LGBT+

Cum e să fii trans la o școală numai cu băieți

Dacă aș putea să mă întorc în timp, la persoana care eram la 14 ani, i-aș spune că nu trebuia să lase băieții s-o plesnească peste fund doar ca să se simtă dorită.
11.6.21
persoana trans intr-o scoala de baieti
Imagine: Owain Ander  

Am 14 ani și sunt în clasa a noua, la ora de chimie, când simt că cineva mă ciupește tare de fund. Trag aer adânc în piept și mă întorc să văd cine e.

Henry se strâmbă la mine. „Exact ca o fată”, spune el și îmi face cu ochiul în timp ce se întoarce la locul lui.

Zâmbesc și mă întorc la treabă. A fost real, nu? Mi s-a tăiat respirația ca unei fete, fiindcă eram o fată. Și, deși nu toată lumea putea să vadă asta, Henry putea. Și m-am simțit bine. A fost drăguț să fiu văzută.

Publicitate

La școala mea numai pentru băieți din sud-estul Londrei, conformitatea era moneda noastră. Și asta înseamna că dacă erai diferit/ă, ieșeai urât în evidență. Să fii un puștan feminin cu voce suavă nu avea să fie niciodată ușor

Într-o zi, când veneam de la școală, am auzit un băiat mai mare care m-a dat exemplu ca fiind „Gaysian” - adică o combinație între gay și persoană asiatică. M-am întrebat pentru o secundă cum de putea să știe asta. Arătam așa sau mi se vedea orientarea sexuală?

Cuvântul „gay” mereu mi-a făcut silă. Probabil fiindcă uram că identitatea mea a fost stabilită greșit fără consimțământul meu și că m-a descris ca fiind ceva ce nu eram. Dar cel mai mult mi se trăgea de la o homofobie profund internalizată pe care încă mă lupt s-o schimb în prezent.

Să fii gay părea să fie considerată o boală la noi la școală. Dacă erai puțin mai floricică și vorbeai cu voce mai subțire, erai gay. Cuvântul ăsta era folosit atât de des cu o asemenea indignare și defensivă vehementă din partea celui acuzat, încât era imposibil să vezi vreodată homosexualitatea ca fiind pozitivă. Iar profesorii nu au intervenit aproape niciodată. 

Publicitate

Vestiarele unde ne schimbam îmi găzduiesc unele dintre cele mai vii amintiri. Mereu mă schimbam în echipamentul sportiv cât mai rapid, fiindcă nu voiam să mă vadă nimeni în lenjerie. Și mereu mă schimbam pe banca din dreapta ușii, la doar câțiva metri distanță de Henry.

Într-o zi, după ce tocmai îmi pusesem pantalonii de trening pe mine, Henry a venit pe la spate și a început să-și frece pelvisul de fundul meu în timp ce gemea. Nu am reacționat. Nu l-am dat la o parte, dar nici nu m-am implicat. Un alt băiat a venit în spatele lui Henry și a început să-i facă același lucru, iar corpurile lor m-au împins în față. M-am ținut de perete ca suport.

În altă zi, mă schimbam și l-am surprins pe Henry că-mi admiră fundul. Nu-mi pot aminti ce a zis, dar știu că mi-a plăcut.

„Mereu te uiți la mine ca și cum ai vrea să repet ce-am zis”, mi-a spus el.

Am râs, dar adevărul e că voiam să-mi repete ce a zis. În perioada când oamenii mergeau la petreceri și se îndrăgosteau de fete, voiam să fiu și eu dorită. Și știam că ăsta era singurul loc în care aș putea obține asta.

În unele nopți, înainte să mă bag la somn, revedeam scenele astea în minte. Mă întrebam cum ar fi dacă chiar aș putea fi aproape de tipii de care-mi plăcea, iar ei să-mi răspundă la fel. Când Henry mi-a spus că a crezut la un moment dat că vom face sex până la finalul săptămânii, am crezut că asta voiam și eu.

