Amorul autentic, chiar și cel găsit pe internet, e ca o baclava de-aia de confort: lipicioasă și fleșcăită umed la prima mușcătură, dar crocantă înăuntru. Greu de găsit. Spun asta spre rușinarea cohortei de guru mondeni ai agățatului. Baclavalele nu se cumpără la pachet. Una ajunge.
Acum: a tot circulat pe net o postare sinistră, preluată hulpav de pe blogul unui Paler al zilelor noastre, despre „femeile misto” (scris așa, fără diacritice)…
Videos by VICE
Textul spunea: „Femeia misto nu se plictiseste in cuplu! De ce? Pentru ca stie sa-si aleaga un barbat misto. Și zice chestii misto.”
Ei bine, femeia autentică nu e misto. Misto va fi consolarea creierului cretinului care-i scrie asta pe mesageria Facebook, crezând c-o flatează. Ea îi va răspunde (cu diacritice): Ascultă, în primul rând, eu nu vorbesc așa, nu sunt „mișto”. Dacă vrei să mă flatezi, pe lângă dezastruosul „mișto”, care nu trebuie folosit în amor, mai e ceva ce n-ai înțeles: eu nu spun „chestii”. Sunt nașpa, da.
Aș fi vrut să intitulez acest mic studiu „Love @ first site”, dar am descoperit că din păcate titlul există deja, un roman de amor scris de-o femeie, m-a atras titlul de literatură roz. Ce scriu eu aici, însă, este știință bine rodată. Facebook e cel mai mare și mai eficace dating site de pe planetă și toată lumea minte atunci când agață.
Să începem cu agățatul pe stradă, care înainte era înainte foarte simplu. Îi strigai:
– „Allo, fata, ți-a căzut vata.” (vata, da, pe atunci nu existau tampoane)
Acum, însă, trebuie să-i scrii, iar cei mai mulți dintre voi habar n-aveți cum. Nu-i vorba doar de ortografie, ci despre ce naiba să-i pui femeii pe mesageria Facebook ca să nu pari prost. Ei bine, n-am să dau rețete despre cum trebuie procedat (eu însumi am făcut nenumărate boacăne, majoritatea ireparabile), dar hai să vedem cum nu trebuie făcut. Trebuie să știi însă că textul acesta nu te va ajuta cu nimic, dacă nu faci și tu ceva în sensul ăsta. Nici măcar mie atâta înțelepciune nu mi-a servit la nimic.
Ar trebui să înveți diferența dintre „fi” și „fii” precum și între „ști” și „știi”
O regulă elementară este că atunci când vrei să agăți pe cineva cu un minimum de inteligență nu-i scrii numele cu literă mică. Nu începi cu: „hello maria”… Sfat valabil și pentru femei, mi s-a întâmplat să fiu agățat cu „dle alexa”, adică arătarea nici măcar nu se ostenea să vadă cum mă cheamă grafic (Alexe, da, nu Alexa). Și, desigur, sărim peste categoria subumană a celor care nu pricep diferența între „fi” și „fii”, „ști” și „știi”, precum specia celor care ezită cu -ți. Dă-ți seama că voi „ave-ți” etc.
Ce trebuie ținut în minte este că în general cei care agață pe internet sunt oameni cu ego fragil, care îți dau unfriend sau chiar block după ce i-ai refuzat o dată.
Așadar:
Niciodată să nu intri peste una pe mesagerie cu „Hey” și atât și să te aștepți să-ți răspundă ceva. Tu, femeie, celor care îți scriu „frumoas-o” le răspunzi „multumes-c”. Când tu, prostule, vezi că ea ți-a acceptat cererea de prietenie, nu intri imediat acolo să dai Like la toate pozele, mai ales dacă are vreo o mie de poze de profil.
„Bună, ce faci?” e moartea pasiunii și a tot ce e uman. Dacă ea îți răspunde, înseamnă că e la fel de disperată ca tine.
Dacă i-ai scris de trei ori „Bună, ce faci?” și nu a răspuns, crede-mă că nu e deloc ocupată, nu s-a rușinat, n-a murit între timp, ci pur si simplu nu-ți va răspunde niciodată, pentru c-a văzut cu cine are de-a face. Dacă insiști te alegi si cu block.
