FYI.

This story is over 5 years old.

Chestii

Ghidul VICE de agățat tipe

Tot ce vrei să ştii despre cum să pătrunzi între cracii uneia, pe şleau şi fără referinţe la horoscop.
23.9.13

Descarcă varianta PDF a posterului

Ca să atragi o tipă trebuie să spui, „Asta e. În orice situaţie, asta e, nu e nicio problemă," spune un mafiot rus pe nume Peter care stă lângă mine la masă. „Dacă întârzie, atunci bea de unul singur. Iar când apare, să spui că nu te-a deranjat. Și îți continui seara. Orice ar fi nu e nicio problemă. Nu mă suni înapoi, asta e. Te văd pe stradă cu un alt tip, asta e."

Publicitate

Peter a atras atenția tuturor de la masă. Își balansează capul de la stânga la dreaptă atât de încet încât mă face să cred că a uitat de tot despre ce vorbea. După ce s-a asigurat că toată lumea a tăcut, a adăugat, „…apoi…când ea spune în sfârșit cele două cuvinte. Când spune în sfârșit, „Te iubesc". O ÎNTORCI CU SPATELE SPRE TINE PE CURVA AIA ȘI O PEDEPSEȘTI PENTRU TOATE CĂCATURILE PRIN CARE AI TRECUT DIN CAUZA EI!!!"

Peter este un bădăran înfricoșător care vorbește cu copacii, poartă pantaloni Zubaz și e pe cale să intre la închisoare pentru dublă omucidere. Dar cam are dreptate. Cea mai bună cale ca să o atragi pe tipa care îți place e să fii relaxat și nepăsător, ca, apoi, când reușești să pui mâna pe ea, să devii un mafiot rus. E mult mai ușor de zis decât de făcut. Este greu să agăți tipe. Singurul lucru pe care femeile trebuie să-l spună ca să și-o tragă e „da" și să se lase pe spate. Chiar și grasele pot avea succes dacă își pun tocuri înalte și așteaptă până în ultimul moment. Negrii și-o trag cu cine vor ei, iar dacă merg în Scoția o fac și mai mult de obicei. Homosexualii și lesbienele și-o trag atât de mult încât au ajuns să se plictisească de asta. Dar ce se întâmplă cu restul de 2.98756 miliarde dintre noi? Cum ajungem să ne futem? Citește mai departe, fraiere…

TIPUL AMUZANT
Problema e că atunci când vrei cu adevărat să ți-o tragi, tu arăți fix ca cineva care chiar vrea să și-o tragă. Excitatul din tine seamănă cu acel cap din filmul How to Get Ahead in Advertising. Trebuie să-l negi sau altfel te va ucide. În loc să-ți faci griji în legătură cu cine te va fute, doar ieși în oraș și fii tipul sociabil. „Hei, cum te numești? Ah, Mark? Ce faci, Mark? Sunt Chris. Cine e ea?" „Sunt Julie." „Bună, Julie. Vreți niște Percodan?" Știm că vrei să ți-o tragi cu Julie. Toți vrem să ne culcăm cu Julie. Doar că nu trebuie să recunoști asta cuiva. Nici chiar ție. Chiar dacă o prietenă apropiată, una în care ai încredere, te întreabă dacă vrei să ți-o tragi cu Julie, tu să faci o glumă de genul, „Vreau să mi-o trag cu MARK, tu nu? Miau!" Nimeni nu trebuie să știe că ai un penis. Desigur, trebuie să fii atent cu genul ăsta de atitudine și să nu fii prea gay. Trântește câteva „Asta nu-i treaba nimănui decât a mea" și poate să protejezi o tipă sau două de tipii în vârstă sparți. Polonezii sunt mereu prin zonă. Trebuie să stabilești dinainte că nu ești o muiere și trebuie să te asiguri că nu pici în friendzone (mai multe despre asta zic mai încolo). Dacă ești cu adevărat prietenos și de gașcă, ar trebui să obții o groază de numere de telefon și adrese de e-mail până la sfârșitul serii. Aruncă-le pe cele de la tipi la gunoi.

