​Ce am învățat, ca psiholog, din viețile sexuale ale pacienților mei

Sunt psiholog și lucrez de mulți ani într-un centru medical. Pacienții mei suferă de tot felul de anxietăți, dar mi se pare incredibil că cele mai multe dintre ele sunt legate de sexualitate.

Unii dintre ei n-ar îndrăzni să-mi vorbească despre asta în ruptul capului, dar pentru alții, subiectul e prea conectat cu anxietățile personale ca să-l poată evita. Mereu sunt surprins de cantitatea mare de probleme sexuale variate cu care se confruntă oamenii de azi și de efectele psihologice pe care le au aceste probleme. Prinși între pornografie, hipersexualizarea corpului și presiunea de a performa, tot mai mulți tineri se pierd în propriul libido.

De exemplu, G., o pacientă de 26 de ani, mi-a zis: „Am avut o viață sexuală relativ plictisitoare până l-am cunoscut pe M. Aveam 23 de ani și el 35. Eram înnebunită după el și am făcut din prima sex mișto. Dar apoi, treptat, a început să aibă pretenții tot mai mari de la mine. De exemplu, insista să facem sex anal și să port anumite tipuri de lenjerie pe care nu le-aș fi purtat niciodată. O făceam pentru că eram îndrăgostită de el nebunește și nu voiam să-l pierd. Nu mi-am dat seama că îl lăsam pe el să construiască relația noastră sexuală doar în baza dorințelor lui."

Acum că s-a despărțit de bărbatul ăsta de șase luni, trece printr-o criză de identitate. Când încerci doar să-i îndeplinești dorințele partenerului, când nu-ți stabilești niciun fel de limite pentru tine, ajungi să nu mai știi ce vrei și ce nu. Am discutat timp de câteva ședințe experiențele sexuale ale lui G., când mi-a zis: „La început mi s-a părut ok că încercam lucruri noi. Dar cu cât a continuat relația, mi-am dat seama că nu mă simțeam neapărat bine. Când am înțeles că fac asta de teamă să nu-l pierd, m-am despărțit de el."

Presiunea socială de a fi bun la pat poate transforma sexul într-o cursă spre succes. Dacă te concentrezi doar pe dorințele partenerului și încerci mereu să devii de neînlocuit, poți uita cine ești, de fapt.

După cum îți imaginezi, nici pentru bărbați situația nu e roz. F., 24 de ani, mi-a mărturisit cu tristețe că viața lui sexuală e o catastrofă. „Am avut câteva experiențe sexuale și de fiecare dată a fost groaznic. Nu mă pot abține să nu mă gândesc că fata nu o să aibă orgasm, că o plictisesc, că n-o ating unde trebuie." Nu reușește să oprească acest șir de gânduri nocive de cinci ani de zile, de când a făcut sex prima oară.

Și așa ajungem la anxietate în pat. Anxietatea tinerilor care vor să aibă un job grozav, o viață socială activă și să fie buni la pat. Atât lui G., cât și lui F., le-am sugerat să se concentreze pe ei înșiși. Deși e foarte bine să fim atenți la așteptările partenerilor, nu e nevoie să ducem chestia asta prea departe. Nu putem renunța la propria sexualitate. E ca o grădină de care trebuie să aibă grijă doi oameni. Dacă vrei să-i oferi cuiva ceva ca să te placă, fă-i o prăjitură.

O altă problemă pe care o întâlnesc des la ședințe nu are legătură cu performanța, cât cu absența ei. H. Are 29 de ani, e într-o relație cu iubitul lui de patru ani și n-a simțit nevoia să facă sex cu el de câteva luni. De asta a și venit la consultație. „Îmi iubesc iubitul", mi-a zis el. „Locuim împreună, ne înțelegem bine și ne place să petrecem timp împreună. Suntem fericiți. Nu simt nevoia să-l înșel cu altcineva."