Nu te-apuci s-o abordezi cu vreo poză cu mecla ta, și mai ales nu cu anumite părți ale anatomiei tale care freamătă să intre în ea, oricât de impresionante ar fi ele. În viața reală n-ai face asta, să mergi la o necunoscută și să-i pui mătărânga pe masă.
Dacă ești atât de neinspirat încât, după ce ți-a acceptat cererea de prietenie, să-i postezi „Mersi de accept”, fii sigur ca nu-ți va răspunde niciodată.
Apoi mai sunt și cei care, fără un „Salut!” sau vreo formulă de început îți scriu un paragraf despre ceva, fie ce au urmărit ei pe profil că te-ar interesa, fie așa la ghicit, vreo întâmplare. Aici sunt, într-adevăr, două posibilități: chiar să nimerească (rar și greu de crezut) pe ceva ce îți captează atenția, iar tu să-i răspunzi destul de rapid la mesaj, fie ca ea să-ți ghicească prostia și să zică, din milă pentru că ai stat să scrii ditai epistola, vreun: „wow ce tare.” Și să știi că dacă-ți scrie „Am prieten” înseamnă că vrea ca tu să dispari definitiv.
Pentru a rezuma, iată ce mă roagă să transmit universului o foarte bună prietenă:
Dragă agățător pe Facebook,
Dacă vrei să-mi atragi atenția (pe-a mea și pe a oricărei femei cu mai mult de doi neuroni):
Renunță la clișeele seducției. „Păpușo, te fac o ciorbă?ˮ (cu varianta urbană „Mi-ar plăcea să ne vedem la o cafeaˮ). Asta nu va avea parte de răspuns.
Nu-mi face complimente ieftine. „Ce frumoasă ești, ce ochi de căprioară ai ˮ. Știu asta. Altceva?
Nu-mi face complimente deloc. Dar comentează la ceva ce postez. Și comentează așa de interesant, de haios, de inteligent, încăt să vreau să-ți răspund cu mai mult decât „mulțumesc pt comentariuˮ. Poate pun și un emoji.
Dacă vei comenta de mă dai pe spate, sigur îți scriu eu în privat. Că nu-s timidă. Și-mi place să cunosc oameni noi.
Dacă vrei să joci în Liga Campionilor, nici nu trebuie să mă abordezi. Fă ceva frumos în viață. Scrie o carte, fă un film, construiește o casă ori salvează un marsuin. O să-ți scriu eu prima. Și îți dedic și o poezie.
Nu da like ca hămesitul la orice postează – o să pici de stalker
Bun, am tot zis de Facebook, dar pentru agăţat ai și Tinder, care funcţionează chiar mai bine decât Facebookul. Dar să zicem că foloseşti FB pe post de agenţie matrimonială. Uite, tu, prostule, chiar crezi că ești singurul care o curtează. Dacă trimiţi un mesaj după ce ţi-a fost acceptată cererea, ţine minte că, dacă femeia e frumoasă și deșteaptă, şansele ca alţi șapte (sau șaptezeci) să vorbească simultan cu ea sunt foarte mari. De aici importanța primului mesaj, care e cartea ta de vizită.
Apoi trebuie răbdare. Nu te repezi la ea. Observă ce postează, ce comentează etc. şi apoi îţi construiești mesajul. Nu-i scrie că-i frumoasă, că are ochi nas şi sprâncene, știe ea. Nu da like ca hămesitul la orice postează – o să pici de stalker. Caută puncte comune. Dacă nu te interesează articolul cu yoga postat de ea, dar îţi place melodia pe care o ascultă la miez de noapte, sau orice altceva, dă Like şi poate faci şi un comentariu cu o referinţă. Arată-ţi latura sapiosexuală. Onestitatea e un lucru bun când trimiţi un mesaj privat: „Bună, am văzut comentariul tău la… şi mi-a plăcut, am văzut că te interesează cutare… şi aş vrea să „relaţionăm”, mai ales că că avem mulţi prieteni comuni și mi-am zis să…” Asta ar fi, eventual, un început optim, de bun simţ.
Însă nu uita acest sfat esențial: dacă femeia e politicoasă şi răspunde la mesajul tău asta nu înseamnă nimic. Și mai ales, mai ales, mai ales, dacă eşti prea timid să dai friend request, ţine minte: NEVER POKE A WOMAN ON FACEBOOK. NU apăsa POKE. Poke e mortal.
Sper să-ți folosească ce ți-am scris mai sus. Dacă nu, asta e, nimeni nu s-a născut perfect.
