FYI.

This story is over 5 years old.

Chestii

Ghid de supravieţuire: în lipsă de SMURD, îngrijire medicală cu pulanul

Fără Arafat la cârmă nu văd cum o să mai funcţioneze nimic pe la SMURD, mai ales acum că e sub conducere politică.
12.1.12

Sunt crizat rău de scandalul cu serviciile medicale de urgenţă. Fără Arafat la cârmă nu văd cum o să mai funcţioneze nimic pe la SMURD, mai ales acum că e sub conducere politică. Şi, de parcă nu era destul, veştile proaste nu se termină aici. Am înţeles că, dacă se reformează sistemul sanitar așa cum vrea Băsescu, mă pot trezi, dacă sun la 112, cu badigarzi care poartă cuvântul „medic” înscris pe tricou şi alte firme particulare dubioase. Ambulanţele de stat nu dispar, dar în locul lor poate oricând să vină un handicapat cu o dubă cu o cruce lipită pe ea care are un contract şmecher cu statul, pentru că e nepotul unuia de la Putere. Astfel, într-o Românie post-SMURD, am decis să fac un scurt ghid de supravieţuire în lumea crudă a accidentelor.

1.Ţine-ţi prietenii aproape, medicii şi mai aproape

E destul de greu să ai mereu un medic aproape, dar nu strică să încerci. Mai întâi vorbește cu un veteran din familie care să-ți povestească despre cum se amputau picioarele pe front la primul semn de infecţie. Pasul doi: cuplează-te cu o doctoriţă care lucrează pe ambulanţă. Nu sunt ele cele mai suave fiinţe din lume, dar măcar ai suna-o direct, nu prin 112.  Du totul la următorul nivel şi mută-te la camera de gardă a celui mai apropiat spital de urgenţă de casa ta, ca să elimini intermediarii. Ca măsură suplimentară, dacă faci copii, trimite-i la Facultatea de Medicină. Nu contează c-ar trebui să-i întreţii până la 30 de ani, că tot pentru sănătatea ta ai face-o.

2. Bagă la cap mult material medical ori de câte ori apuci

În primul rând termină de urmărit toate cele 251 de episoade din M.A.S.H. Între toate poantele cu conotaţii sexuale şi farsele proaste mai prinzi şi vreo două idei de chirurgie militară. După aia băgă-te pe Spitalul de Urgenţă și mai ales Doctor House; din House MD şi Scrubs n-ai să înveți nimic. Urcă-ți varianta PDF a Jurnalului de Medicină Larousse pe mobil. E utilă de citit cât stai răsturnat în maşină, după accident, aşteptând ambulanţa Bigieşilor să te descarcereze.

3. Pregăteşte-ţi corpul pentru ce-i mai rău

Apucă-te de box profesionist. Am citit undeva că pumnul unui boxer de categorie grea loveşte cu o viteză de aproape 150 de km/h, deci, dacă ai primi destule lovituri, te-ai căli pentru orice accident brutal. Bagă pastile cu fier ca şi cum ar fi bomboane Skittles, pentru că, la cât de sumbre sunt urgenţele medicale, o să ai nevoie de un stomac de oţel ca să nu leşini când ți se întâmplă ceva de căcat. Înlocuiește berea cu Rivanol, ca să fii mereu dezinfectat de la interiror spre exterior. Nu strică să faci asta și cu deodorant cu spirt sau cu apă oxigenată. Niciodată nu ești prea dezinfectat. Fă flotări în din ce în ce mai puţine degete, pentru că nu se ştie cu câte mai rămâi după un accident grav. Oricum vei avea nevoie de forţă în mână ca să-i strângi de gât p-ăia care au nenorocit serviciul de urgenţe. Nu strică nici să donezi sânge lunar. Te obişnuiești să-l pierzi şi nu mai intri în şoc cât aştepți ambulanţa. Sau depune-l la bancă, pentru zile negre.

