Publicitate
Acest articol are mai mult de cinci ani de la publicare.
18+

5 motive pentru care e oribil să fii bărbat

Să ştii că nu e chiar aşa de uşor să fii bărbat. Nu ştiu dacă e mai greu decât să fii femeie, dar cu siguranţă e mai greu decât să fii vultur.

de Radu Alexandru
12 Martie 2013, 10:56am

Fotografie de Ștefan Munteanu

Să ştiţi că nu e chiar aşa de uşor să fii bărbat. Nu ştiu dacă e mai greu decât să fii femeie, dar cu siguranţă e mai greu decât să fii vultur. Dacă eşti vultur mănânci porumbei, te găinăţezi pe oameni şi în general te doare în cloacă de orice. Dar ca bărbat e greu din foarte multe motive. Să menţionăm doar cinci.

1. Eşti complet controlat de impulsurile sexuale

Dacă ţi se lasă de înţeles că o să primeşti sex în schimbul unui efort moderat, ţi se pune un văl greu pe ochi şi te gândeşti doar la pizdă. Laşi tot ce făceai, planuri, casa în flăcări şi pe bunica aşteptând în faţa uşii, ca să te întreţii cu duduia care te-a hipnotizat brusc cu o aluzie fină. Uiţi de foame, de somn, de mamă, de tată şi de cum te cheamă. Vrea să v-o trageţi, dar e la o sută de kilometri? Nu-i nimic, te împrumuţi şi te sui în taxi. Vrea vin? Te întorci şi iei vin. Vrea să-ţi povestească despre pisica ei şi despre necazurile de la muncă? Te interesează şi alea.

Şi fix, dar fix în momentul în care ai orgasm, îţi dai seama că totul e greşit. Că eşti tâmpit şi c-ai pierdut șase ore din viaţă ca să te întâlneşti cu o proastă care nici măcar nu arată aşa bine. Că ai lăsat tot, că nu mai apuci să dormi în noaptea aia, că a doua zi o să fii legumă, toate o pentru o ejaculare mediocră. Claritatea asta durează maximum zece minute. După care te întorci la starea de animal, în care sexul domină orice nevoie. Să mulţumim naturii că femelele de om nu-s ca ălea de Călugăriţă.

Dacă şi femelele noastre ar avea obiceiul să ne mânănce capul după sex, iar o bunăciune superbă ne-ar spune „Băi, vreau să te sui în momentul ăsta în taxi şi să vii la mine, să mi-o tragi în toate găurile, după care să-ţi mânânc capul", probabil ne-am duce. Oricât de deştepţi. Eu probabil m-aş duce.

Citește și: Cum ucide masculinitatea bărbații

2. Părul tău complotează împotriva ta

Ca mascul, te obişnuieşti de mic cu ideea că la maturitate s-ar putea să-ţi crească chelie. Dacă citeşti asta, probabil eşti alb la față. Ai două opţiuni. Ori ignori chelia, îţi laşi restul părului acolo şi arăţi ca un şofer de autobuz, ori razi ce-a mai rămas şi arăţi ca un penis. Ca Niels Schnecker, Bendeac, Capatos şi restul băieţilor care seamănă cu ce creşte elefantului printre picioare. Dar e o ruletă rusească. Dacă ai noroc, doar albeşti, ceea ce nu e aşa de grav. Grav e să ţi-l vopseşti după şi să ajungi la fel de ridicol ca Adrian Enache.

Chiar dacă părul din cap nu dispare, pilozitatea tot te lucrează, că la bărbaţi pubertatea nu se termină niciodată. Când ai 13 ani şi coaiele ţi se acoperă de păr, te bucuri. Eşti bărbat. Când încep să-ţi crească pantaloni de blană, deja nu te mai încântă prea tare. Când urcă pe burtă de nu-ţi mai vezi gaura buricului, începe să te enerveze. Şi nu se opreşte. Barba se duce în jos pe gât, ăla de pe piept se duce pe spate, ăla de pe burtă deasupra curului. Apare pe degetele de la mâini, se îndeseşte în nas. Ca într-un film cu vârcolaci, doar că foarte lent. Am un prieten de vreo 33 căruia a început să-i crească timid în urechi. Nu râd, că ştiu c-o s-ajung şi eu acolo.