Publicitate

TIPUL AMUZANT: FAZA DOI

Nu trebui să scoți o tipă la o întâlnire până nu i-ai tras-o cel puțin o dată. Înainte de orice scenariu cu întâlnire, trebuie să continui cu etapa de tip amuzant încă puțin. Asta înseamnă că, dacă mai vrei să o vezi, sun-o dintr-un loc distractiv și pur și simplu invit-o la o petrecere ca și cum ea ar fi un tip. „Hei, ce faci, sunt eu, Pantaloni Roșii (o aluzie la o glumă dintre voi doi). Suntem cu toți la DaVinci și e tare fain. O tanti beată dansează goală pe bar și toată lumea de la Biscuitele de Căcat e aici. Pe o scară de la 1 la 10, i-aș da un 8.2(ea râde). De acum încolo te sun când este de 8 sau peste. Voi fi spionul tău de amuzament. Oricum, este la 360, prima stradă. Ne vedem acolo."

Acum să nu o mai suni, găozarule! Nu o suna la patru dimineața să vezi de ce n-a venit. Ești tipul amuzant. Nu ești tipul Vibrații Negative. Amintește-ți de ce a zis rusul. Șansele sunt ca ea tocmai să fi ieșit dintr-o relație serioasă și de căcat, iar ultimul lucru de care are nevoie sunt întrebările unui bețiv în căsuța vocală dis de dimineață. Poți să suni o tipă de 1,5 ori mai mult decât te sună ea.

BILL MURRAY ÎN „DUNGI"
Dă-l în morții lui pe Cool J. E ca o roată de cașcaval. Femeile iubesc negrii. Îți amintești când o pune pe cuptor și începe să o bată peste fund cu o spatulă? Nicio femeie de pe planeta asta nu poate rezista la așa ceva. E cel mai bun din lume. Este puternic, amuzant și ciudat, dar și genul afectuos. Dacă abia ai ieșit pe ușă și nu știi de unde să începi, personajul ăsta (cred că numele lui era Winger) ești tu.

Publicitate

ATÂRNAT DE UN FIR DE AȚĂ
Să suni o tipă de 1,5 ori mai mult decât te-a sunat ea te face să pari disperat (apropo, să nu folosești niciodată cuvântul „disperat" în niciun context, orice ar fi. Să nu spui că ești „disperat să-ți iei geaca aia vintage Samhain" sau orice altceva. Cuvântul ăsta are un blestem mare asupra sa). Dacă ai reușit să intri în grațiile unei tipe pe care o placi și după câteva zile e clar că relația nu duce nicăieri, iată un mesaj bun de trimis ca ultim efort pe care să-l faci: „Asta e. Merg mai departe. Ce naiba o să facem cu pisicile?" Să-i arăți că ție chiar nu-ți pasă de faptul că ea nu te place, este adesea tot ce-ți trebuie ca să o faci să se întoarcă la tine.

TOOTS AND THE MAYTALS (o trupă jamaicană de ska)
Să știi că atunci când în sfârșit reușești să o prinzi singură, într-un soi de întâlnire, o să începi să te bășești de o să-ți plesnească fundul. E ceva în adrenalina primelor întâlniri care îți face intestinele să o ia razna. Să aduci chibrituri. Când simți că una e pe cale să iasă, du-te la toaletă, deschide-ți bucile și las-o să iasă în liniște. Apoi aprinde un chibrit.

Dacă ajunge să doarmă la tine peste noapte, probabil te vei căca îngrozitor a doua zi (mi-a trebuit multă băutură și droguri ca să o scot la capăt) așa că trebuie să ai chibrituri pregătite și pentru asta.

Dacă vrei cu adevărat ca lucrurile să meargă bine, Beano e tot ce-ți trebuie. Mostre gratuite se găsesc destul de ușor online și sunt inamicul numărul unu al bășinilor.

Publicitate

PACHETUL PENTRU ÎNTÂLNIRE
Trebuie să-ți mai iei și alte lucruri.Trebuie să strângi un întreg arsenal. Ca: Beano, chibrituri, cocaină (mai multă mai târziu), Viagra (din nou, mai târziu), Adderall (târziu) și două prezervative Maxx. Dar fii atent! Există un blestem ciudat asupra tipilor care ies noaptea cu prezervative la ei. Din nu știu ce motiv o tipă poate mirosi cauciucul și știe că tot ce-ți dorești e să-ți bagi penisul în vaginul ei și să-l scoți, apoi să-l bagi, să-l scoți. Ar fi bine să încerci să eviți blestemul și să le arunci pur și simplu din pachet. Câteodată merită să te alegi cu negi venerici. Mai mult, dacă ea e împotriva sexului fără prezervativ puteți să o dați pe oral, lucru pe care Dumnezeu l-a și vrut oricum pentru începători.

