Ce spune despre tine felul în care sărbătorești Anul Nou

Deși în copilărie ne e de ajuns să te uiți la televizor cu familia și să te îndopi cu mâncare, la maturitate, petrecerea de Anul Nou devine o chestiune de statut și personalitate. Mergi să dansezi și să mănânci acasă la un prieten? Mergi la munte cu gașca? Sau ți-o arzi romantic cu partenerul? Noi îți spunem ce dezvăluie despre tine planurile tale de Anul Nou.

În primul rând, trebuie să faci diferența între cele două subcategorii: petreceri la care mergi acasă la alții și petreceri pe care le organizezi la tine acasă.

Dacă organizezi un party la tine acasă, fie ești masochist, fie ești prost ca noaptea. Ai chef să furnizezi tone de alcool și probabil mâncare, pentru că invitații o să aducă doar o amărâtă de sticlă de șampanie și o pungă de chipsuri? Ai chef să-ți fie distrusă toată mobila și să-ți fie canapeaua pătată cu vin roșu? Nu prea cred. Oamenii care își petrec Anul Nou în compania celor mai apropiați cincizeci de prieteni de pe Facebook și ascultă cu ei muzică ironic cunosc doar narcisiști insuportabili și individualiști chiar și în afara Instagram-ului. Felicitări.

Dacă ești invitat la o petrecere la altcineva acasă, bravo ție. Sigur ai făcut ceva bine. Ești o persoană care știe ce vrea: cât mai mult alcool posibil, cât mai multă distracție, și toate astea fără să se trezească într-o mizerie cruntă a doua zi.

Îți cunoști foarte bine prioritățile. Știi că n-ai chef să-ți distrugi ficatul și preferi să stai singur și să tragi câte o dușcă din sticluța din buzunar în timp ce îți vezi de treabă ca de obicei. În plus, dacă îți verifici contul bancar gras, o să și uiți că nu te-a invitat nimeni la petrecerea de revelion.

Fie ești prea mic și n-ai experiență, fie nu-ți dorești să te bazezi pe Tinder pentru un one-night-stand la beție în ultima zi din an. Practic, petrecerile de revelion organizate în club n-au niciun haz și, dacă participi la așa ceva, ești o persoană extrem de dubioasă. Evenimentele de genul ăsta sunt exagerat de scumpe și aglomerate și DJ-ii cu adevărat buni au lucruri mai mișto de făcut în noaptea aia decât să pună muzică pentru niște tâmpiți ca tine.

De aici poți trage două concluzii: fie ești un tăntălău cu gusturi proaste în muzică și fără prieteni, fie nu vrei să recunoști că ai îmbătrânit și te duci în club să-ți amintești de zilele tinereții.

Ca orice lucru din viață, și chestia asta are lucruri pozitive și negative. De fapt, genul ăsta de petrecere de revelion ar trebui să i se întâmple oricui măcar o dată în viață. Și anume, în momentul în care hotărăști că vrei să te maturizezi și să nu ți-o mai arzi cu oameni care poartă tricouri cu mesaje scrise cu sclipici și beau vodcă cu energizant. Vrei distracție, alcool și mâncare bună cu cei mai buni prieteni și perne moi pe care să te sprijini după ce ai borât în baie. E de înțeles. În orice caz, după al doilea film la care vă uitați, o să începi să te simți ca părinții tăi, dar fără o relație stabilă.

Și chiar dacă ai un partener, te asigur că n-o să mai faceți niciun sex după noaptea asta penibilă. Asta în cazul în care nu ești vreun funcționar public sau profesor la grădinița Waldorf, caz în care șampania de la miezul nopții a fost punctul culminant al vieții tale sociale pe anul ăsta și vei începe noul an plin de entuziasm și euforie.

Ești tânăr și plin de energie și nu vrei să îți petreci revelionul în orașul plictisitor în care trăiești? Bineînțeles că îți vine ideea că sărbătorești anul nou în unul dintre cele mai aglomerate orașe din lume. De exemplu, în metropolele germane precum Frankfurt, Berlin sau Hamburg, hipsterii organizatori de petreceri îți promit distracția de vis pe care ți-ai dorit-o întotdeauna.

Ce ar trebui să știi: oricare dintre prietenii tăi care locuiește într-un oraș mare și te încurajează să faci asta te urăște. Niciun berlinez nu își imaginează că cineva își poate dori să facă revelionul în orașul lor. Transportul public e paralizat, străzile sunt pline de vomă și fecale și străinii se iau la bătaie aiurea în plină stradă. O să te alegi cu cardul golit și câteva poze blurate cu care să te lauzi pe Facebook la prieteni. Dacă ești o astfel de persoană, ești nașpa.

Ești plictisitor și niciunul dintre prietenii tăi nu te poate suporta. Îmi pare rău. Trage-ți gulerul pulovărului pufos peste ochi și prefă-te că n-ai auzit asta.

În primul rând, conexiunile cu familia sunt fantastice. De aceea fac oamenii eforturi să călătorească sute sau mii de kilometri doar ca să se îndoape cu fripturi și sarmale și salată de bouef alături de cei dragi. Dar există o linie foarte fină între „Mă înțeleg bine cu părinții” și „Nu am viață și nici prieteni ca să am cu cine petrece Anul Nou”. Bineînțeles, sunt destule motive ca să stai acasă de la sfârșitul lui decembrie până la începutul lui ianuarie. Un handicap temporar, prostia și lipsa unui adăpost sunt câteva exemple.

Persoanele singure uită cât de singure sunt. Studenții săraci nu mai trebuie să își cumpere singuri alcoolul. Persoanele care suferă de stres post-traumatic au pe cine să roage să aprindă artificiile în locul lor. Decizia ta nu te face total nebun, dar sugerează că ești o proprietară nebună de pisici sau un jucător de Warcraft fără prieteni. E ok, încearcă doar să nu repeți faza și la anul.

Ești centrul pulsator al vieții tale. De ce ai avea nevoie de prieteni care nu știu decât să-și facă selfie-uri? Ai alcool, Netflix și internetul doar pentru tine și e perfect. Intimitatea nu te sperie, atâta timp cât are loc între tine și canapeaua ta. Și cui îi pasă dacă băiatul care îți aduce pizza rânjește când te vede în pijamale? Anul Nou e la fel ca orice altă zi pentru tine.

Viața ta e o serie de emisiuni TV și seriale, burgeri, vodcă și date-uri anulate pe Tinder. Nu ai niciun motiv să îți revizuiești anul sau să privești înainte spre viitor. Iar dacă scoți un urlet isteric după miezul nopții, e doar din cauză că ți-a sărit o scânteie de la artificii în ochi. E ok, nu te-a văzut decât pisica ta. La mulți.

Articolul a apărut inițial pe VICE CH.