Ghidul VICE de încălcat legea pentru fete

Bashar Al-Assad, Jack Tweedy, colegii voștri de sex masculin de la birou, violatorii…Ehe, dacă femeile ar conduce lumea…Nu s-ar mai bombarda spitale, n-ar mai fi războaie nucleare, rasism sau cancer. Guvernele ar ridica receptorul și ar rezolva conflictele prin dialog, în loc să sune repede un dealer de arme. Crimele ar dispărea, atitudinile oamenilor ar fi pozitive, lumea n-ar mirosi a cadavre arse și nimeni n-ar mai merge la muncă cu mașini poluante, ci cu baloane cu aer cald. Pe scurt, epoca răului făcut de bărbați ar lua sfârșit. Ar începe o nouă eră a binelui făcut de femei.

Toate bune și frumoase, doar că știm prea bine că n-ar fi deloc așa. Înainte să ieși în stradă topless și să-ți fluturi fusta ca pe un steag, ca o Ioana d’Arc modernă, trage aer în piept și amintește-ți de existența persoanelor ca Rebekah Brooks, Ilse Koch, Myra Hindley, de asistentele morții și de gagicile astea. Da, și ele au țâțe. Știu, nașpa.

Dar nu e nevoie să fii criminal în serie, e de ajuns să fii un infractor mărunt. Infracțiunea e infracțiune, iar faptul că femeile sunt la fel de capabile ca și bărbații să o înfăptuiască e super tare. De fapt, singura diferență este că tu nu vei comite infracțiunile astea îmbrăcată prost, ca țăranii ăia de violatori și de hoți.

FURTUL DIN MAGAZINE

De la stânga la dreapta, de sus: pelerină Burberry, ghete Faith Ankle, balsam de buze Korres, rochie-cămașă JW Anderson Topshop, geantă din piele Loewe, blugi J Brand, Antiacneic Neutrogena, șosete cu fermoar Amazon, tanga Agen Provocateur, sutien Carine Gilson, căciuliță ASOS, parfum Anais Anais de Cacharel.

Hai să nu ne păcălim. Nu furi pentru că ești zăpăcită și uiți că ai pus ceva în geantă, nici pentru că ești studentă, nici pentru că ești prea săracă să le cumperi haine rudelor tale din Kosovo. Furi pentru că ești o răsfățată, pentru că ai mintea bombardată cu reclame zilnic, furi din plictiseală și din lăcomie.

În primul rând, trebuie să vă spun ceea ce probabil știați deja. Ideea e să ieși din magazin cu mai multe chestii decât aveai când ai intrat. Deci ai nevoie de spațiu. Alege o haină bărbătească cu buzunare interioare în care poți arunca cerceii, după ce le-ai rupt etichetele (cu o singură mână, dacă ești profi). În tot acest timp, trebuie să vorbești relaxat cu prietena ta care caută prin lenjerie.

Mai ai nevoie de o geantă imensă care îți va oferi spațiu să ascunzi puloverul ăla frumos pe care l-ai găsit la reduceri. Primești puncte bonus dacă geanta și se odihnește pe șolduri. Furtul din magazine e ca masturbarea, o să-ți dai seama că Dumnezeu ne-a făcut pentru asta când o să descoperi cât de util e să ai o crăpătură situată exact la nivelul mâinilor.

Cam asta e tot. Acoperă-ți restul corpului în tonuri blânde și plictisitoare, ca să nu atragi atenția și uită de machiaj și de accesorii. Poartă ghetele maică-tii și o căciulă simplă. Evită s-o imiți pe Winona pentru că ea fură ca o dobitoacă și poartă-ți părul în ochi. Nu vrei ca oamenii să știe cine ești pentru că n-ai chef să-ți petreci noaptea într-o celulă.

MITA

De la stânga la dreapta, de sus: ochelari de soare de la Cutler and Gross, ghete Urban Outfitters, bluză ALC, fustă JW Anderson X Topshop, rochie JW Anderson X Topshop, eșarfă Alexander Mcqueen, spray de păr TIGI Bedhead Foxy Curls, cremă de zi Clarins, rochie de la Cos.

Rebekah Brooks știa foarte bine că Italia e casa modei și a mitei. Și ce le mai place italienilor, pe lângă corupție și haine? Dumnezeu. Deci dacă vrei să faci chestia asta ca lumea, ai nevoie să te îmbraci ca ea și să le jupoi de bani pe femeile care n-au voie să facă sex, dar urăsc căsătoriile între gay. E timpul să jefuiești călugărițele.

Brooksy știe că e mai ușor să invoci un aer de penitență când ținuta face aluzie la influența unei puteri mai înalte. Fie că e vorba de Cel de sus, un mogul media sau un prim-ministru, Rebekah știe foarte bine să-și aleagă o ținută care să transmită: „Poate că știu unde sunt îngropate cadavrele, dar asta nu înseamnă că eu am săpat groapa.”

Dacă vrei să încalci legea la modul serios ai nevoie de ținute serioase. Și ce e mai serios decât Dumnezeu? Un guler de pelerin ici, o jachețică sobră acolo, o fustă până la genunchi, toate sunt sexi în limita bunului simț. Orice ai purta, pune-ți și un guler, pentru mai multă inocență, și niște ochelari de soare care să-ți dea un aer bitchy.