VORBIM, RÂDEM, FUTEM

Ți-am mai zis de un milion de ori înainte. Dacă nu vorbești, nu fuți. Trebuie să tot vorbești din primul moment în care o întâlnești până când se întinde goală lângă tine în pat. Să nu încerci să respiri. Nici nu contează despre ce vorbești, încearcă să faci căcaturi de comedie observațională în stilul Seinfeld ca: „Frate, ai încercat până acum băutura din struguri de la pizzeria aia de la colţ E ca o EXPLOZIE de struguri. Acum știu prin ce trec soldații din Irak. Doar de la struguri." Flecărești încontinuu. Fii cât de nebun vrei tu să fii, dar trântește și niște bombe serioase ca să știe că nu ești în totalitate dus cu pluta. Dacă Irak apare în discuție, poți spune, „Urăsc faptul că nu există discuții pro și contra clare despre asta. Nimeni nu e dispus să se oprească din strigat „Hitler" și „Satana" ca să discute calm. Adică am auzit multe persoane cu adevărat informate care-l numeau „războiul corect în care se luptă greșit." De ce nu poate fi unghiul ăsta dezbătut?" Apoi te întorci la tipul nebun (mamă cât de profund eşti).

Publicitate

TIPUL TĂCUT
În liceu cam merge să fii tipul rezervat și tăcut pe care nimeni nu-l poate înțelege. Poți chiar să înventezi niște căcaturi cum că ești „abstinent." Când ești abstinent ești practic Judd Nelson din Breakfast Club când o întâlnește pe Ally Sheedy din Breakfast Club. Ai trecut prin atât de multe încât nu-ți vine să vorbești despre ele, ești destul de profund ȘI nu ai HIV. Să spui „Lasă-mă-n pace" dă bine ca să atragi atenția în liceu, pentru că ești într-un spațiu închis și stai în fața tuturor.

DAR NU ÎNCERCA ASTA DUPĂ LICEU! Oamenii trec prin prea multe lucruri ca să dea doi bani pe faptul că tu vrei sau nu să fii lăsat în pace. Toți sunt, „OK, super, ne vedem!" și uite așa chiar ești la propriu singur.

CUVINTE MARI
E bine să știi cam patru sau cinci cuvinte de la 50cent ca să le bagi în discuție încât să pari citit. Nu le amesteca precum negrii o fac, dar nici să le folosești prea mult. Îți recomandăm să pui cuvintele pompoase lângă o înjurătură. Iată câteva exemple: „…așa că ea intră precaută ca și cum am da doi bani pe ea," sau „…este același căcat pedant despre care el tot vorbește," sau „Ea are acest coș bombastic chiar în mijlocul feței." Când oamenii par uimiți de cuvântul tău pompos, prefă-te că nu pricepi despre ce vorbesc (tu citești atât de mult încât nu-ți dai seama de diferența între cuvintele simple și cele greoaie).

Ah, am uitat să menționez. Să nu vorbești despre căcaturi ciudate. Fii cât mai simplu. Dacă ai amintirea asta în care tu ai văzut o libelulă care și-a mâncat proprii ochi, păstreaz-o pentru tine. În cazul în care nu știai, cam așa vorbesc și violatorii ucigași.

Publicitate

TRAGE-ȚI-O CU UN 5
Dacă au trecut mai mult de, să zicem, două luni, trage-ți-o cu o grasă. Trebuie să-ți pui în mișcare rotițele din nou, iar trasul cu o grăsană e cea mai bună cale ca asta să se întâmple. Îți ridică nivelul de încredere și scoate putoarea de disperare din tine. Mai mult, să ți-o tragi cu un 5 e mult mai amuzant decât cu un 10, pentru că ești complet relaxat și poți să faci tot ce poftești.

