Cum să intri la concerte fără să plăteşti, în România

Românii sunt tare inventivi când vine vorba de intrat la concerte fără să plătească. Am primit atât de multe povești despre asta, încât am făcut un mic ghid pentru cei care nu sunt la fel de iluminaţi.

1. METODA MILOGELII LEGALE ŞI A FRIPTURISMULUI CHIRURGICAL

Am fost surprins să văd că majoritatea cititorilor noştri aleg calea legală de a intra fără bani, prin vânătoarea de concursuri. Dovadă că nu l-am făcut nici noi p-ăsta degeaba. Şi pentru scepticii care nu cred în metoda „LIKE şi SHARE ca să câştigi o invitaţie” din care oricum nu prea iese nimeni în câştig, e mereu metoda milogelii. Între variantele de oameni care pot să te pună pe lista de invitaţi se numără, conform cititorilor, colegul de bancă din generală care parcă lucra la un radio de căcat, tipa aia PR cu care te-ai culcat o dată şi n-ai mai vorbit de doi ani sau un tovarăş de la brigada de voluntari care ţi-a promis că te bagă la coada de intrare. O altă variantă oferită este să te faci jurnalist sau colaborator hipster la ceva gen VICE şi să mergi pe fripturism. Demers nobil de altfel, că doar n-o faci pentru bani, dar unul care s-ar putea să nu-ţi meargă mereu.

Videos by VICE

2. METODA BRĂŢĂRII ASCUNSE

A doua variantă de răspuns cu care ne-aţi umplut mailul sunt metodele legate de copierea, pasarea sau refolosirea brăţării. Cineva ne-a propus xeroxarea brăţării, dar asta merge doar în cazul în care e de hârtie şi eu nu ştiu unde găseşti tu xerox pe lângă Romexpo sau alt venue care să-ţi scoată o copie perfectă. În rest, de pasat poţi s-o pasezi în fel şi chip. Într-un fel nici nu mi se pare nimic ilegal (deşi este) să pleci de la concert şi să i-o dai altuia, că doar ai plătit-o, ce căcat. Dar asta intră tot la milogeală. Ăia cu tehnică ne-au spus c-o aruncă peste gard ascunsă într-un pachet de ţigări, dar la cât de scrupuloşi sunt bodigarzii în zilele noastre când trebuie să hăituiască copii în loc să altoiască meltenii puşi pe scandal, eu zic că te alegi cu pachetul îndesat pe intestin, cu brăţară cu tot şi-un control la prostată cadou. Refolosirea mi se pare o metodă viabilă, care penalizează indolenţa organizatorilor. Am şi eu un amic care nu merge la niciun concert fără o pungă plină de brăţări colorate, iar până acum nu şi-a luat-o niciodată.

3. METODA CAMELEONULUI CUFURIT

Asta e o metodă pentru fanii obsedaţi, care merg totuşi pe risc minim şi sanse de succes maxime. Pur şi simplu vii cu câteva ore înainte şi, când se apropie ora de intrare la concert, te baricadezi în budă. Ajută să vii îmbrăcat ca un membru al echipei tehnice. Dacă nu ştii cum arată unul, vino cu adidaşi, blugi şi-un tricou negru simplu. Un prieten de-al meu fotograf a folosit vreo doi ani metoda asta ca să intre la evenimente mondene la care n-avea acreditare, că tabloidul la care lucra era atât de jegos, că-i lua din salariu, dacă îl băga pe lista de invitaţi. Avantajul metodei e că merge aproape întotdeauna. Dezavantajul e că stai într-un loc în care miroase a căcat, urină alcoolizată şi detergent industrial ieftin timp de cel puţin două-trei ore. Dar na, nu poţi să fii un fan devotat fără să mănânci un pic de căcat.

4. METODA CADE GARDU’ CÂND VINE LEOPARDU’

După cum s-a exprimat unul dintre voi într-un mail: „concertele sunt împrejmuite cu garduri ca să avem pe ce să ne urcăm.” Asta mi s-a părut mereu cea mai riscantă metodă, mai ales că n-am avut nici în liceu constituţie de panseluţă s-o încerc. Din ce ne-aţi explicat în mailuri, ideea e să alegi gardul care dă spre zona VIP sau cel dinspre zona de WC-uri ecologice. De obicei, acolo sunt mai puţini paznici, că nu prea au ce păzi. Îl ştiam pe un tip care era un săritor de garduri în serie. Nu era concert la care nu sară gardul, chit că nu-i plăcea trupa şi n-avea nici măcar bani cât să bea o bere cât stătea până la finalul concertului degeaba. Trebuia să stea, ştia că mulţi fraieri sar gardul şi sunt prinşi când ies fără brăţară, când nu e aglomeraţie, aviz amatorilor. Dap, el sărea gardurile pentru senzaţiile extreme, ceea ce e niţel penibil. Plus că avea mereu o mână lovită sau luxată de la căzături, iarăşi aviz amatorilor.

5. METODA „NU TRIMITE IDEILE TALE DE INTRARE ILEGALĂ UNUI SITE, C-O SĂ LE PUBLICE”

În timp ce scriu asta, îmi amintesc că odată am cerut poveşti cu iarbă şi ne-aţi acuzat că am făcut pact cu poliţia, deci şi pentru ăsta ne puteţi acuza că susţinem interesele Ocultei Masonice a Event Planner-ilor. Pe de altă parte, multe din concertele de la noi sunt organizate cu atâta sictir şi zgârcenie, încât nu o să se schimbe nimic.

„Du-te pe muntele Song, în provincia Henan din China. Acolo vei găsi mânăstirea Shaolin. Fă-te călugăr şi petrece 10 ani învăţând dharma şi meditând asupra Căii Nobile. Realizează că dorinţa ta de a merge la concert, sau orice alta dorinţă, este motivul pentru care există suferinţă în viaţă şi că numai renunţând la ea vei găsi eliberarea din ciclul etern al karmei. Sau du-te la concert şi dă-o parte-n parte cu bodyguardul, nu va putea face faţă skillurilor tale de shaolin. Enjoy the show.”

Urmărește VICE pe Facebook

Vezi și:
Am petrecut cele mai sinistre 135 de minute din viaţă cu cei de la The Cure
Goran Bregovic se servește cu Salam
Am fost la un concert Nirvana cu un public de două sute de oameni în 2014