Ce poți face când prietena ta se împacă cu fostul ăla nașpa

„Așadaaaar”, a început prietena mea imediat ce am încuiat ușa la baie și m-am așezat să mă piș. Cuvântul a tensionat imediat atmosfera.

„Ne-am împăcat săptămâna asta.”

Abia a îndrăznit să se uite în ochii mei, în timp ce stăteam pe budă și derulam în cap toate lucrurile nașpa pe care le zisesem despre iubitul ei în cele câteva luni cât fuseseră despărțiți. N-am auzit prea multe din ce a spus pentru că în capul meu era un vârtej de rușine și vinovăție pentru tot ce îi zisesem despre el în speranța că o voi consola – comentarii care păreau să umple spațiul dintre noi. De asta așteptase cinci zile ca să-mi spună.

Pare natural să-i enumeri unei prietene motivele pentru care fostul nu era potrivit pentru ea, odată ce durerea cauzată de despărțire se îmblânzește, mai ales când nu poți suporta persoana cu care amica ta a decis să-și împartă viața. Nu-l știam foarte bine pe tip în afara relației lor, dar felul în care se despărțise de ea, printr-un sms, spunea multe despre caracterul lui.

Dar, deși îți imaginezi că prietenii vor părerea ta sinceră despre partenerii lor, orice perspectivă proastă pe care o ai poate fi văzută ca o critică adusă atractivității lor sau capacității de a lua decizii. Succesul unei relații depinde într-o măsură și de susținerea familiei și prietenilor. Exprimarea dezaprobării față de fostul unei prietene – oricât de fondată ar fi – o poate face pe prietena ta să se revolte, mai ales dacă se simte judecată, iar relația dintre voi se poate deteriora dacă cei doi se împacă.

„Apelăm la strategii cognitive ca să ne menținem o imagine pozitivă a relației și partenerului nostru”, a zis Rebecca Cobb, care studiază psihologia succesului relațiilor la Universitatea Simon Fraser. „Așadar, dacă vedem că prietenii ne dezaprobă, e posibil să simțim nevoia să ne apărăm sentimentele și să menținem conexiunea cu partenerul, chiar dacă alții nu-l plac.”

Există motive legitime pentru care ai putea fi îngrijorată de relația prietenei tale, cum ar fi abuzul emoțional, fizic sau psihologic sau propria ta siguranță și confortul tău. E bine să aduci în discuție aceste probleme cu delicatețe, pentru că o poți face pe prietena ta să se simtă judecată, într-un moment în care are nevoie de susținere.

Dar nu merită să aduci în discuție toate defectele, a adăugat ea. Depinde de cât timp e prietena ta cu persoana asta și cât de serioasă e relația. „S-ar putea ca partenerul să nu devină o parte permanentă din viața ei, mai ales dacă e tânără. Vrei să riști să o pierzi pentru ceva ce nici n-o să dureze mult?”

Knudson a zis că e important să analizezi de unde vin emoțiile tale înainte să le dai glas. Ești geloasă, singură sau te-ai săturat s-o auzi vorbind despre certurile lor? Criticile tale sunt motivate de experiența ta de viață, așa cum decizia prietenei tale de a fi cu persoana asta e motivată de experiența ei.

Samantha fusese de acord cu toți bărbații cu care ieșise prietena ei. Dar tipul cu care începuse să se vadă în al doilea an de facultate o cam îngrijora. Totuși, și-a ținut gura.

„Nu era oribil sau ceva, doar că au început să aibă tot felul de probleme din cauză că erau incompatibili. Și nu se purta foarte drăguț, mai ales cu prietenii ei. Și fără niciun motiv”, a zis Samantha.

Într-o noapte, iubitul respectiv s-a îmbătat și a început s-o jignească pe Samantha, lucru care l-a făcut pe prietenul ei să intervină. Cei doi bărbați s-au certat, iar Samantha și iubitul ei au plecat și au hotărât în noaptea aceea că nu vor să mai fie în preajma lui. Samantha i-a spus prietenei ei că o iubește, dar că nu mai vrea să mai aibă de-a face cu partenerul ei. Treaba asta le-a deteriorat rapid relația.

Samantha, care are acum 22 de ani, a zis că nu regretă că i-a spus asta prietenei ei, dar că acum e mai prudentă când vorbește despre relațiile ei. Când Samantha s-a despărțit de iubitul ei, câteva luni mai târziu, a ezitat să le spună prietenelor ei despre intenția ei de a se împăca cu el, pentru că acestea îi spuseseră că relația era nesănătoasă și că ar face bine să stea singură o vreme. „Știi că prietenele tale vor ce e mai bun pentru tine, dar simți că te judecă dacă vrei ceva diferit de ce cred ele că e bun”, a zis ea.

Mai urât decât să obligi pe cineva să observe defectele partenerului e să spui răutăți care trivializează durerea prin care trece persoana respectivă în timpul unei despărțiri. Prietenele mele îmi spuneau des, atunci când mă despărțeam de un tip: „Oricum nu era prea drăguț”. Poate că era adevărat, dar gândul ăsta îmi trecea prin cap de câte ori mă durea inima de tristețe. Dacă nu e chiar așa de drăguț, de ce sufăr atât de mult după el? Dacă îi spui unei prietene cât de greșit e un partener pentru ea, o faci să nu mai vrea să-și împărtășească vulnerabilitatea cu tine, a zis Knudson.

Pe de altă parte, e important să iei distanță suficientă dacă simți că nu mai poți susține relația unei prietene. Sunt momente în care simți că te epuizează să auzi aceleași probleme luni la rând, mai ales dacă nu crezi că se va schimba ceva. Ai voie să îi spui prietenei tale că te frustrează chestia asta.

Cobb a zis că există un moment și un loc potrivit în care îți poți avertiza prietena că relația ei nu e sănătoasă pentru ea și nici pentru tine.

Când o prietenă îți cere părerea, e bine să fii deschisă și onestă, a zis Knudson. Să faci o glumă pe seama unui fost partener după mulți ani de relație e inofensiv, a zis ea, dar nimeni nu poate prevedea viitorul. Prietena ta nu e cu persoana asta ca să te enerveze pe tine, a zis Knudson. E cu acest partener pentru că îi satisface nevoia de conexiune. „Cred că uneori nu știm să fim empatici sau să ne punem în pielea celuilalt”, a zis Knudson.

Decât să fii răutăcioasă, mai bine nu spune nimic.

Articolul a apărut inițial pe VICE CA.