FYI.

This story is over 5 years old.

Muzică

Cele mai nasoale piese românești despre Crăciun din ultimii ani

Muzica de Crăciun nasoală nu se rezumă doar la Hrușcă și Fuego.

Nu doar colindele ne scot din minți de Crăciun, ci și artiștii pop care exploatează tema în piese care l-ar speria și pe Grinch. E profitabil să cânți despre îngeri, iarnă, zăpadă și alte elemente de sezon, când ai un public care încă crede în „magia" Crăciunului. Pentru ei nu contează că piesa e execrabilă. Dacă e despre cadouri și toate alea, o ascultă.

Am făcut o listă cu cele mai nasoale piese românești despre Crăciun, ca să le ștergi din playlistul petrecerii corporatiste de la birou. Când vezi cât de fresh sunt unele, atunci îți dai seama că nu vom scăpa niciodată de ele.

Publicitate

George, Anda Adam, Lora și What's Up – Moșu' e român

Genul ăsta de piesă e făcută să fie cântată în platou la Acces Direct. Unele persoane așteaptă orice ocazie să-și etaleze naționalismul. Se numește „Moșu e român‟, dar nu specifică niciodată de ce, sau cum au ajuns la concluzia asta. Dar hai să fie pe refren, că dă bine.

Singura chestie mai penibilă ca piesa e videoclipul, unde toți cei implicați în crearea opusului dansează printr-o casă. Zâmbete false, coregrafie reciclată și butaforie ieftină. Ah, și un tip îmbrăcat în Moș Crăciun filmează toată treaba. Toți sunt super fericiți. Nu-s cinic, dar nimeni, niciodată, nu ar trebui să fie atât de fericit după o anumită vârstă. Vârsta aia e cinci ani.

Ce să faci dacă o auzi: Să fugi cât mai repede spre un birou al Direcției pentru Evidența Persoanelor și Administrarea Bazelor de Date și să renunți la cetățenia română. Dacă Moș Crăciun e român, atunci eu nu vreau să fiu.

Bere Gratis cu Elena – Iarna ne-a surprins îndrăgostiți

O altă piesă din 2015, pentru că, aparent, s-a deschis robinetul anul ăsta. E o piesă clasică despre iubire și inimioare, care există doar pentru că au nevoie de ceva de sezon. Pe mine expresia „magie albă‟ mă duce cu gândul la altceva, și sunt sigur că nu-s singurul. Foarte deșteaptă alegerea de cuvinte.

Videoclipul e absurd. Iarna i-a prins îndrăgostiți pe băieții de la Bere Gratis, care stau și joacă poker între ei, în ceva cabană, în timp ce se uită la solist cum arde mâncarea în bucătărie, prin ceva webcam ascuns. Interpretează cum vrei asta.

Publicitate

Apropo, beau cu toții apă, pentru că asta se face la party-urile de poker. Ce rost are să ai o trupă care se numește „Bere Gratis‟, când nu poți să arăți că bei bere, pentru că nu vrei să promovezi consumul de alcool?

Ce să faci dacă o auzi: Apucă-te de gătit și ai grijă să nu arzi puiul în cuptor. Chiar și sunetul frigiderului din bucătărie sună mai bine.

Mihai Trăistariu – Moș Crăciun.. ești nebun!

Mihai Trăistariu, modelul preferat al companiilor care se ocupă cu implantul de păr, spune că Moș Crăciun e nebun pentru că o arde în ajun pe Facebook cu diferite tipe. Parcă-l și văd ce dume are în online. Intră peste o tipă și o întreabă: „Ai fost cuminte anul ăsta? :*:*:*:*:*:*‟.

Cine face videoclipurile astea? Cred că ar trebui să dea socoteală la cineva, pentru că fix după primul refren, în care zice de vrăjeala Moșului în social media, apare un cadru cu niște fete tinere. Minore. Foarte tinere.

OK, apar și niște crăciunițe mai trecute prin viață, dar care e target-ul tău? E o piesă pentru ăia mici, sau o dai 100% în Andre și pe segmentul oamenilor care au fantezii sexuale cu bărbosul? Nu le combina. Te implor.

Ce să faci dacă o auzi: Să-ți ștergi contul de Facebook, că poate se dă Moș Crăciun la tine.

Theo Rose – Iarna în doi

Avem, din nou, o bucată despre cât de bine e să fii împreună cu cineva de Crăciun. Eu nu cred că ar trebui să se exploateze unghiul ăsta, într-o perioadă în care mulți oameni îs super deprimați. Un pic de empatie nu ar strica. Probabil că tipa folosește chestia asta ca un mecanism de apărare. Vrea o „iarnă în doi‟, dar nu are pe nimeni în videoclip. Cred că suferă. Sper că o să-i fie ok.

Publicitate

Apropo de videoclip, femeie, ce naiba ți-ai pus pe buze? Poate nu-s eu la curent cu ultimele trend-uri în machiaj, dar ce femeie crede că e OK să se rujeze cu stele arginii? Poate nu înțeleg eu lucrurile astea. Am îmbătrânit.