Publicitate

Nu m-am așteptat să-mi placă de Henry. Am fost la aceeași școală primară, dar nu am fost niciodată prietenă cu el, iar când am ajuns din nou împreună la liceu, în primii doi ani nu prea am avut cine știe ce interacțiuni. Abia când am ajuns la 14 ani lucrurile au devenit brusc sexuale.

Cu toate astea, creierul meu afectat hormonal, respingea monogamia. Henry nu a fost singurul care se dădea la mine. Ben, coleg de clasă cu noi, era foarte drăguț și genul de persoană foarte sexuală care flirta și cu profesorii, și cu mine. 

Când aveam practică pe câmp pentru ora de geografie, Ben îmi punea mâna pe fund și se apropia de mine. Paralizam, nu voiam să-i răspund pozitiv și nici să-l resping. Nu puteam să-i arăt că-mi plăcea, dar nu voiam să zic nu. 

Cred că Ben își dădea seama. Când ne întoarceam în bancă într-o zi, Ben s-a apropiat de mine și s-a aplecat ca și cum urma să mă sărute. Apoi, când era foarte aproape de buzele mele, a făcut un sunet ca de sărut și a râs: „În visele tale”.

Îngrozită, m-am înjurat. De ce nu m-am dat la o parte mai devreme? Acum urma să câștige și nu puteam să las asta să se întâmple. „Nu, în visele tale”, am spus și mi-am jurat că nu-i voi mai permite niciodată lui Ben să se dea la mine. Nici nu cred că a mai făcut-o vreodată.

Aproape la un deceniu distanță, mi-e greu să procesez cum mă simt de fapt despre ce s-a întâmplat. A fost hărțuire sexuală sau mi-am dat din greșeală consimțământul? 

Publicitate

„Nu poți face asta”, îmi amintesc că a zis un prieten când Henry m-a plesnit peste fund când ieșeam din clasă. „Asta e hărțuire.”

M-am întors și am râs. „Nu, nu e”, am spus eu.

„Deci, îți dai consimțământul?”, m-a întrebat prietenul meu. 

Mă întreb totuși dacă la 14 ani știam ce era consimțământul; dacă știam exact ce însemna hărțuirea sexuală. Dar ceea ce știu acum este că nu eram nimic mai mult decât o jucărie pentru colegii mei hetero care se bucurau să mă folosească să se dea mari cu masculinitatea lor parfumată cu Lynx

O singură dată m-am simțit cu adevărat violată. Tocmai ce mă schimbasem de haine, la fel și Henry, și fix înainte să iasă din vestiar, și-a plimbat mâna pe tot corpul meu și mi-a atins organele genitale.

Mi-a fost scârbă. De ce a făcut asta? A stricat dinamica. Eu trebuia să fiu fată. Mi s-a făcut pielea de găină și încă mai simt asta când îmi aduc aminte de scena aia.

Odată cu trecerea anilor, palmele peste fund și frecușurile s-au oprit. Dar transexualitatea mea încă e vizibilă - oamenii îmi spuneau că mă vedeau doar ca femeie, iar colegii de clasă se bucurau să-mi spună constant că sunt o femeie blocată în trup de bărbat. Când beam din sticla de apă, eram ridicată în slăvi că mi-o bag adânc în gură, iar când am citit pentru rolul soției lui Curley din Of Mice and Men, am fermecat toată clasa.

Publicitate

Încă nu știu cum mă simt. Deșii anii care au trecut de la tranziție mi-au adus o mulțime de experiențe de care nu am avut parte ca adolescentă, nu știu cum mă prezint. Sunt supraviețuitoare a hărțuirii sexuale? Sunt traumatizată?

Poate că nu voi ști niciodată. Dar ce știu este că, dacă aș putea să mă întorc în timp, la persoana care eram la 14 ani, i-aș spune că nu trebuia să lase băieții s-o plesnească peste fund doar ca să se simtă dorită.

Articolul a fost publicat sub pseudonim, fiindcă autoarea trăiește momentan sub anonimat