Publicitate
Muzică

6 cântece animate românești pe care să nu i le arăți copilului tău

Elefantul Cici și-a pierdut cipicii.

de Cătălin Pruteanu
27 Aprilie 2015, 7:06am

Când am început să descopăr pe internet muzică pentru copii mici, după ce s-a născut fiică-mea, bănuiam că o să dau peste niște chestii tâmpițele, dar la modul educativ. Habar n-aveam că o să dau peste furnici escroace, motani torturați pentru care copiii n-ar trebui să aibă pic de empatie sau țânci care violează cocoșul bunicii. Și nu, nu-s niște chestii de nișă, din colțul prăfuit al internetului. Au chiar și peste opt milioane de viewuri. Ținând cont că în țară sunt abia vreo două milioane de copii până în zece ani, explicații care să nu implice adulți dați în mintea copiilor nu găsesc.

1. Elefantul Cici

Elefantul Cici și-a pierdut cipicii. Fiind rasist și cu boală pe creaturile maro, o suspectează pe furnică de furt. Furnicuța țipă că să moară mama ei și să n-aibă parte de ce-i frumos dacă a dat ea cu manglitul.

Pachidermul nu pune botul și ridică la fileu un genocid: propune să-i niveleze tot mușuroiul. Isterica aia mică încearcă să-l aburească cu fizica și îi spune că n-are ce să facă cu cipici de elefant, apoi o dă cotită și recunoaște că i-a ciordit ca să deschidă în ei un mall. Cu asta, i-a înnodat trompra lui Cici prostul, care nu mai zice nimic. Furnica chiar îl ia mai abitir la perpulis și îl invită să-și cumpere alți cipici din magazinul deschis în cipicii lui furați. Băi, nene, dar asta-i povestea tranziției românești!

2. Un motan cât un pisoi

O super-lecție de indiferență în mai puțin de două minute și jumătate. Un pisoi care mânâncă din gunoi și pe care nu-l îngrijește nimeni, în vreme ce copilul tău poate ridica din umeri în timp ce cântă: „Ce sunt eu de vină de-l calcă o mașină?" Păi, motanul nu vrea să muncească, e parazit social. Normal că ridici din umeri dacă-l calcă mașina. Ne trăgea în jos. După un an, motanul s-a întors însurat și are opt pisoi, dar tot golan a rămas, tot în gunoi caută hrană, dar acum pentru toată familia. Așa se întâmplă cu paraziții ăștia sociali, dacă nu dă mașina peste ei. Se înmulțesc. În același timp, cântecul dă o lecție care o să fie utilă publicului țintă abia peste vreo 20 de ani: dacă te mănâncă-n dos să faci copii, o să ai o viață nasoală. Într-o altă versiune, autorii au scos apropourile la eventuale accidente rutiere din versuri, așa că finalul a devenit: „Are burta plină și nu mai vrea să vină". E mai bine, acum motanul e doar lacom și nerecunoscător.

3. Boroboață

Pentru Boroboață luați-vă floricele și-un ecran mai mare. E prea lung pentru un copil obișnuit, dar, odată ce ți-ai învins teama de freza-castron, ochii de psihopat și maxilarul de bulldog al micului Boroboață, totul e fascinant. De la fundul uriaș al mamei, până la fetițele asiatice și băiețeii blonzi-cenușii pe care Boroboață îi brutalizează cu sadism după ce el însuși e umilit la zid (la propriu) de un grup de adulți furioși că au căzut victime poznelor. Într-un fel, la cum îi bănuiești că-l tratează, ți se și face milă de bietul copil, dar poți să treci cu vederea că:

Boroboață pare a viola cocoșul bunicii când versurile ne spun că doar îl jumulește de viu?

Boroboață spânzură o mâță de balustrada balconului ca să vadă dacă poate zbura?

Boroboață trage scara de sub un cetățean care se face că zugrăvește un perete de bloc?

Boroboață e dojenit sub un geam lângă care cresc trestii?