Ce să faci dacă o auzi: Să-ți bagi pad-uri pentru machiaj în urechi.

Amna și KLYDE – Un Crăciun Fericit

Versurile piesei ating un nou nivel de banalitate. Tipa zice că „bradul nostru este/aici lângă perete‟. Păi unde ai vrea să-l pui? În garaj? În cămară? Poate lângă mașina de spălat. Apoi ne povestește cum ea crede că mai are beteală în păr. Cum ajunge un om în toată firea să aibă beteală în păr? Nu e atât de greu de manevrat. O iei în mâini, o arunci peste crengi și gata. Nu e rumeguș, și nu tai lemne.

Intră și tipul, care o face pe meteorologul și ne luminează cu informația „timpul tot trece/decembrie e rece‟. Nu cer versuri criptice și conceptuale, e despre Crăciun, dar un pic mai mult efort nu ar strica. Cine-s artiștii ăștia? Parcă intră o dată pe an, înregistrează ceva de sărbători, și apoi dispar.

Ce să faci dacă o auzi: Cumpără-ți un brad. O să fie greu în perioada asta. Dacă îți cumperi unul artificial, o să stai la niște cozi interminabile la mall. Dacă nu auzi plânsul pădurii, și mergi pe unul natural, o să negociezi în prostie un preț OK. Dar măcar ai scăpat de piesă.

Andra – Moș Crăciun vine-n oraș

Andra a mai făcut piese de Crăciun, că a ajuns la stadiul ăla al carierei ei, dar asta e cea mai nasoală. E un cover după „Santa Clause is coming to town‟, o piesă care și în versiunea originală era greu de înghițit.

Publicitate

Traducerea e și mai oribilă. Andra, soția unui tip care-și câștigă pâinea din suferința altora, zice „nu te smiorcăi‟, un cuvânt pe care nu l-am auzit de când eram în grădiniță. Așa ajungi la publicul ăla tânăr, cu expresii din trecut.

Dacă-l prind pe Moș Crăciun în oraș, o să-l pun să asculte piesa asta pe repeat, până când o să-mi jure că nu mai calcă pe aici cât trăiește.

Ce să faci dacă o auzi: Să te muți la sat. Nu mult, cam o săptămână. O să reziști și fără lux-ul din oraș. E un preț OK ca să nu mai dai de Andra.

Lala Band – Din albul iernii

Recunosc că habar nu aveam cine e Lala Band, înainte să fac selecția asta. Pentru că eu ascult muzică bună. Dar chiar au fani, din moment ce au umplut sala aia. E un mister. La fel ca versul „cadouri colorate, și dulciuri parfumate‟. Dulciurile nu-s parfumate. Și dacă ar fi, probabil că nu ar trebui să le mâncăm. La un moment dat am lins o tipă pe gât zece minute, și din cauza parfumului ei nu mi-am revenit trei zile. Am fost aproape de moarte.

Mai zic și de „ochii de cărbune, privind întreaga lume‟, de parcă un om de zăpadă ar avea suflet și relații la SRI și NSA. Nivelul de sirop din piesa asta mă termină.

Ce să faci dacă o auzi: Să faci un om de zăpadă. Fac pariu că a trecut multă vreme de când ai făcut unu, pentru că e o pierdere de timp. Totuși, nu mai mare ca piesa asta. Deci, se merită.

Adriana Rusu – Moșule

Dacă Adriana Rusu ar fi Moș Crăciun ar „înlocui grijile cu fulgi de nea‟. Crede că Moș Crăciun nu are destule griji? Tre' să citească o tonă de scrisori, și să ajungă la fiecare prunc în casă într-o singură noapte. De ce crezi că e tot alb? Săracu, l-a distrus stresul. În comparație, ea trebuie doar să înregistreze piese pentru prunci. Poate că Moș Crăciun ar vrea să schimbe rolurile.

Publicitate

Ce să faci dacă o auzi: Ai destule griji pe cap. Nu mai ai nevoie și de piesa asta, să te bage-n disperare. Așa că tre' să te îndepărtezi cât mai repede de ea, înainte să ajungi la sanatoriu.

Tara – Iarna de vis

Dezastrul ăsta electro-dance e la un alt nivel. Ce mă deranjează pe mine cel mai mult e privirea tipei din clip. Mă sperie. Nu știu despre cine vorbește în piesă, dar dacă nu stă cu ea de Crăciun, o încurcat-o.

Și ce rost au cadrele alea în care niște câini dau cu nasu' peste o păpușă din pluș cu Moș Crăciun? E cel mai haios lucru pe care l-am văzut vreodată, dar aș vrea să știu de ce există.

Ce să faci dacă o auzi: Să te rogi la Dumnezeu să cadă serverele de pe Youtube, și să se piardă piesa în eter. Sunt sigur că nimeni nu a salvat-o.

Urmărește VICE pe Facebook

Citește și alte materiale despre muzica românească:
Cele mai nasoale coperți din istoria muzicii românești
Muzica din FM-ul românesc e atât de proastă, că ne trimite pe toți în online
Ce spun gusturile tale muzicale de căcat despre tine