? Oricare ar fi, faza e că nu sunt pentru mine.

Dacă-ți place să tragi coca pe nas sau pe cur, atunci, te rog frumos, fă-o chiar acum. Dar când împlinești 25 de ani, cred că o să știi dacă chiar îți place să iei droguri, adică să aștepți dealerul juma' de oră la colțul străzii și să te duci de nu știu câte ori la budă și să îți rupi tricoul de pe tine în club și să urli „IUBESC DROGURILE" sau dacă iei droguri doar pentru că și tinerii mai cool decât tine le iau. Se știe ce putere are anturajul și dorința de a face impresie. Deci n-are niciun rost să mai iei droguri după 25 de ani decât dacă chiar îți plac la nebunie.

2) Nu mai e distractiv când ți se cere buletinul în cluburi

E distractiv să ți se ceară buletinul când ești foarte tânăr, pentru că e ceva glorios în fața aia pe care o fac oamenii când se uită la anul nașterii tale și încearcă să-ți calculeze vârsta, după care sunt nevoiți să-ți dea de băut. Dar când ai 27 de ani și barmanița îți cere buletinul de două ori în aceeași noapte înainte să te servească, deja te enervezi.

3) Nu mai mănânci pâine în prostie

S-au dus zilele alea în care puteam mânca o baghetă întreagă cu brânză franțuzească și încăpeam a doua zi în blugi.

4) Nu mai înțelegi tinerii cu muzica lor de tineri

Sunt dispus să dau 100 de dolari cui mă poate convinge cu argumente că Sam Smith sau Ariana Grande sunt talentați și merită ascultați.

5) Nu mai bei Jagergrenade și alte grozăvenii asemănătoare

Un Jagergrenade e un fel de shot de Jagerbomb mai special care reușește cumva să incorporeze în mix un shot de tequila și cu ajutorul bunuțului Dumnezeu, sper să nu mai beau așa ceva în viața mea.

6) Nu te mai panichezi la bancomat

Când ești sărac, cel mai mare coșmar prin care treci e când mergi la bancomat și rahatul ăla cârâie și bârâie și apoi te anunță că nu dă decât bancnote în multipli de 10, deci nu poți scoate ăia 8 lei care ți-au rămas pe card. Mă fut în ele de bancomate și de bănci. Și mă fut în ele de conserve plătite cu un pumn de mărunțiș. Dar asta nu ajută la nimic, așa că mai bine înveți cum să-ți gestionezi mai bine finanțele.

„Da, s-a stricat. Am băgat cardul și mi l-a confundat cu o friptură."

7) Nu mai faci experimente cu părul

Dacă ai ajuns la 25 de ani fără să fi încercat toate bretoanele și toate culorile de păr și toate crestele, atunci ai pierdut timpul un sfert de secol. Acum nu mai e cazul să te chinui să fii la modă. Orice freză pentru care e nevoie de mai mult de două produse sau accesorii e deja complicație la vârsta ta. Când mergi la frizer, cere-i să te tundă scurt în spate și în părți dacă ești tip și să-ți tundă vârfurile dacă ești fată. Și gata. Asta va rămâne freza ta pentru totdeauna. Bucură-te de ea.

8) Nu mai vorbești cu nicio persoană cu vârsta sub 22 de ani

Știu că e tentant să faci sex cu cineva cu nu știu câți ani mai tânăr decât tine, dar nu știu ce dracu' i-aș spune unei tipe de 20 de ani. Adică mi-ar înțelege ea glumele despre floppy disk? Majoritatea conversațiilor mele se bazează pe nostalgii din anii '90, deci mi-e foarte greu să comunic cu cineva care nu are amintiri din perioada aia. Prin urmare, refuz să discut cu cineva născut după 1994.

9) Nu mai faci conversație de complezență

Uneori fac cunoștință cu oameni și le zic: „îmi pare bine" și ei îmi răspund: „ne cunoaștem deja". Și atunci șterg persoana respectivă din minte imediat. Dacă te-ai fi priceput la conversații de complezență, băiatule, te-aș fi ținut minte. Deci clar ești nașpa la faza asta. Și n-am de gând să-mi mai pierd puținul timp ce mi-a rămas de trăit ca să vorbesc cu tine despre jobul tău de căcat în marketing.

Oameni în timpul unei discuții de complezență. Fotografie via Taulu

10) Nu mai iei autobuzul de noapte

Am avut multe aventuri în autobuzele de noapte, o dată am prins răsăritul și m-a dat jos cu un brânci șoferul, dar după o vreme mi-am dat seama că taxiul nu e chiar așa de scump? Și e o variantă mult mai bună decât să aștepți în frig 45 de minute. Plus că în taxi poți să dormi fără să se rostogolească spre tine sticle goale de bere și să te trezească atunci când ți se lovesc de picioare. Odată mi-am băgat o bancnotă de 10 lei într-un compartiment secret al portofelului ca să nu-i dau pe bere și să am bani de taxi spre casă. Cred că a fost cea mai matură chestie pe care am făcut-o în viața mea.