Citește și: De ce ar trebui fetele să facă doar sex anal

FRIEND ZONE
Fenomenul ăsta a fost descoperit de un comedian numit Chris Rock. Devii atât de relaxat, încât ești pur și simplu Ducky din Pretty in Pink. Asta prinde. Dacă ești o persoană amuzantă trebuie să fii foarte atent la asta. Poți să le faci să râdă până nu mai pot, știu că ți-am zis să nu pari în călduri, dar măcar trântește și câteva vibrații „Te plac mai mult ca o prietenă". O șmecherie e să fii cât se poate de sincer despre cât de extraordinar de bună e. Te oprești în micile tale anectode amuzante și zici, „Futui, ești așa de drăguță încât îmi distragi atenția. Nu cred că pot să mă uit la tine și să spun povestea asta în același timp." Apoi spune restul poveștii uitându-te peste urechea ei, ca și cum ai fi orb. Asta e atât amuzant cât și demonstrează că nu ești Ducky.

CUM SĂ FII AMUZANT
Nu trebuie să fii Gallagher ca să fii amuzant. Cel mai amuzant căcat e pur și simplu să fii complet sincer. Ceva de genul: „Te simți vreodată incomodă în locuri de genul ăsta? Toți par așa de înțepați. Ce ar trebui să faci cu mâinile dacă nu fumezi? Îți dai seama ce relaxați trebuie să fie oamenii fără brațe? Mi-aș fi dorit să n-am brațe." Să spui lucruri sincere și modeste ca asta este amuzant pentru că e adevărat. Plus că arată că ești destul de coios cât să nu dai doi bani pe ce cred oamenii despre tine.

Publicitate

TIPUL ÎN CĂLDURI
Să-l abandonezi complet pe tipul amuzant este de-a dreptul riscant, dar este cel mai tare loc în care te poți afla în lumea agățatului. Asta este posibilă doar când ai auzit că ea te place ȘI te simți mai „încins" ca niciodată. Atunci poți spune lucruri ca „O să-ți distrug viața. O să te duc acasă și o să te târăsc în dormitor de păr. Apoi o să te plesnesc peste fund atât de tare încât o să crezi că e în flăcări. Apoi o să-ți ling păsărica atât de încet încât o să te ia durerea de stomac."

Căcat, mă excit de unul singur. Să fii atât de excitat se întâmplă rar, iar dacă ea este pregătită să asculte astfel de căcaturi e clar că e deja a ta. Motivul pentru care am inclus „tipul în călduri" aici este ca să știi că ăsta e antidotul pentru Ducky. Să-l folosești FOARTE atent sau poți să devii un ciudat care apare pe neașteptate.

VENITUL PE NEAȘTEPTATE
Problema cu asta constă în mesajul pe care-l transmiți când o faci. Când te duci la o necunoscută în bar și îi spui bună, ceea ce spui de fapt este, „Tot ce știu despre tine e că ești atrăgătoare, dar asta îmi ajunge cât să vreau să încep o relație. Prioritățile mele sunt, „Este bună?" și apoi continui de acolo."

Astea sunt prioritățile tuturor, dar nu trebuie să recunoști. Nu poți să aștepți măcar până există contact vizual de orice fel? Nu știu ce sfat să vă dau vouă, celor veniți deodată. Sincer, cred că sunteți o gloată de căcănari. Ciudații ca voi ne-au îngreunat nouă posibilitatea de a ajunge oriunde.

Publicitate

ȘMECHERIA CU VISUL
Dacă îți place o tipă, dar nu știi dacă atracția e reciprocă, o cale bună prin care să măsori ce se întâmplă e să pretinzi că ai visat-o. Când o vezi să zici, „Dumnezeule, tocmai mi-am amintit ceva. Te-am visat aseară." Dacă dă înapoi îngrozită, poți să spui ceva de genul, „Ne luptam cu un pompier uriaș care arăta ca tipul de la Iron Maiden. Cred că Riddick era acolo, ciudat." O să spună, „Oooook", iar tu doar vei da din umeri, miști din cap, apoi în genul „Visele, cine știe la ce să te mai aștepți de la ele?", te retragi în banca ta.

Dacă, totuși, pare interesată, poți să te apropii de sex. Nu spune că ți-a supt-o toată noaptea și că ai ejaculat de la asta, dar poți să zici, „Cred că eram căsătoriți și aveam cvintuplu sau ceva de genu'. Nu-mi amintesc." Frumusețea șmecheriei cu visul stă în replica ta „Cred că te plac" fără să-ți scoți egoul la înaintare. Dacă e dezgustată nu e vina ta. E a visului.