3. Orice interacţiune socială e un concurs de măsurat pula

Bărbatul e tot timpul în gardă. Din mimica şi gestica celorlalţi bărbaţi din încăpere, din modul de exprimare, subconştient îţi dai seama care dintre bărbaţii din jur se comportă ca şi cum ar avea-o mai mare decât o ai tu. Şi te indignezi. Că avut tupeul să o facă pe virilul de faţă cu tine. Păi când eşti acolo, doar tu ai voie să te dai viril. Şi-ţi vine s-o scoţi şi să i-o arăţi. Să se calmeze şi să înţeleagă cine e masculul alfa şi cine are voie să fută doar ce-i cade masculului alfa din pulă. Dar nu i-o arăţi, că eşti civilizat. Trebuie să găseşti ceva social acceptat.

Aşa că te hotărăşti să-i dai un scaun în faţă. Dar nu poţi să faci asta fără motiv. Aşa că îl sapi, îl subminezi, îl provoci. Să fie ceva clar. Să poţi justifica datul cu scaunul în cap. Că doar nu eşti sălbatic, să-i spargi țeasta doar că face pe cocoşul. Ajungi să fii nevoit să-i ciupeşti gagica de cur, să aştepţi să te-njure şi abia atunci să-i dai cu scaunul în faţă. Iar la sfârşit te gândeşti că, poate ăla era un om de treabă. Că nu ai fi vrut să-i îndoi faţa. Dar e-n natura ta. Nu ai cum să-ţi negi natura.

4. Societatea râde de tine dacă eşti mulţumit cu chestii superficiale

Să ne gândim la traseul tuturor cântăreţelor de muzică pop de la noi: curve până la 30 de ani, după care găsesc un bogătaş de 50 de ani cu burtă, îi trântesc trei copii, se fac casnice şi societatea le vede ca fericite, împlinite şi cu o carieră de succes: cea de nevastă. Ca bărbat nu ai cum. De exemplu, Voicu Pânzar, dacă-l mai ţineţi minte. Şoferul lui Botezatu. Mister România 2010. Da, ăla cu „ai laic motosicli". A urmărit exact traseul descris mai sus, ca bărbat. Şi nimeni nu l-ar aplauda dacă l-ar vedea. Lumea i-ar lipi gumă în păr. Nicoletei Luciu nu i-ar lipi nimeni gumă în păr.

Iar ca bărbat eşti descurajat în a te preocupa de latura estetică. Dacă nu eşti hipster, gay, om care nu a înţeles nimic de la viaţă sau toate trei, ca în cazul lui Bendeac, preocuparea de a ieşi în evidenţă prin cum arăţi, şi nu prin ce faci, e întâmpinată de flegme. Ceea ce e bine pentru omenire, dar dacă ai ghinionul să te naşti chipeş şi prost, ca bărbat nu poţi face carieră din asta. Ca femeie doar cu frumuseţe şi prostie ajungi foarte departe. Ca bărbat, trebuie măcar să înveţi să faci poezii mediocre pe lângă, ca să te bage lumea în seamă. Ca Tudor Chirilă. Frumuseţea nu compensează singură prostia, ca la femei.

5. Murim mai repede

Poate e din cauză că ne batem prea des cu scaune. Poate din cauză că vedem o pizdă peste stradă, uităm să verificăm dacă e verde la semafor şi ne calcă autobuzul. Poate ne spânzurăm de ruşine că am chelit. Sau poate e tot din cauza lor. Că ne toacă la cap până ne pocnesc artere prin creier. Sau ne apucăm de băut până ne pocnesc artere prin inimă. Nu contează de ce, dar cert e că bărbaţii trăiesc în medie cu cinci, zece ani mai puţin decât femeile.

E 10% din viaţă. Ținând cont şi că, de obicei, între cupluri mai e o diferenţă de cinci, zece ani, înseamnă că noi murim cam cu zece, 20 de ani înaintea nevestelor noastre. Ne curăţăm rapid şi le lăsăm să se stafidească singure, triste şi urâte, cu osteoporoză, pisici şi o colecţie de mileuri. Să moară singure şi uitate. Ce soartă tristă pe noi.

Citește și alte articole motivaționale:
5 motive pentru care e oribil să fii femeie
5 motive pentru care Valentine's Day e o idioţenie
5 motive pentru care urăsc Revelionul