​Cum să scapi de dependența față de fosta relație

Un biolog antropolog îți povestește cum îți reacționează creierul la îndrăgosteală: la fel ca și la cocaină. Așa că am vrut să știm cum poți renunța la dependența de dragoste când o relație devine nocivă?

Ah, dragostea! Prima atracție romantică provoacă atâtea senzații noi: te ia amețeala, bătăile inimii se întețesc, îți amorțesc gingiile și deodată ai cea mai tare idee de scenariu și o să-l scrii în seara asta, baby, pentru că ești un animal! Pardon, ultima e de la cocaină.

Dar dacă viața e ca o cutie cu bomboane de ciocolată, atunci o relație nasoală e ca și cocaina.

„Ți-e greu să dormi, ți-e greu să mănânci. Ești concentrat și foarte motivat", a zis antropoloaga Helen Fisher despre similaritățile dintre dragoste și cocaină. Fisher, autoarea cărții Anatomy of Love, a studiat creierele a sute de oameni îndrăgostiți. A descoperit similarități puternice între prima dragoste și efectele primei linii de coca. Ambele activează producerea de dopamină într-o regiune din creier numită aria ventrală tegumentală (AVT).

Dopamina afectează diverse lucruri din crop și creier, inclusiv poftele. Sistemul de recompensă al dopaminei e responsabil pentru reacțiile noastre la dragoste, jocuri de noroc, stres post-traumatic și droguri. Principala diferență dintre ele e durata. „La cocaină, efectul dispare după câteva ore", a zis ea. „În cazul dragostei, poate dura săptămâni, luni, ani."

Dacă dragostea și dependența au atâtea în comun, ar putea terapia pentru dependența de droguri să ne ajute să renunțăm la o relație toxică?

Când ne îndrăgostim, AVT-ul nostru produce o grămadă de dopamină. Dopamina e un neurotransmițător despre care se credea că e o simplă substanță care cauzează plăcere. Dar se pare că e mai mult de atât – ne dictează pe ce să ne concentrăm, fie că e vorba de un tiăar pe care îl recunoaștem, de un stimul dureros sau de o plăcere. Dopamina e trimisă din AVT înspre alt loc din creier numit nucleus accumbens. Nucleus accumbens e responsabil pentru motivație, ne învață ce lucruri să căutăm și ce lucruri să evităm. Dopamina e produsă de o acțiune, ceea ce ne crește dorința de a repeta respectiva acțiune.

„E un sistem de căutare", a zis Fisher. Acest sistem de căutare e util dacă ești un vânător-culegător care învață ce fructe nu sunt otrăvitoare și mai puțin util dacă ești o persoană care îi trimite sms-uri fostului partener la ora 3 dimineața.

Pe de altă parte, nivelul serotoninei scade semnificativ și devine similar cu cel al unei persoane care suferă de tulburarea obsesiv compulsivă (OCD). Cortexul frontal, implicat în judecăți și luarea de decizii, funcționează mai slab. Deci dacă ai impresia că nu poți gândi în preajma unei persoane pe care o iubești, probabil că așa e.

„Până acum am analizat dependențele negative", a zis Fisher, „dar dragostea poate fi și o dependență pozitivă." Într-o relație care funcționează, receptorii de dopamină sunt relaxați, iar restul vieții se îmbunătățește în aceeași măsură. Creierul învață că persoana aceasta merită atenția ta. Dar odată ce ai hotărât că nu vrei să-i mai dai atenție acestei persoane, e greu să închei ciclul de funcționare al dopaminei.

„Trebuie s-o tratezi ca pe o dependență", a zis Fisher. „Nu-i scrie fostului sau fostei, nu-l suna, nu-l căuta la muncă." Cu alte cuvinte, renunță dintr-o dată și rezistă. Un studiu din 2007 a descoperit că până și auzul numelui partenerului e de ajuns ca creierul să înceapă să secrete dopamină.