METODA CERCETĂRII
Cu cât îmbătrânești sentimentele tale devin din ce în ce mai fragile. Asta din cauza caracterului tău care devine mai mare cu fiecare an. Când ai 20 de ani ești pur și simplu gay. Nu poți să te duci la oricine și să spui, „Ești bună, vrei să ne sărutăm?" fără să dai doi bani pe ce zic ele. Cu cât înaintezi în vârstă, să spui, „Am devenit tare atras de tine" e ca și cum ai minți pe drum cu intestinele tale atârnate afară, zicând, „Te rog (suspin) ai milă de mine." O cale bună să o scoți la capăt e cercetarea. Știi vreun prieten de-al ei? Poți avea încredere în ei? După cum am zis în articolul „Odă Prietenului Gras", un aliat din cealaltă tabără valorează mai mult ca o sută de replici de agățat. (Cine naiba mai folosește „replici" zilele astea, oricum? Chiar vrei să i-o tragi unei tipe care crede în astrologie?)

Publicitate

POTRIVEALA
Că tot vorbeam de cercetare, dacă poți găsi o tipă să arate OK, care vrea să-ți fie prietenă, nu e interesată de tine și nu este rănită de faptul că nu o interesezi (mai rar decât crezi), pune-o pe ea să-ți facă cercetarea. Poți să afli dacă tipa e singură, când a făcut ultima dată sex, cât de lungă a fost ultima relație, de ce s-au despărțit, dacă bea, etc. Lista continuă. Să te bagi în seamă bine pregătit e la fel de bine ca și cum ai face-o nefiind urât. Chiar dacă ești prins, nu-ți face griji, pentru că tipa știe măcar că ești prieten cu fetele. Violatorii ucigași nu sunt prieteni cu fetele.

BEBELUȘI MULATRI
Dacă ești orice tip de rasă ai fi chiar idiot să nu încerci cartea cu rasa. O șmecherie grozavă cu mulatri este să mergi la o tipă albă și să o întrebi ce ar crede părinții ei dacă voi doi ați ieși împreună. Fetele adoră ideea să-și tortureze tații de tipul Archie Bunker și nu este niciun motiv pentru care nu te-ai alege cu un câștig din asta.

Mai mult, dacă stai jos la bar, pune mâna lângă a ei și ÎN GLUMĂ (adu-ți aminte că glumele sunt cruciale în astfel de scenarii) întreab-o cum ar arăta copiii „noștri". Toată lumea știe că rasele amestecate dau cei mai frumoși copii, așa că e bine să plantezi ideea asta în mintea ei.

EMAIL
E metoda ideală să curtezi. Stă acolo, plictisită la muncă, urându-și prietenii și întrebându-se dacă îi pasă cuiva de ea. Apoi, dananalalaing, mesaj nou. „Hei, îl știi pe tipul ăsta care ține petrecerile de îmbrățișări? Ce ratat. Vrea să creeze un „spațiu sigur" pentru oameni în care ei să-și atingă corpurile reciproc. Poți să spui „gayisme"?

Publicitate

Sau poate ceva mai puțin dur. Asta e frumusețea unui email. Poți să pierzi ore și ore în care să-ți îndulcești mesajul încât să fie exact ce-și dorește ea să audă.

CÂNTECUL „TREBUIE SĂ FIE A MEA"
Îți aduci aminte anul trecut când ți-am zis să te îndepărtezi de tipa pe care o vrei pentru că a) îți păcălește mintea să crezi că deja i-ai tras-o și b) se trimit vibrații magice onaniste în cosmos pe care ea în mod inconștient le primește? Îți amintești? Atunci, iată încă unul: dacă repeți încontinuu „trebuie să fie a mea, trebuie să fie a mea, trebuie să fie a mea" în timp ce mergi pe stradă și ceva magic ți se va întâmpla. Astfel forțează fiecare parte a creierului tău să se concentreze pe problema asta. „Va fi joi acolo? OK, nu voi ieși miercuri, mă voi odihni, și apoi voi bea aproximativ trei beri înainte să merg la chestia de joi." Astea sunt genul de procese complexe la care doar un creier auto-hipnotizat le poate inventa. Amintește-ți, testosteronul este un drog de concentrare.

