Cum să-i spui cuiva că te-a făcut să te simți aiurea în timpul sexului

Din păcate, mulți dintre noi am trecut prin asta: ești dezbrăcat în pat cu cineva, nu-ți convine ceva și nu știi cum să spui asta fără să-l faci pe celălalt să se simtă prost. Nu e neobișnuit să nu-ți găsești cuvintele într-un context sexual. Cum gestionezi situațiile în care parcă ai vrea, dar parcă n-ai vrea?

Schekeva Hall, psiholoagă și directoare adjunctă la universitatea St. John din New York, ne-a împărtășit niște replici prin care ne putem menține consimțământul în fiecare interacțiune. Acestea se pot adapta la orice situație individuală și pot fi ajustate pentru nivelul tău de confort.

Notă: Violarea consimțământului nu e niciodată vina victimei, în nicio circumstanță.

Dacă: Simți că trebuie să rezolvați o greșeală minoră de comunicare. De exemplu, ai vrut să-ți vorbească murdar, dar conversația a mers într-o direcție care nu ți-a plăcut.
Spune-i: „Mă bucur că m-am simțit conectată cu tine și mi-a plăcut timpul petrecut împreună, dar m-am simțit ciudat la un moment dat și aș vrea să-ți spun și ție. Sper să mă asculți și să n-o iei personal.”

Hall spune că, astfel, ești sinceră despre ce s-a întâmplat, afirmi că au fost aspecte la care v-ați sincronizat și, în același timp, accentuezi că există o problemă care trebuie clarificată.

Dacă: I-ai zis că a depășit niște limite noaptea trecută și vrei să întărești ideea respectivă și a doua zi.
Spune-i: „Auzi, voiam să mă asigur că ai înțeles ce am vrut să spun aseară, când ți-am zis că ești cam prea agresiv. Mie nu-mi place să fiu convinsă sau presată să fac anumite lucruri și e important pentru mine să-mi confirmi că înțelegi asta. Vreau să mă simt respectată.”

Hall notează că e bine să readuci în discuție subiectul pentru întărirea încrederii dintre parteneri. „Întotdeauna ne explorăm limitele și vorbim despre ele cu partenerii noștri. Întotdeauna vrem să fim respectați. E important să comunicăm această informație, ca partenerul să se poată schimba în bine.”

Dacă: Nu-ți amintești exact ce s-a întâmplat și vrei să știi.
Spune-i: „Hei, aș vrea să verific cu tine o chestie – noi am făcut sex aseară? Nu-mi aduc aminte prea multe.”

Acesta poate fi punctul de pornire al unei discuții mai profunde despre consimțământ. Bineînțeles, această abordare înseamnă că ai multă încredere în persoana cealaltă. „Ești vulnerabil emoțional când recunoști că nu-ți amintești ce s-a întâmplat și te bazezi pe sinceritatea celuilalt. Dar e un gest care confirmă că ai încredere în persoana respectivă și speri că va fi onestă”, a zis Hall.

Dacă: Ai fost agresiv noaptea trecută și vrei să-ți ceri scuze.
Spune-i: „Îmi dau seama că am exagerat noaptea trecută când am insistat să facem sex și te-am făcut să te simți inconfortabil. Îmi pare rău pentru comportamentul meu. Meriți ce e mai bun și nu ți-am oferit asta. Dacă ești de acord, aș vrea să vorbim despre asta și să-mi cer scuze.”

Dacă îi ceri iertare persoanei afectate, îi oferi oportunitatea să-și exerseze consimțământul – e un pas mic, dar important. Arată că îți asumi greșeala și nu încerci să fii defensiv.

Hall a oferit niște sfaturi și pentru cum să-ți ceri scuze. „Nu deveni defensiv. De obicei, vinovăția te face să te simți prost și te împiedică să analizezi obiectiv ce s-a întâmplat. Recunoaște că ai făcut pe cineva să se simtă presat și dă-ți timp să reflectezi înainte să-i răspunzi. Asigură-te că îți ceri scuze pentru beneficiul celeilalte persoane și nu doar ca să nu te mai simți vinovat. Învață din experiența respectivă.”

Dacă: Simți nevoia să oprești actul sexual.
Spune-i: „Nu mă simt ok, trebuie să ne oprim.”

Și nu trebuie să îi ceri scuze pentru asta. „Ai dreptul să te răzgândești. Nu începe discuția prin a-i cere scuze.”

Hall concluzionează că sentimentul de siguranță are un rol major când trebuie să iei decizia dacă situația respectivă e doar o problemă de comunicare care trebuie rezolvată sau un motiv de despărțire.

„O relație în care te simți sigur pe tine e una în care îți poți exprima nevoile și cealaltă persoană e dispusă să le asculte. Dacă îi spui partenerului că nu îți place un lucru și el insistă să-l facă, înseamnă că nu îți respectă nevoile și trebuie să reevaluezi relația. Relațiile sunt construite pe încredere și, dacă nu poți avea încredere că persoana cealaltă nu îți respectă emoțiile, ar trebui să te gândești serios dacă vrei să fii cu ea.”

Articolul a apărut inițial pe VICE US.