Dar, aleluia!, sufletul lui Boroboață e mântuit la final, când, din psihopat care torturează oameni și animale și râde, devine cuminte și drept. Era mort și-a înviat. Era pierdut și s-a aflat. Toți părinții din cartier să stea liniștiți: copiii stricați se repară de la sine, trebuie doar să-i umilești din când în când.

Și Boroboață primește și o cupă de aur, pe scenă. Iar mămica lui, milfă wannabe, e alături de el și-l bate aprobator pe umăr. Personal, n-o să cred că Boroboață poate deveni un copil normal, dacă nu e înfiat de un hair-stylist care să-l țină toată viața departe de orice pasăre care nu se poate desprinde prin forța aripilor de sol.

Și dacă vă mai rămân floricele, mâncați-le citind comentarii ca următorul:

„Dragă realizator al videoclipulu v-aș sugera să schimbați vestimentația mamei să semene mai degrabă o business lady și nu o fată de club și ar fi bine ca după fiecare poznă să vedem cum va fi pedepsit ca de exemplu să facă curat în cotețul de găini al bunicii să pieptene pisica, să spele vesela, să facă curat în casă, să spele mașina, să vedem și noi pentru ce a fost decorat. Mult succes".

4. A vrut o băbuță

Bre, artistule care ai desenat chestia asta, ăștia nu seamănă cu băbuța și moșul de țară care cresc găini și porumb, ăștia sunt pensionari de Cișmigiu, răpiți de extratereștri din fața Mega Image și deportați în Bărăgan. Fă o tură prin județul Brăila și mai exersează. Povestea e o combinație veselă de ucidere din culpă cu abuz domestic. Baba vine cu un plan de a se îmbogăți cu găina cloșcă, însă, se împiedică de săracul animal și-l tuflește. Probabil era beată muci. Așa se explică și faptul că voia să ajungă bogată cu o găină. Nu pare plan de om treaz. Moșul vine acasă și, înfuriat că baba a omorât găina, ia un putregai de pe jos și îi dă pe coajă babei, să o învețe să se uite pe unde merge. După care, inexplicabil, cei doi trăiesc fericiți până la adânci bătrâneți. Adică maxim încă doi, trei ani.

Așadar, ce să-nțeleagă ăla micu' din toată povestea asta cu baba capitalistă, la finalul căreia bătrâneii se pregătesc să trăiască fericiți până la adânci bătrâneți? Că secretul unei căsnicii fericite e să-i dai nevestii la ficat mereu când greșește, ce altceva.

5. Țăranul e pe câmp

Trecând pe lângă faptul că țăranul are o nevastă care spală vase în vreme ce își permite să angajeze o dădacă cu pisoi, deci țăranul ăsta e de fapt țăranul cu Masserati, marea întrebare a cântecului e: „Ce dracu să-și aleagă?". Să-și aleagă dintre nevastă, copil, dădacă, pisoi, șoareci, brânză, butoi sau gunoi? Nu fi fraier, țărane, alege-ți brânza de la gunoi și las-o pe proastă să spele vasele în continuare. Sau freac-o pe câmp cu șoarecele și dădaca.

6. Gospodarul din Ardeal

Dacă toate animalele din clipul ăsta zâmbăresc și dau din urechi și botic ca și cum ar înota în ulei de candelă, de ce mi-e frică să mai adorm cu lumina stinsă după ce-l văd? Poate-i linia melodică sau poate-a zis copilul care cântă ceva, poate m-a înjurat... Poate-s versurile „Io-s băiat gospodar, toate mi-s pe inventar". Ah, știu de ce, e din cauza rugăciunii din final: „Mulțumesc, o, Doamne mare / Pentru a ta îndurare / Pentru tot ce tu mi-ai dat / Că-s țăran, că-s țăran bogat". Sau pentru că pur și simplu mă face să mă gândesc la o manea pentru copii? Azi te lauzi cu bibilica și curcanu ', mâine cu gagica și merțanu'.

Urmăreşte VICE pe Facebook.

Citește mai multe situații dubioase cu copii:
Romii fură copii, dar nu prea!
O generație întreagă de copii olandezi a fost distrusă de muzica gabber
Ar trebui să nu mai facem copii din cauza schimbărilor climatice?
China își pregătește o armată de copii modificați genetic