COCAINĂ
Scuze, știu că ea este de 10 ori mai rușinoasă decât șepcile de camionagii, dar adevărul e că merge. Chiar dacă nu ți-o faci singur, este la îndemână să ai o cutie de pluș sub pat. Să inviți o fată acasă pentru cocaină demonstrează că nu o aduci doar ca să ți-o sugă. O duci acasă ca să pună muzica ei și să vorbiți despre diverse, pentru că o placi.

Acum, dacă treaba se mută la parter și au ajuns cinci linii ca să vă aducă până acolo, e bine să ai niște Viagra la îndemână. E o mântuire să treci la acțiune și nu există nicio scuză ca să nu o ai pregătită. Oamenii care nu și-o pot scula nu mai sunt impotenți. Sunt idioți.

Publicitate

PRIMUL SĂRUT
Asta o suge grav. Ai reușit să o aduci acasă, stai lângă ea pe canapea și trebuie să treci de la tipul „ha ha ha" la moaca serioasă de mort care se concentrează pe a ei ca o navetă spațială care se apropie de nava mamă. Există modalități prin care poți diminua mișcarea asta. Poți să spui un căcat ca „Vrei să ne sărutăm?" sau orice alt lucru amuzant, dar oricum va fi destul de ciudat indiferent ce vei face.

O cale diferită ar fi să fi vorbit toată noaptea despre cât de bună e ea. În felul ăsta, desigur că vrei să te săruți cu ea. Fă-o! Ești Tipul în Călduri și ai tot vorbit despre buzele ei de când v-ați întâlnit. Totuși, dacă ea își întoarce capul și tu rămâi doar cu urechea ei în ochi, este destul de rușinos. Tot ce putem să-ți zicem e să te apuci de coaie și să o faci.

Dacă se retrage, singura ta scăpare e să faci o glumă despre asta. Spune ceva de genul, „OoooK, asta n-a mers prea bine. Bine, atunci. Hai să ne facem amândurora o favoare și să ne urcăm într-o mașină a timpului ca să ne întoarcem înainte să fi făcut asta." Sau ceva simplu ca, „Ok, am înțeles prost semnalele, mergem mai departe ca și cum nimic nu s-ar fi întâmplat, mă duc să iau o bere acum, o să-ți iau și ție una." Ceva gay și parcă scos din seriale ca tipul din King of Queens. Nu-ți face griji în privința livrării replicii, trebuie doar să ieși din scena aia fără să pari disperat. Poate și-a întors capul pentru că nu se simte pregătită sau simte că se va alege cu un herpes oral sau poate că nu s-a despărțit până la capăt de prietenul ei. Să te apuce disperarea din cauza asta strică celelalte opțiuni, așa că ia-o ușor. Lasă noaptea să curgă. Nu te mai da la ea din nou pentru restul nopții, iar când vrea să plece tu să fii „OK, nu-i nimic. Te sun eu mai târziu."

Publicitate

PRIMA PARTIDĂ
Există multă presiune pe treaba asta. Trebuie să ai o sculă tare care piatra. Trebuie să reziști cât mai mult. Și trebuie să-i iei mințile. Pe lângă combinația evidentă de cocaină și Viagra, nimic nu te transformă mai tare într-un negru decât Adderall. Îți transformă pula într-un ciocan de luptă. (Te face în același timp să-i mănânci ca nebunul fundul, dar ar trebui să te abții de la asta dacă e închisă la minte.) Restul sfaturilor noastre sunt aceleași. Imediat ce ai cale liberă, transformă totul într-un fel de viol și să o faci să se cace pe ea de frică.

LINGE-O
Din nu știu ce motiv de căcat, multe dintre tipe nu vor să fie linse din prima clipă în care ești cu ele. Super, așa ajungi să te plictisești. Acum trebuie să o tai mâncând pământul. Dacă preludiul oral pare să nu aibă loc, poți să ți-l petreci alegând platformele în care ea se va încălța, să-i pui brațele la spate sau în general să o pipăi. Nu pot să intru în detalii aici pentru că mi se scoală la muncă și asta nu e tocmai bine.