Pantofii trebuie să fie atât eleganți, cât și practici, pentru a-ți face viața mai ușoară atunci când trebuie să le tragi șuturi unor nenorociți de la care vrei să storci adevărul, dar nu-ți fă griji în privința stilului. Ai grijă doar ca hainele să fie negre, să nu se păteze cu sânge. De machiaj n-ai nevoie, ci doar de poțiuni secrete invizibile, că doar știi că cea mai mică urmă de ruj poate stârni un scandal în presă. Apoi mai ai nevoie de 300 de blackberries și de cineva care să ți le care. Capisce?

DEALING DE DROGURI

De la stânga la dreapta, de sus: Pulover COS, fustă Olympia Le-Tan, geantă din piele de șarpe Vivienne Westwood, rimel Christian Dior, parfum Flowerbomb Victor & Rolf, geantă Vivienne Westwood Olive Chancery, guler ASOS, set de creioane colorate de la Sephora, eyeliner Tokidoki Perfetto.

Fie că ai rămas cu niște grame în plus chiar înainte să te îmbarci spre Goa sau că ți-ai dat seama în sfârșit că munca la salonul de frizerie pentru câini n-o să te îmbogățească prea curând, există trei emoții pe care ai nevoie să le manipulezi ca oamenii să-și facă cumpărăturile de la tine: siguranță, teamă și afecțiune.

E o combinație dificilă, evident. La început, toate aceste trei emoții par să se contrazică una pe altele, dar lasă-mă să-ți explic. Vei avea rivali pe care trebuie să-i convingi că ești o psihopată, clienții care sunt paranoici și părinții pe care trebuie să-i faci să creadă că ești aceeași floricică imaculată pe care o cunosc ei, doar că una care are de două ori mai multe telefoane și de zece ori mai mulți bani. E greu să jonglezi cu toate astea. Dezvoltarea de personalități multiple e des întâlnită printre oamenii care transportă în anus balonașe pentru copii umplute cu praf alb, așa că ai face bine să-ți construiești o ținută care să li se potrivească demonilor interiori care și-au făcut culcuș în sufletul tău. Din fericire pentru tine, oamenii rar văd dincolo de aparențe.

Caută în garderobă cele mai colorate lucruri pe care le găsești și să le porți unele peste altele în straturi. Fiecare strat reprezintă o distragere vizuală de la calitățile tale îngrozitoare. Fustele midi în culori tari sunt cheia, căci sunt atât înspăimântătoare, cât și drăgălașe. Și la fel de important e machiajul neon pentru ochi. Un parfum dulceag poate ascunde mirosul puternic care emană din geanta opulentă din șarpe, iar o pereche de ochelari suedezi Hasbeens îi va convinge pe adulți că ești un babysitter care tocmai merge să ia copiii de la școală.

Eventual adoptați un accent străin. Nu vindeți prietenilor. Sunați-mă pe mine.

PROSTITUȚIA

De la stânga la dreapta, de sus: sandale Jimmy Choo, pălărie Etro, haină Thakoon, top cu bretele Topshop, cizme Reed Krakoff, fustă roz Topshop, fustă din vinilin verde Tibi, chiloți animal print Topshop, mănuși Causse Gantier, blugi de la Faith Connexion, sclipici de la Mac, geantă Moschino Cheap and Chic.

Ok, nu te sfătuim să-ți vinzi trupul vreodată, dar dacă ai de gând să faci ceva greșit, fă-o ca lumea. Eu te înțeleg, vrei să faci un ban repede, vezi toți copiii făcând striptease pentru bani și te gândești că n-ar strica să încerci și tu. Bine ai venit în lumea curvăsărelii, o lume cu colțuri atât de întunecate, încât petele n-o să iasă la iveală cu ajutorul razelor UV.

Acum urmează decizia crucială:să fii plictisitoare sau să atragi atenția. Gândește-te că asta e probabil singura șansă să porți chestii care nimeni nu știe cum se pun pe tine, cum ar fi body-urile tanga. Dacă vrei să fii bună la ceva, încearcă să fii expertă la îmbrăcatul ca o prostituată. Unele gagici și-au făcut o carieră din asta.

Pentru început, trebuie să incorporezi niște texturi perverse în ținută. Piele în culori tari, imitație din piele de șarpe, tot ce-ți trece prin cap.

Cel mai important lucru e să ai un buzunar ușor accesibil în care să încapă un prezervativ și un spray paralizant. Portofel nu-ți trebuie, îți poți folosi chiloții pentru păstrarea banilor. Și piesa de rezistență: o pălărie magnifică. Pălăria asta o să facă minuni când vrei să-ți protejezi identitatea de polițiști. Peștii poartă pălării magnifice, așa că de ce nu și tu? E 2012, nu te teme de egalitatea între sexe.

Urmăriți-le pe Elektra și pe Bertie pe Twitter: @elektrakotsoni / @bertiebrandes

Traducere: Oana Maria Zaharia

Mai multe ghiduri pentru tinerele domnișoare:

Cum să ți-o tragi cu tipi mai în vârstă

Ghidul de cumpărat droguri pentru doamne