Citește și Cum să fii corporatist în România, la 20 de ani

11) Nu-ți mai iei haine de la H&M

„Uuu, ce pulover senzațional de modern și simplu, cool și totuși ieftin! Exact pe gustul meu!" Și al tuturor adolescenților din oraș cărora încă le cumpără haine părinții. Nu, după ce împlinești 25 de ani, ai deja experiență și o imaginație mai bogată încât să nu mai fie nevoie să-ți faci cumpărăturile la H&M împreună cu studenții din provincie, care visau să ajungă în magazinul ăsta de ani de zile.

12) N-o mai arzi cu prieteni nașpa

Dacă ieșim la o bere și eu sunt singurul care dă din gură să facă atmosferă, asta e prima bilă neagră. Dacă mă inviți la un eveniment pe Facebook care va avea loc peste șase săptămâni, asta e a doua bilă neagră. Dacă spui „ar trebui să ieșim mai des", dar nu sugerezi direct un loc sau o zi în care să se întâmple chestia asta, te-am șters de pe listă. De-abia am timp pentru prietenii adevărați și nici măcar nu-s un tip așa de popular. După 25 de ani, nu mai am timp de prieteni de căcat.

Du-te-acasă, Gheorghe, ești beat. (Foto via DEM)

13) Nu mai ai timp de one-night-stand-uri proaste

E obositor să faci oamenii să te placă și pentru cinci minute, darămite pentru câteva ore, timp în care ajungi la ei acasă, le dărâmi lampa de pe noptieră și-i fuți prin beznă cum se nimerește. Dacă tot ești dispus să treci prin chinul unui one-night stand care, practic, e o învălmășeală de membre, o conversație dubioasă despre prezervativ și se încheie cu împrumutul unui încărcător de iPhone ca să poți intra pe Google Maps să vezi cum ajungi acasă, măcar dă-ți silința să faci sex de calitate. Te apropii de moarte cu pași repezi. N-ai fost pus pe pământul ăsta ca să-l umpli cu și mai mult sex nasol.

14) Vacanțe în grup

Există un prag la vârsta de 25 de ani între vacanțele de grup ale tinereții (în care mai mulți tineri cu încredere în ei cât să poarte costume de baie minuscule se pictează pe față și cheltuie 150 de euro într-un club de noapte din Barcelona) și cele din viitor (în care opt oameni care s-au futut toți unii cu alții de-a lungul timpului închiriază o vilă în Franța după un mesaj comun în lanț care se întinde pe 12 săptămâni). Între aceste două momente vei avea o revelaţie în care îți vei da seama că cel mai prost plan e să-ți petreci vacanța de vară cu prietenii și-o să-ți iei niște bere și coniac și-o să mergi în parc. Apoi o să faci 26 de ani și o să te trezești că țipi: „Da, să mergem toți la festivalul Ozora anul ăsta!" Și uite-așa, te-au tras înapoi în cercul lor. Bucură-te de măcar o singură vară fără prietenii tăi îngrozitori.

15) Sfârșitul amar al unei nopți albe în oraș

Dacă se face ora trei dimineața și nu mai aveți idee ce să faceți și cineva întreabă „Unde mergem acum?" și nimeni nu răspunde „Direct acasă fără să vorbim unii cu alții", atunci știi că noaptea s-a lungit prea mult. Dacă ai închis cercul complet și ai apucat să te trezești din beție într-un club, du-te acasă. Dacă cineva sugerează să mergeți la singurul bar deschis la ora aia care se află la mai mult de cinci minute depărtare, du-te acasă. Dacă vine momentul ăla în care te trezești la bar cu bonul în mână și te tot holbezi la el ca să înțelegi cum dracu' poa' să coste atâta două beri și trei shoturi, du-te acasă și nu mai ieși în oraș niciodată.

Citește și Ghid de supraviețuire când ești lefter la 20 de ani, în România

16) Nu mai ai mahmureli

Mănâncă o banană, bea un pahar cu apă și ia vreo două ibuprofene și-o să fii ok.

17) Nu mai stai la coadă la cluburi

Am 27 de ani. Sunt conștient că viața e finită. Am primit două ghionturi în burtă, un tip s-a împins în față și a câștigat două poziții, iar altul își încearcă pe rând toate ringtonurile din telefon. Salvați-mă, vă rog, din iadul acesta, prin condamnare la moarte.

18) Nu te mai intimidează atitudinea de căcat a barmanilor

Nu știu de ce tre' să suportăm mizerii de la oamenii care deschid sticle ca să-și câștige existența. Și mai ales de ce le permitem să ne strice cheful timp de câteva minute bune. De unde atâta încredere în sine și tupeu la un barman? Practic toarnă lichid în pahare, le strânge după ce termin de băut din ele și uneori le scapă din mână și le face zob în uralele oamenilor beți din jur. Nu e Iisus, e un tăntălău cu un deschizător de sticle atașat la curea.

