Fotografie cu un utilizator de internet tipic via utilizatorul Flickr Stian Eikeland
Duminică a avut loc „The Snappening”, ceea ce înseamnă că niște hackeri perverși se uită acum la organele tale genitale și a altor sute de mii de tineri care foloseau Snapchat. Ce s-a întâmplat: mai mulți utilizatori de Snapchat au descărcat alte aplicații ca să salveze fotografiile pe care le primeau (ceea ce neagă întregul sens al aplicației Snapchat, unde fotografiile pot fi văzute doar câteva secunde, după care dispar). Apoi niște hackeri au declarat că au furat toate cele 200 000 de imagini salvate și acum amenință că le vor încărca într-o bază de date cu mizerii.
Videos by VICE
Unii spun că faza e farsă, dar ideea e că suntem în 2014 și tehnologia e înfricoșătoare și ne face confuzi și internetul e plin de organe genitale. În acest climat neprietenos, cum îi împiedici pe alții să-ți vadă țâțele sau coaiele? Sau flocii? Și dacă tot vorbim despre asta, care sunt regulile după care îți faci o poză la pulă? Sau după care accepți cererea de prietenie a cuiva?
Internetul a murdărit apele etichetei sociale așa că m-am gândit că ar fi cazul să le curețe cineva.
CE E SNAPCHAT ȘI CÂT DE DES AR TREBUI SĂ-L FOLOSESC PENTRU POZE CU ȚÂȚE SAU COAIE?
Snapchat e o aplicație pe care o folosesc adolescenții ca să flirteze și pe care colegul meu de apartament o folosește ca să-și facă selfie-uri în timp ce face jogging. N-ar trebui să-ți faci poze la țâțe și la coaie decât dacă ești incredibil de sigur că n-o să mai existe nicio scurgere de informații în viitorul civilizației umane.
AR TREBUI SĂ SPONSORIZEZ MARATONUL PRIETENULUI MEU?
Sunt total de acord că nu trebuie să dai bani cuiva ca să alerge pe o distanță mare dacă primește o medalie la final. Pentru că aproape oricine merge la un maraton face asta pentru că îi place să alerge. Nu-ți place să alergi? Atunci de ce dracu’ te duci la maraton, tâmpitule? Nu te plătesc pentru asta!
Eu și prietenii mei care mâncăm o pizza în cinci minute gândim așa: nimeni care merge la un maraton nu face asta pentru că i-a cerut-o cineva. Așa că până în ziua în care n-o să fiu și eu sponsorizat ca să fac lucrurile care-mi plac – lipsa de activitate, jocurile video, despachetarea lentă a unui iPhone din ambalaj – nu voi sponsoriza niciun participant la maraton.
Exemple de conversații pe Tinder
AR TREBUI SĂ ÎNCERC SĂ-MI ÎNTÂLNESC DRAGOSTEA VIEȚII PE TINDER?
Dacă mă întrebai acum un an, ți-aș fi răspuns: „Normal, prostule.” Dar suntem în 2014, iar Tinder e acum o platformă pe care oamenii fac glume proaste, fac print-screenuri cu glumele lor proaste și le pun pe internet, cu speranța că vor ajunge virale.
Crezi că te-ai putea îndrăgosti de cineva care face asta? Mă gândeam eu.
AR TREBUI SĂ CUMPĂR CEVA DIN MAGAZINUL ONLINE DE PE ETSY AL UNUI PRIETEN?
Acest prieten sau prietenă face pernuțe sau huse pentru iPad sau orice altceva de calitate mai proastă decât lucrurile produse industriale pe care le poți cumpăra cu bani într-un magazin normal? Atunci nu, nu ai de ce să cumperi ceva din magazinul prietenei sau prietenului tău de pe Etsy.
Prietenul ăsta al tău face ceva cât de cât mai bun decât ce poți găsi în magazine? Atunci, poate că ar trebui să cumperi de la el. Depinde dacă ai nevoie de bijuterii din mărgele sau de o punguță mică din pâslă cu zaruri.
AR TREBUI SĂ ACCEPT CERERILE DE PRIETENIE DE LA NECUNOSCUȚI?
