Am stabilit deja ce nu ar trebui să faci de Valentine's Day, dar dacă tu crezi că nu merită să nu te desparți de ea și să scapi de cumpărat un cadou, e timpul să trecem la fapte, ca ziua de Valentine's să nu fie un dezastru complet. De obicei, un ursuleț de pluș sau o factură la întreținere plătită la zi e destul să pui un zâmbet pe fața ei. Sau cel puțin ar trebui să fie, pentru că totul e al naibii de scump zilele astea.
Publicitate
Dar există și posibiltatea ca iubita să nu aprecieze eforturile tale banele. Ea e specială și se va aștepta la ceva mai creativ din partea ta. Asta va fi dificil, pentru că, la cât de mult timp petreci la birou, probabil ți-e greu și să-ți aduci aminte unde stă, nu mai vorbim despre ce să faceți de ziua îndrăgostiților.De aceea m-am gândit să fac o listă cu scenarii imaginare inspirate din ce ar putea să facă rapperii tăi preferați din România în 14 februarie, poate găsești o soluție să o faci fericită . Asta pentru că știm cu toții că rapperii sunt exemplele perfecte de urmat în societate, deci nu ai cum să dai greș.
Cedry2K
După o scurtă vizită la Biserică, o duci pe prietena ta la o pensiune în afara orașului. Tragi jaluzelele, aprinzi 51 de lumânări, una pentru fiecare întâlnire înainte de primul sărut, începi cu o rugăciune și apoi citiți împreună capitole din carteaMii de tineri își păstrează astăzi fecioria până la căsătorie . Dacă vă plictisiți, puteți vorbi și despre Francmasonierie și care e cel mai eficient mod de a trăi din agricultură și energie solară. Spre noaptea o duci acasă, îi dai un buchet de flori și o surprinzi cu o bucată de prescură pe care ai păstrat-o toată ziua doar pentru ea.
Chimie
Îi cumperi un lanț de argint cu o foarfecă ca pandantiv pe care scrie „Mishu", nu „Mișu", pentru că e mai oriental așa. Îi reciți prima strofă din Luceafărul, pentru că o iubești dar nu chiar atât de mult încât să înveți toată poezia, iar apoi încerci să o faci să înțeleagă că e cool să porți mustață în 2015. Oricum, la final o termini cu un mustache ride.
Publicitate
Deliric 1
Poți să o scoți la o cină romantică unde comandați amândoi ceafă de porc și vorbiți despre cum C.T.C. e cea mai bună trupă din istoria României. Înainte să vă despărțiți, îi dai discret un cupon cu reducere de 20% la magazinul tău. Apoi îi spui că, dacă nu o vezi mâine îmbrăcată în țoalele alea, înseamnă că nu te iubește cu adevărat, și pleci încet din fața apartamentului uitându-te la ea cu o privire amenințătoare de criminal în serie.
Rimaru
O aștepți în fața biroului ei într-o mașină de ultimă generație, încălțat în geobaskeți Rick Owens. O conduci la tine acasă unde se plânge că s-a săturat de job-ul ei stresant, dar o consolezi și-i zici să se țină de serviciu, că e greu în zilele noastre pe piața muncii. Apoi îi explici că doar bărbații cu foarte mult testosteron chelesc, și în consecință tu ești mai bărbat decât toți bărbații. Și cu asta ești asigurat. Ai mai putea să-i spui că o iubești și că nu o s-o vinzi la mafioți, dar poate lucrurile vor deveni awkward după.
Bean MC
Taie un pic de slănină, ceapă verde, roșii și telemea și cheam-o la tine pentru un prânz tradițional. După arată-i colecția ta de peste două sute de instrumente de suflat din zona Maramureșului. Dacă nici așa nu o dai pe spate, poți oricând să-i pui un VHS cu Liviu Vasilică.
Kazi Ploae
După ce stați două ore la o conferință despre suferința sufletului, o scoți la o piesă de teatru absurd. În timpul intermezzo-ului, îi dai o poezie scrisă pentru ea, despre cum e o oază de liniște în lumea asta rece. Apoi îi dai papucii, pentru că oricum nu te înțelege.