Când îl ascult, am impresia că problema e mai mult externă. „Mă tem să le spun prietenilor că n-am făcut sex de câteva săptămâni și că nu ne interesează atât de mult. Am încercat să vorbesc cu ei despre asta și reacția lor a fost mereu aceeași: ne-au sugerat să facem un threesome sau să ne jucăm pe roluri, ca și cum lipsa activității sexuale ar fi vreo boală."

H. nu s-a distanțat de partenerul său, ci de prieteni. Din ce am dedus, iubitul înțelege că trec printr-o pasă non-sexuală a relației și nu-l deranjează. În acest context, problema nu e chiar atât de gravă – o relație nu se bazează doar pe frecvența cu care facem sex. Dar H. se simte vinovat și simte nevoia să își ascundă viața sexuală de prieteni. Din fericire, și-a depășit rapid anxietățile pntru că s-a concentrat pe calitatea relației sale.

Una e absența dorinței, alta e absența oportunităților. Cam o treime din clientela mea e compusă din oameni care nu mai au chef de sex. R. Are 26 de ani și are un cerc social redus. După multe dezamăgiri și întâlniri nereușite, mi-a zis că s-a săturat să mai încerce să facă sex. „Ies foarte rar în oraș și, de câteori îmi place un tip, ori e gay, ori e combinat." Mai rău de atât e că nu se simte niciodată observată, lucru care i-a distrus încrederea în ea. În afară de câte un one-night-stand dezamăgitor cu cineva din facultate, au trecut patru ani de când n-a mai făcut sex cu cineva.

„Nu m-am stresat niciodată din cauza vieții sentimentale, mi-a zis ea. Dar de fiecare dată când am vrut să fac sex, n-am avut cu cine. Mă simt inutilă și nedorită." Respingerea sentimentală e întotdeauna dificilă, dar și cea sexuală ne afectează profund. Genul Acela de respingere îi poate transmite corpului un mesaj foarte violent: „Corpul tău nu merită să se reproducă."

Această durere e una universală, pe care o simte și pacientul meu A., care are 28 de ani. A crescut într-un mediu foarte masculin și mi-a povestit despre eșecurile lui cu femeile. „Colegii mei au iubite sau câte un one-night-stand, dar măcar au ceva. Eu pur și simplu știu că respingerile nu mă fac mai puternic – devin și mai speriat după fiecare eșec. " Singurătatea sexuală nu e doar frustrantă pentru individ, ci schimbă și felul în care e perceput de prieteni și familie.

Cum poți să ajuți un astfel de tânăr? Nu prea ai cum. Presiunea și competiția sexuală fac parte din viața oricărui tânăr. Mereu sfătuiesc pacienții care au această problemă să se concentreze pe dezvoltarea personală. Oricum nu pot schimba opinia lumii exterioare, așa că ei sunt cei care ar trebui să-și schimbe perspectiva. Trebuie să-i înarmăm pe oameni cu armele potrivite pentru a face față opiniei publice.

Văd cum îi afectează fenomenele culturale și sociale pe tinerii care vin la mine. Și mă întristează să văd asta. Sexualitatea, care e naturală și glorioasă, a fost dezbrăcată de spontaneitate și supusă unor reguli contradictorii. Regulile astea ne sugerează să fim relaxați și deschiși și să ne ascultăm pe noi înșine, dar în același timp să avem totuși trei parteneri sexuali pe lună și să încercăm patru poziții pe noapte.

Oamenii cu care stau de vorbă și-au pierdut încrederea în sexualitatea și în relația lor și, când întâlnesc astfel de situații, nu pot decât să le recomand același lucru: să aibă încredere în ei și să afle care sunt dorințele lor personale. Așa reușești să fii fericit, atât pe plan sexual, cât și în viață. Să știi ce îți place și ce nu-ți place e cel mai sexi lucru din lume.

Urmărește VICE pe Facebook.

Traducere: Oana Maria Zaharia

Mai multe despre sex pe VICE:
Cum reușești să rămâi relaxat într-o relație bazată pe sex fără obligații
Am întrebat oamenii cât de des fac sex într-o relație
Bărbații care sunt într-o relație cred că prietenele lor nu vor să mai facă sex