Citește și Cum e să ai 20 și ceva de ani și să fii deja divorțat, în România

19) Nu mai ești dispus să reziști la frig

De când sunt adult și am plecat de acasă, am suportat niște ierni destul de friguroase. A fost luna aia decembrie în care ni s-a stricat boilerul și ne-a fost frică să-i spunem proprietarului pentru că, de câte ori îi aminteam că existăm, ne creștea chiria. Au mai fost și alea două săptămâni în care a trebuit s-o rog pe soră-mea să mă primească la ea că altfel ar fi trebuit să merg la spital să-mi amputeze degetele degerate. Și au fost zile în care am venit acasă de la muncă, mi-am pus hanoracul și două perechi de șosete și m-am băgat sub plapumă cu laptopul în brațe pentru că era singurul mod în care puteam suporta frigul din casă.

Dar după vârsta de 25 de ani mi-am dat seama că pur și simplu pot da drumul la căldură. Sau îmi pot lua o aerotermă și-i bag în pizda mamii lor pe colegii de apartament, doar plătesc partea mea din factura de curent. Cred că următorul pas ar fi să bat din picior ca un tătic furios când găsesc luminile aprinse aiurea prin casă, dar asta e, îmi asum. Iarna e lungă și n-am de gând s-o mai petrec vreodată-n frig.

Foto via Nathan Rupert

20) Nu-ți mai trebuie festivaluri

Am fost la un festival vara asta și mi-am dat seama cu groază că eram unul dintre cei mai în vârstă oameni de acolo, mai ales când am deschis geanta și am găsit pastile anti-diaree și o pernă pentru călătorii. Se pare că am ajuns de la nivelul de „tânăr rebel" direct la cel de „tătic pervers".

21) Nu mai cumperi deodorant care vine la pachet cu un gel de duș asortat

Există o zi în care orice om e luat prin surprindere de caniculă și de lipsa de bani și ajunge să folosească deodorantul din setul de căcat primit de Crăciun de la mătușă-sa. Nimic nu miroase ca deodorantul ăla.

Ultima dată când am folosit un astfel de deodorant a fost la vârsta de 21 de ani, când mătușă-mea mi-a dat un spray deodorant cu o minge de fotbal pe el însoțit de un burete în formă de minge de fotbal. Am mirosit ca un vestiar de băieți care ronțăiau bomboane M&M. Dulce și transpirat în același timp. Nu știu, cred că mirosul hormonal al unui adult miroase îngrozitor în combinație cu cadourile ieftine de Crăciun. Renunță la ele când faci 25 de ani.

22) Nu mai citești bloguri

Permite-mi să te contrazic, dar nu cred că ai reușit să exprimi foarte bine ideea – îți sună cunoscut?

23) Nu ai niciun chef de copii

Nimic nu mă îngrozește mai tare decât ideea de a avea un copil – asta dacă nu cumva ai 25 de ani și ai deja doi copii, caz în care te felicit și sunt sigur că sunt speciali și vorbesc franceza fluent amândoi – pentru că plozii sunt groaznici și îți dau bătaie de cap și depind de tine pentru orice căcățel de care au nevoie. Am un motan și până și ăla mi se pare o bătaie de cap uneori, deși tre' să-i dau de mâncare doar de două ori pe zi. Ce-aș face dacă s-ar căca pe el și ar trebui să-l șterg cu un șervețel umed? Sau dacă ar face asta de câteva ori pe zi în următoarele 18 luni până când învață să se cace corect? Nu știu cum de vă închipuiți că aș putea face asta. Abia pot să-mi fac un sandviș. N-am cum să am grijă de un bebeluș.

24) Nu te interesează mesajele mai lungi de 200 de caractere

Ce-ar putea fi atât de important?

25) Nu mai ai chef de fingering

Nu vă mai prefaceți că sexul cu degetul e bun pentru ăla de-l face sau pentru aia de-l primește. „Cum a fost sexul? - Bunicel. Mi-ar fi plăcut să folosească mai mult degetul. Ar fi fost drăguț dacă și-ar fi băgat mai multe degete." Nu cred că cineva a zis vreodată așa ceva. Și nimeni n-o să spună vreodată așa ceva. Dacă ai peste 25 de ani și tot te ocupi cu degetăreala, atunci înseamnă că doctorii s-ar putea folosi de mintea ta ca să le facă profilul criminalilor în serie.

@joelgolby

Traducere: Oana Maria Zaharia

Urmărește VICE pe Facebook

Alte ghiduri excelente și utile în viață:
Ghid de festival pentru cei peste 20 de ani
Ghidul VICE despre cum să devii adult
Nu mai face chestiile astea dacă nu ești copil
Ghidul VICE pentru viața studențească