Dar știm din comportamentele dependenților de droguri sau de jocuri de noroc că asta nu înseamnă că ai scăpat de tot de dependența de dragoste. Un studiu din 2008 a plasat rata de recidivă în cazul dependenților de jocuri de noroc la nouăzeci de procente. Chris Abert, de la Indiana Recovery Alliance a zis că mulți folosesc „metoda abstinenței prin constrângere".

Un exemplu al acestei metode, care se bazează pe monitorizare intensivă și acțiuni punitive, ar fi să-i spu cuiva: „Te lași de droguri sau îți luăm copiii și te băgăm la închisoare." Unde am ajuns cu metoda asta? „La cea mai nasoală epidemie de opioide din ultimii o sută de ani și la cea mai mare epidemie de HIV din Statele Unite", a zis Abert. Indiana Recovery Alliance folosește metoda reducerii efectelor nocive, prin care le oferă dependenților ace sterile și naloxonă. Schimbă tratamentele de câte ori le cer clienții. „Abstinența nu e neapărat rea ca abordare, a zis Abert, dar funcționează foarte bine și tratamentele medicale asistate."

Tratamentul medical asistat pentru dependența de opioide poate include droguri precum metadona, care „eliberează o doză mică de opiacee farmaceutice", a zis Abert. Dar asta nu înseamnă că înlocuiești o dependență cu alta? „Genul ăsta de gândire e ignorant", a zis el. „Ajuți dependenții să nu mai consume droguri ilegal și să utilizeze medicamente acceptate social."

Denotă ignoranță și despre modul de funcționare al creierului. Sistemul tău de recompense pe bază de dopamină nu se va închide niciodată. Ba chiar s-ar putea să-ți alimenteze dorința de viață. Deci, în loc să renunți la cheful de viață după o despărțire, e important să găsești lucruri noi care să-ți dea viață. „Ieși cu oameni noi", recomandă Fisher. „Noutatea alimentează dopamina. "

Fisher recomand ă și exercițiile fizice ca mod de a stimula producția de dopamină. Sportul are și abilitatea de a construi receptori noi de dopamină în creier. Fă mai multă mișcare și o să îți crești plăcerea în toate celelalte domenii ale vieții. Dar nu neglija și ceilalți neurotransmițători din creier. Ieși cu prieteni vechi, îmbrățișează-i pe cei din jurul tău. „Asta alimentează oxitocina, hormonul orgasmului și al afecțiunii. O să dormi mai bine. "

Fisher ne avertizeaz ă să nu supranalizăm despărțirea. „Femeile se retraumatizează și își repetă la infinit în creier ce s-a întâmplat. " Nivelul mic al serotoninei provocat de dragoste ne poate oferi un indiciu pentru o alt ă metodă de a scăpa de gândurile negative asociate cu o despărțire urâtă.

Susan are PTSD și OCD. În luna iunie, a fost internată din cauza unor gânduri autodistructive obsesive. Aveam gânduri intruzive gen «viol viol viol» sau «mori mori mori»", a zis ea. Psihiatra ei îi sugerase să încerce să împiedice apariția acelor gânduri. Dar, cât a fost internată, noul ei doctor i-a propus o nouă strategie. „Mi-a sugerat să-mi redirecționez gândurile obsesive negative prin repetarea obsesivă a altor gânduri, gen: « trăiește trăiește trăiește »". După ce a ieșit din spital, Susan a amestecat cele două tipuri de gânduri, dar a rămas cu o senzație pozitivă la final.

Deci, dacă vrei să ieși rapid dintr-o relație toxică, secretul e să-ți umpli viața cu lucruri noi și mișto. Creierul tău va încerca să-și păstreze obsesia pentru relație, dar îl poți păcăli să devină obsedat de viață. Dacă creierul îți tot repetă povestea despărțirii de nenumărate ori, găsește-ți o nouă mantra. Trăiește, trăiește, trăiește.

Urmărește VICE pe Facebook.

Traducere: Oana Maria Zaharia

Mai multe despre dependență pe VICE:
Am întrebat consumatori de droguri din România cât îi costă dependența
Am vizitat o clinică unde se tratează dependența de internet și mobil
Nimeni nu ia în serios dependența mea de chipsuri
Cum e să fii dependent de laxative