PERECHE ȘI REZERVĂ
Secretul ca să ți-o tragi constă în a avea mereu trei tipe din care să alegi. Să te concentrezi pe o singură tipă se practica în 1940. Ești pe cale să bubui orașul cu pula. Dacă arunci cu destul căcat într-un perete, la un moment dat se va lipi ceva. Singura șansă ca un tip singur să și-o tragă la fel de mult ca un tip într-o relație e să aibă un harem. Unora le place să aibă cinci deodată. Alții cred că e mai mult stres decât să merite. Nu vrei să fii un jongler la un carnaval nebun, așa că rămâi cu trei, o pereche și o rezervă. Le ai pe cele două pentru care te-ai infierbântat și apoi ai și planul C care te place prea mult. În felul ăsta, dacă ești respins de una, te poți întoarce la celelalte două, iar dacă lucrurile arată rău, poți să treci la ultima resursă pentru niște mâncare ca acasă. Asta alungă disperarea din vocea ta și te face să pari calm, agreabil și de încredere.

Publicitate

BONUS SPECIAL: TIPE DIFERITE

STRĂINELE
Frumusețea unor puicuțe care nu-s albe este că au crescut într-un mediu care spunea „Nu ești normală" în fiecare zi. Asta înseamnă că inevitabil te judecă mai puțin și sunt mai puțin superficiale decât fata ta standard de tipul Barbie. Asta înseamnă că nu arăți la fel de urât precum ești. Ești un tip alb de nota 7? O să ai parte de flăcările iadului ca să iei o albă de nota 8, dar dacă treci la pakistaneze, asiatice sau negrese, vei avea tipe de 8 și chiar 9 scurgându-se pe tine ca mierea caldă.

ASIATICELE
Tipele asiatice vin în două feluri: PDPB(Prospături De Pe Barcă) și Originare. Singurul lucru pe care-l au în comun cele două grupuri sunt lipsa fundului, pielea fină, țâțele grozave și o relație urâtă cu tatăl lor.

1) PDPB: O cale prin care poți recunoaște o PDPB de o Originară e să le verifici pantofii. Ai mai văzut așa ceva până acum? Nici eu. Sunt din Taipei. PDPB nu-s așa grele de cap. După cum am mai subliniat până acum, întregul continent le fute creierul, așa că sexul cu un fraier ca tine nu e așa de absurd. Conversația și abureala pot fi o treabă destul de letargică așa că nu-ți consuma energia degeaba. Fă-le niște mixaje de CD-uri. Poți pune căcaturi ca Rolling Stones și e ca și cum te-ai da în vânt după trupa asta britanică underground de blues.

2) Originarele: Șmecheria cu fetele astea e că s-au certat atât de mult cu tații lor pe seama asimilării, încât au devenit albe numai să le facă în ciudă. Le place să se certe și sunt încăpățânate ca dracu'. Să nu întrebi niciodată o Originară de unde e sau ceva despre țara părinților ei. De fapt, e bine să le etichetezi ca ceva american. Dacă e din Indianapolis spune, „Problema cu voi, cei din Vestul Mijlociu e cât de grași deveniți după o viață întreagă de brânză și bere." Asta demonstrează că o placi ca persoană, ca una americană, și nici măcar nu-ți amintești ce rasă e.

NEGRESELE
Am putea scrie un întreg articol numai despre subiectul ăsta pentru că, în ciuda a ceea ce-ți spun antropologii din San Francisco, negresele sunt diferite. Ca să înțelegi negresele trebuie să înțelegi negrii. Nu sunt tocilari indie-rock. Mint mult și nu sunt lipicioși. Asta înseamnă a) va fi complet sceptică în ceea ce te privește încă de la început și b) dacă ești chiar și puțin lipicios, ai zburat.

Când te dai la ea să aplici simpla teorie de „vorbim, râdem, futem", dar SĂ NU vorbești despre rasă. Dacă ea vrea să o aducă în discuție, atunci e bine, dar să nu-ți pese. Ia-i ceva de băut calm și să nu rămâi șocat când se comportă ca și cum n-ar da doi bani pe asta. Nimeni nu face o negresă să vorbească fără măcar un „nu sunt interesată."