Da, așa aș zice. Cam întotdeauna. Cel mai nasol lucru care se poate întâmpla de la așa ceva e că o să vezi în news feed pozele proaste și blurate din club ale unei persoane de care nu-ți pasă și căreia îi dai imediat unfollow. Trăiește-ți viața. Trăiește o viață aventuroasă. Spune da unui dubios care vrea să fie prieten cu tine pe Facebook. Cine știe, poate ți-e coleg de muncă și nici nu știai.
AR TREBUI SĂ DAU LIKE LA PAGINA „PROFESIONALĂ”A CUIVA PE FACEBOOK, AVÂND ÎN VEDERE CĂ SUNT DEJA PRIETEN CU PAGINA PERSONALĂ A OMULUI, CARE POSTEAZĂ DIN CINCI ÎN CINCI MINUTE UN LINK CU ULTIMA POSTARE DE PE BLOG SAU ULTIMA FOTOGRAFIE PE CARE A FĂCUT-O?
Nu.
CE FAC DACĂ CINEVA ÎMI TRIMITE O GLUMĂ PE TWITTER ȘI MI SE PARE AMUZANTĂ, DAR NU ȘTIU CE SĂ-I RĂSPUND?
O adaugi la favorite și îți vezi de treabă.
CÂT AR TREBUI SĂ DONEZ PENTRU CAMPANIA KICKSTARTER A UNUI PRIETEN?
Kickstarter e locul în care bucăți finisate de lemn se transformă în suporturi pentru iPhone-uri și unde prietenii tăi te vor bate la cap, zi de zi, să donezi 50 de dolari pentru noul lor album reggae pentru copii, în timp ce promit la final recompense precum „mulțumiri nesfârșite”și „o insignă”. Iată trei sume pe care le poți dona pentru un prieten pe Kickstarter:
25 de dolari, atunci când știi absolut sigur că proiectul n-o să strângă niciodată banii necesari, ceea ce înseamnă că îți vei primi banii înapoi. Îi arăți omului că-l susții și nici nu pierzi niciun ban.
25 de dolari, atunci când chiar îți dorești din toată inima să citești autobiografia de opt sute de pagini, pe hârtie fină, a prietenului tău.
0 dolari. E complet acceptabil să nu crezi în persoanele pe care le cunoști.
AR TREBUI SĂ-MI ADAUG PRIETENII PE LINKEDIN?
Nu. Nu adăuga pe nimeni pe LinkedIn. LinkedIn e pentru oamenii care dețin mai multe ținute potrivite pentru un interviu de job și cărora nu le bate inima-n gât când își verifică banii de pe card la bancomat. Nu e pentru tine.
Foto via utilizatorul Flickr Anthony Topper
AR TREBUI SĂ DAU ATTENDING LA UN EVENIMENT PE FACEBOOK?
Eu am dat o dată. Mi-a amintit să merg la eveniment cu o oră înainte și m-am dus la petrecere și a fost mișto. Aveau sandvișuri gratis.
Dar am primit un milion de notificări cu scuze inventate ale oamenilor care fuseseră invitați la petrecere, dar n-au reușit să ajungă.
„Sunt în Indonezia săptămâna aia! Mâncați un sandviș din ăla bun și pentru mine!”
„Ah, ce mi-aș fi dorit să fiu acolo, dar din păcate…..[scuză imensă și caraghioasă]”
E simplu: nu dați attending la evenimente pe Facebook. Așa scapi de notificările alea enervante. Recunosc, uit să mă duc la 60% dintre evenimentele la care aș vrea să merg. Dar îmi asum acest risc, decât să-mi bâzâie telefonul odată la cinci secunde.
AR TREBUI SĂ DAU LIKE LA O FOTOGRAFIE CU RUDA CUIVA CARE A MURIT DE CURÂND?
Asta e cu dus și întors, pentru că nu vrei să pară că îți place că a murit persoana respectivă. Dar nici nu vrei să ignori faptul că cineva a murit și un prieten de-al tău e trist din cauza asta pe Instagram, așa că fă și tu ce-ți vine, după ureche. Totuși, un lucru e clar: nu spune niciodată chestii de genul: „Mamă, ce bunic sexi aveai”. Oamenilor nu le plac chestiile astea.
Urmărește-l pe Joel Golby pe Twitter.
Traducere: Oana Maria Zaharia
Citește mai multe despre internet:
O femeie te învață cum să agăți tipe pe internet
S-a făcut harta ilegală a internetului
Bărbatul care vrea să-ți vindece dependența de internet
Întrebarea zilei: Ce face maică-ta pe internet?