Şapte persoane pe care ar trebui să le urmărești pe Facebook până nu e prea târziu

Până acum n-ai mai stalk-uit pe cineva pe Facebook, că doar nu ești un ratat fără încredere în sine și fără prieteni. Dar, din câte se zice pe internet, site-ul plănuiește să se miște în direcția asta, pentru că va introduce un sistem prin care o să putem ști cine a intrat pe pagina noastră. Deci, teoretic, dacă cumva ești un astfel de ratat penal, iată pe cine ar trebui să stalk-uiești înainte să vină Zuckerberg să se cace-n fericirea noastră a tuturor.

Unele despărțiri se vindecă mai greu și de obicei nu e o idee bună să trăiești în trecut, dar ai VĂZUT cum arată acum? Și toate căcaturile alea banale pe care le scrie – „Cola și chipsuri în pauza de prânz. Sunt o fată rea." „Ce bine că plouă! Exact când aveam chef să stau acasă și să citesc o carte." Ar fi penibile dacă nu i-ar da like la fiecare unul dintre prietenii ei loiali de la ea de acasă din Newcastle care au venit în vizită la voi și s-au bătut cu toți prietenii tăi și tu ai urlat: „Vă credeți mai buni ca mine, hă?!" A fost jenant.

Bineînțeles, mai sunt și fostele alea care aveau un viitor strălucit în față și au ajuns să se cupleze cu DJ renumiți și să apară pe toate copertele revistelor de modă. N-o să fie chiar așa de nașpa cu astea totuși, că o să te poți uita la ele și să te gândești că ți-ai tras-o cu gagicile alea mișto.

Da, umblă toată ziua cu un tip pe la universitate când nu ești cu ea. Și ce? Ești un băiat cu gândire modernă, omul o ajută la mate, ea te iubește și tu ai încredere în ea, totul e COOL. Dar până nu e prea târziu, nu mai bine verifici tu dacă totul e cool? Partenerii care înșeală se pricep să-și ascundă foarte bine urmele pe Facebook, dar colegului de facultate n-o să-i pese de asta. Poate că n-o să-ți dai seama dacă se culcă cu gagică-ta, dar măcar o să te simți bine cu tine când o să vezi că a dat like la „The Hangover 2".

Se știe din moși strămoși și din desenele animate că un băiat agresiv și rău suferă de fapt de lipsă de încredere în sine și lipsă de afecțiune. Chestiile astea îl transformă în două tipuri de adult. Fie cedează cu totul temerilor lor și fac copii de tineri, sfârșesc cu o slujbă nasoală și alcoolici, fie devin adulți aroganți și agresivi care petrec prea mult timp la sala de forță și lucrează în finanțe, unde banul e rege și există oameni mai slabi care se tem de ei. Așteptați-vă să vedeți fotografii cu ei în vacanță pe plajă, admirându-și mușchii unii altora. Pentru că dacă există un grup de oameni incapabili să înțeleagă ironia, ei sunt. Tipii care toată copilăria ne-au numit poponari.

Știi care e, nenorocitul care te pârăște că ai întârziat zece minute în pauza de prânz și oftează nemulțumit că nu ai ți-ai strâns lucrurile de pe biroul lui mai repede. Sigur că ceva din viața lui privată l-a transformat într-un nenorocit acru. Cel mai deprimant e când te uiți la profilul lui și vezi că nu există fotografii cu el citind Mein Kampf sau molestând copii. Omul e absolut normal și plictisitor. Poate că nu prea are prieteni în jur în fotografii, dar zâmbește mereu. Dar ai grijă, dacă dai peste niște fotografii înduioșătoare cu el și nepoțica lui nou-născută, s-ar putea să te simți prost că-l urăști atât de tare.

Fie că e vorba doar de un personaj secundar într-un serial, sau de fiica mai mică a Vanessei Feltz sau chiar și de Peaches Geldof – faima nu mai e atât de greu de găsit ca pe vremuri. Dacă ai un număr substanțial de prieteni pe Facebookm e foarte probabil să fii doar la un grad distanță de separare de o vedetă. Și dacă te uiți pe Facebook-ul ei, și tu poți afla cum e să mergi pe covorul roșu și să iei micul dejun la Ivy. Cum am ceva experiență în stalkuirea celebrităților pe internet, pot să vă spun cam ce fac ele: fie sunt în închisoare pentru jaf, fie în LA pe timpul verii, fie locuiesc în Israel și poartă regulat haine foarte mișto și mereu arată foarte bine deși tocmai au născut.

Toți verișorii tăi au Facebook, chiar și cei pe care nu i-ai văzut de ani zile sau cei pe care ai impresia că i-ai întâlnit la o petrecere când aveai 15 ani, dar niciunul nu era sigur că celălalt îl recunoaște, așa că nu v-ați salutat (salut, Lucy!). Părinții voștri încă vorbesc unii cu alții și se laudă cu realizările voastre și încearcă să vă facă să concurați unul cu altul. Dar tu cacă-te pe asta și află dacă chiar a scris un episod pentru The Inbetweeners sau doar a făcut cuiva un ceai pe Canalul 4 cu două luni înainte de a fi concediat/ă pentru că se lăuda oamenilor că a scris un episod din The Inbetweeners (salut din nou, Lucy!).

Pentru momentele când nu funcționează filmele porno (nici eu n-o înțeleg pe asta). Există mulți oameni în lume și pe internet cărora le place să se bronzeze și să-și facă poze în vacanță cu pielea bronzată. Da, arată mișto, da le-ai trage-o dacă ai avea ocazia, dar n-o ai. Ești pe Facebook și ei sunt pe plajă și se distrează de minune fără tine. Ceea ce evident că e o metaforă profundă pentru ceva foarte, foarte important despre felul în care ne trăim viețile, dar nu poți să-ți dai seama exact ce e pentru că Facebook ți-a distrus capacitatea de atenție și, wow, s-a bronzat cu dungi.

Urmăriți-l pe Sam pe Twitter: @samvoulters

Traducere: Oana Maria Zaharia