Citește și: Cum să agăți pe Tinder în România

Dacă nu știai asta, probabil nu ai nici măcar o idee în ceea ce te bagi. Alte informații importante: toate sunt speriate de Marilyn Manson, urăsc când calci pe covor, cred că mâncarea chinezească e exotică și cea tailandeză e din spațiul cosmic, adoră când le spui părinților ei „Domnule" și „Doamnă", nu-ți vor face nicio felație în primele câteva luni, își dau ochii peste cap când te uiți la Discovery Channel; își vor petrece toată ziua pregătindu-se să iasă afară; și, în final, nu înțeleg de ce cineva ar asculta hardcore din proprie inițiativă (Mică Amenințare = zgomotul alb). Ah, și NICIODATĂ să nu le atingi părul. Căcatul ăla înghite sute de dolari pe lună și dacă te iei de el, chiar și puțin, va scoate fulgii din tine. Înțelegi? Nici măcar nu și-l poate uda. D-aia le e așa de frică de ploaie sau înotat. Nu pot să facă duș în primele zile după ce și-au făcut părul, iar în fiecare noapte își împachetează căcatul. D-aia poziția în patru labe e așa de populară.

Dacă treci prin toate astea și totuși reușești să o aduci acasă, simplul fapt că pula ta nu are 27 de centrimetri și că nu poți să i-o tragi mai mult de 20 de minute nu sunt tocmai vești bune. Oricum, poți să îi dai limbi, iar asta merită tot (D-aia negresele le spun băieților albi „Ciudăței"). Să pui mâna pe o negresă e unul dintre cele mai grele lucruri din lume, dar, odată ce-i câștigi încrederea, ea va face orice pentru tine. Îți va purta copiii, o să-și tatueze numele tău pe fund, și o să le ardă în bătaie pe tipele care se uită la tine. Sunt ca pariziencele: rele la început, dar dedicate pe vecie odată ce te-au acceptat.

NEBĂUTOARELE
Căcat, nu te invidiez, frate. Fără „îndepărtătorul de chiloți" te alegi cu ore și ore de vorbit înainte ca ceva să se întâmple. Ca soarele să răsară. Singurul sfat pe care ți-l pot da pentru cauzele astea fără speranță e să cauți un interes comun (ca o trupă pe care mergeți să o vedeți) și să găsești apoi o cale prin care să legi asta de dusul ei acasă (ca să asculți mai mult din muzica trupei respective). Dacă nu merge, încercă o excursie. Nimic nu scoate o tipă din zona prieteniei decât o excursie în Nova Scotia. Ce o să faci, să vă giugiuliți în hotel și doar să adormiți? Ptiu.

TIPELE LATINO
Asta e ușoară. NIMENI în afară de tipii latino nu pot să se culce cu tipele latino. Nimeni nici măcar nu le CUNOAȘTE pe tipele astea. La fel de bine poți încerca să ți-o tragi cu un star de cinema mort ca Greta Garbo sau Lily St. Claire sau altcineva.

DE ZECE
Tipele super-fierbinți care nu-s de nasul tău sunt atât de greu de agățat încât de obicei nici nu merită să mai încerci. Vestea bună e că tu în sinea ta nu trebuie să fii atât de bun. Ele sunt înconjurate de bunăciuni în fiecare zi și sunt disperate să obțină puțin sens în viața lor (d-aia scriu cântece). Ești producător, promotor, regizor… ? Poate nu m-ai înțeles bine. Ești un producător sau un promotor (făc cu ochiul)? Ah, super, poate reușești să o ajuți cu linia ei de haine de căcat sau cu poeziile ei încredibil de gay. Nimeni nu le ia pe tipele de 10 în serios, așa că dacă îți amintești chiar numele ei, va fi impresionată.

De fapt, stai puțin, de ce vrei să i-o tragi uneia de 10 așa de tare? Sunt atât de triste și proaste încât o să te plictisești îngrozitor în 95% din timp. Vă sugerăm vouă, tipelor de 10, și tipilor care ejaculează precoce să dispăreți și să nu mai citiți revista asta. Vă urâm.

Traducere: Dana Alecu

Urmărește VICE pe Facebook:

Citește și:
Ghidul VICE de dat limbi
Ghidul VICE pentru petreceri
Ghidul VICE de combinat gagici bogate