Publicitate
Tataee
O chemi la un seminar în care vorbești despre cum e să fii manager de trupă, solist, scriitor, producător, șeful departamentului de marketing, boss-ul unei case de discuri, A&R, designer, violonist, secretară și femeie de serviciu în același timp. Pe drum înspre casa ei îi mai dai o lecție importantă de viață: să nu uite niciodată banii pe show. La final, fugi repede la OSIM și-i înregistrezi numele, ca să-i ceri apoi 15 000 de euro să-l folosească, dacă se desparte de tine.
Axon Turmentatu
Îi cumperi un dildo cu numele tău gravat pe el. Apoi o scoți la un swingers party, unde vă pierdeți reciproc în marea de carne. A doua zi o suni să o întrebi dacă i-a plăcut flow-ul.
Puya
O duci la o gală unde luptă Alexandru Lungu, ca să o convingi că ești prieten cu el. Apoi o duci în cartier, unde încerci să o convingi că, deși ești foarte cunoscut, totul a început din spatele blocurilor. Ea nu o să te creadă, evident, dar nu o să-i pese, pentru că oricum ești bogat.
Big Blunt
Fumați împreună o tonă de iarbă. Atât. Apoi vă futeți și goliți un frigider întreg. De preferat să fii la ea acasă, ca să nu rămâi tu fără mâncare.Urmărește VICE pe Facebook.Mai citește despre Valentine'sDay: [5 motive pentru care Valentine's Day e o idioţenie
](http://www.vice.com/ro/read/cinci-motive-pentru-care-valentines-day-e-o-idioenie5 motive pentru care Valentine's Day e o idioţenie)Piesele românești de Valentine's Day pe care o să te părăsească iubita
♥ Valentine's Gay
După o scurtă vizită la Biserică, o duci pe prietena ta la o pensiune în afara orașului. Tragi jaluzelele, aprinzi 51 de lumânări, una pentru fiecare întâlnire înainte de primul sărut, începi cu o rugăciune și apoi citiți împreună capitole din cartea Mii de tineri își păstrează astăzi fecioria până la căsătorie . Dacă vă plictisiți, puteți vorbi și despre Francmasonierie și care e cel mai eficient mod de a trăi din agricultură și energie solară. Spre noaptea o duci acasă, îi dai un buchet de flori și o surprinzi cu o bucată de prescură pe care ai păstrat-o toată ziua doar pentru ea.
O aștepți în fața biroului ei într-o mașină de ultimă generație, încălțat în geobaskeți Rick Owens. O conduci la tine acasă unde se plânge că s-a săturat de job-ul ei stresant, dar o consolezi și-i zici să se țină de serviciu, că e greu în zilele noastre pe piața muncii. Apoi îi explici că doar bărbații cu foarte mult testosteron chelesc, și în consecință tu ești mai bărbat decât toți bărbații. Și cu asta ești asigurat. Ai mai putea să-i spui că o iubești și că nu o s-o vinzi la mafioți, dar poate lucrurile vor deveni awkward după.
Taie un pic de slănină, ceapă verde, roșii și telemea și cheam-o la tine pentru un prânz tradițional. După arată-i colecția ta de peste două sute de instrumente de suflat din zona Maramureșului. Dacă nici așa nu o dai pe spate, poți oricând să-i pui un VHS cu Liviu Vasilică.
După ce stați două ore la o conferință despre suferința sufletului, o scoți la o piesă de teatru absurd. În timpul intermezzo-ului, îi dai o poezie scrisă pentru ea, despre cum e o oază de liniște în lumea asta rece. Apoi îi dai papucii, pentru că oricum nu te înțelege.
O chemi la un seminar în care vorbești despre cum e să fii manager de trupă, solist, scriitor, producător, șeful departamentului de marketing, boss-ul unei case de discuri, A&R, designer, violonist, secretară și femeie de serviciu în același timp. Pe drum înspre casa ei îi mai dai o lecție importantă de viață: să nu uite niciodată banii pe show. La final, fugi repede la OSIM și-i înregistrezi numele, ca să-i ceri apoi 15 000 de euro să-l folosească, dacă se desparte de tine.
O duci la o gală unde luptă Alexandru Lungu, ca să o convingi că ești prieten cu el. Apoi o duci în cartier, unde încerci să o convingi că, deși ești foarte cunoscut, totul a început din spatele blocurilor. Ea nu o să te creadă, evident, dar nu o să-i pese, pentru că oricum ești bogat.