4. Antrenează-te pentru urgenţe

În fiecare dimineaţă, în loc de duş, fă câteva exerciţii de resuscitări şi deblocări, la baie. Familia şi prietenii sunt bineveniți, ca să nu te plictisești, dar nu o chema pe mamaie, că deja are probleme cu pulsul. Tot legat de bătăile inimii, o idee bună este să folosești cablurile de resuscitat bateria de la maşină pentru exerciţii de repornit inima suferindă de la atac de cord. Ciordește un scaun cu rotile sau împrumută bastonul bunicului, ca să exersezi mersul cu ele prin oraş - mulţi oameni rămân cu handicap după accidente, mai ales dacă ambulanţa nu ajunge la ei rapid.

5. Fii bine dotat

Mi-e cam teamă că ambulanţele astea particulare or să fie nişte dube de mascaţi revampate, aşa că fii mereu dotat cu minimul necesar în caz de urgenţă. Asigură-te că ai vreo câteva cricuri pe lângă tine-n maşină, ca să te descarcerezi singur - badigarzii nu ştiu sigur cum s-o facă. Montează mânere pe toate scaunele maşinii, astfel încât ăia de la ambulanţa particulară să poată improviza la nevoie o targă. Dacă ar fi bigieşii, stai liniştit, că te ridică direct cu pulanele. Înlocuiește cuţitul de masă cu un bisturiu, ca măcar în momentul accidentului să fie cineva acolo care să știe să taie carne cu el.

6. Fă-ţi pacea cu Dumnezeu

Dacă tot n-ai nicio şansă să fii salvat în viaţa asta, măcar scapă-ți sufletul în viaţa viitoare. Spovedește-te şi împărtăşește-te zilnic ca să fii sigur că nu mori cu prea multe păcate neiertate. Eventual convertește-te la o religie dubioasă gen Amish, care nu crede în medicina modernă. Așa ai muri împăcat că-ți dai duhul din convingerile proprii şi nu din incompetenţa altora.

7. Scoate idei dubioase cât eşti în delir de la şocul accidentului

Dacă ești accidentat grav, dar nu merge niciuna dintre metodele de până acum, bucură-te de delirul provocat de şoc, pe care n-ai dat nicun ban - prima dată e mereu gratis. Sun-o pe Elena Udrea să te ia cu elicopterul lui Cocoş - asta după ce dă jos kilogramele puse de sărbători și încapi lângă ea. În caz că n-ai numărul ei, fă-ți o poză şi urc-o pe 9GAG - dacă tot o să mori, măcar să ajungi faimos pe net. Cine ştie câţi copii din Filipine vor râde de necazul tău. Dacă te adâncești prea mult în halucinaţiile tale de muribund și nu mai poți folosi mobilul, gândește-te la ce te-a învăţat Virgil Ianţu despre medicină. Vrei să fii sănătos? Sună un prieten care să te ducă la spital. De nu poți, întreabă publicul gură-cască din jurul tău dacă vor să-ți aplice o rugăciune de suflet. Până la urmă şansele de supravieţuire ar fi tot 50 – 50.

8. Renunţă la orice speranţă

Oricât te antrenezi pentru accidente, oricâtă medicină ştii, oricâtă pronie divină te protejează, tot degeaba. Aşa că cel mai util este să continui să trăiești cu ideea că, dacă printr-o minune ambulanţa Bigieşilor te tratează la fel de bine ca SMURD-ul, tot ai muri infectat în spital. Doar în prima jumătate a anului trecut, în spitale s-au infectat 6 200 de români. Astea sunt cifrele oficiale, adică acele cazuri rare în care medicii chiar au recunoscut că pacienţii au luat boli noi din spital. Eu cred că, în realitate, rata e de vreo zece ori mai mare. De aceea e mai bine să rogi ambulanța să te ducă acasă, ca să mori direct în pat, și nu în biohazardurile alea infecte numite spitale.