FYI.

This story is over 5 years old.

Chestii

De ce e pişat pe jos?

Rezolvarea problemelor dificile cu privire la băieţi şi mersul la oliţă.
25.5.12

Uneori uit că femeile nu au penis deloc, nici măcar un pic. Serios! Unde băieții au niște furtunele din carne, femeile au…ce? Așa că femeile nu înțeleg cum e să trăiești în fiecare zi cu ceva care ți se bălăngăne între picioare și nu înțeleg chestii ca „ajustat”, „scuturat” sau „te rog, iubito, nu le strânge-n halul ăsta, e o zonă sensibilă!”. Chiar azi, Kelly McClure, editorul pe muzică de la VICE care n-are nicio treabă cu penisurile când face sex și deci nu știe nimic despre corpul masculin, a avut câteva întrebări legate de puţă, așa că m-am gândit să explic în termeni mai clari atât ei, cât și femeilor din toată lumea.

Unde își țin bărbații penisul când se cacă?

Publicitate

Nu-l ținem nicăieri, deșteapto! Coaiele și scula sunt destul de departe de cur, nu tre’ să ne facem griji în privința asta.

Am auzit că atunci când băieții se cacă, fac pișu stând jos în același timp, dacă le vine.

Bineînțeles! E grozav! O mare ușurare și o economie de timp! Femeile nu fac caca și pișu în același timp?

Mai am o curiozitate. Mereu m-am întrebat dacă atunci când băieții se șterg la fund căcatul le rămâne prins în firele de păr. Pentru că aveți mult păr în fund, nu?

Băi, asta e o problemă groaznică. Bărbatul de rând petrece 5 000 de ore pe an într-o baie gândindu-se cum să scape dracului de particulele de căcat din jurul curului, pentru că întotdeauna există pericolul de a nu se fi șters foarte bine și de a mirosi ușor a căcat – ceea ce e o gafă imensă în industrii dominate de bărbați ca afacerile sau finanțele.

De ce se pișă băieții pe jos? De fiecare dată când merg la toaletele de la muncă, e o băltuță de pișat în fața veceului, de parcă cineva a încercat să țintească buda din ușă.

Vezi tu, atunci când te piși din picioare, responsabil e să țintești cu penisul direct jos spre veceu. Nimeni n-are cum să rateze ținta dacă stă în picioare, îți ține penisul bine și se uită cum se scurge râușorul de urină în veceu, așa cum îi învățau pe băieții din Marină înainte să ia puterea democrații. Doar că asta e PLICTISITOR. E mai distractiv să țintești la marginea vasului de toaletă ca să nu se audă gălăgios când te piși în apă – te poți preface că te ascunzi de teoriști pișându-te în liniște, ca Bruce Willis! Sau poti încerca să cureți o pată de pe vas cu PUTEREA URINEI TALE. Sau exersezi să vezi cât de departe poți sta de toaletă în timp ce te piși – dacă faci asta, te piși pe tot în jur.

Când încerci chestiile astea, n-ai cum să ai precizie de 100 la sută, așa că mereu rămâne puțin pișat pe jos. Uneori, după o sesiune de pișare, în loc să se oprească, fluxul de pișat continuă încă puțin și nimerește pe jos când bărbatul nu e atent pentru că se gândește cum o fi descoperit omul utilitatea sării. Alteori pare să se oprească și după aia țâșnește iar când nu te aștepți și iar stropești tot. Altădată rămân câțiva stropi de pișat ascunși în prepuț și se scurg fix pe pantaloni și pare că te-ai pișat pe tine, ceea ce ai și făcut. „Păi așteaptă până ești sigur că ai eliminat tot pișatul!” vei spune, dar NU FUNCȚIONEAZĂ AȘA. NU ÎNȚELEGI. Sper că ți-am fost de folos, Kelly. Și îmi pare rău pentru balta de pișat pe care o tot fac în baie.

@HCheadle

Traducere: Oana Maria Zaharia