FYI.

This story is over 5 years old.

Chestii

Cinci tehnici de somn pentru corporatistul român

În timpurile străvechi, timpul curgea domol.
31.7.14

În timpurile străvechi, timpul curgea domol. Oamenii locuiau mai toți la țară și în afară de a-și asigura subzistența, n-aveau multe de făcut. Ceasul nu era omniprezent și te trezeai la cântatul cocoșului. Toată ziua dădeai naturii ce i se cuvine și înainte de lăsarea amurgului (dacă citești beletristică realistă de secol XX o să observi că nu există ore), veneai acasă mulțumit, cu palmele bătătorite de țărână și te puneai la ghiftuială, la somn sau la băut tutun în fundul curții.

Astăzi te scoli la 6:10 fix, că ți-a dat șeful mail să vii cu o oră mai devreme. Mănânci cerealele pe veceu, pentru economie. În duș, te piși, te speli pe dinți și verifici simultan traficul rutier pe telefonul cu carcasă hidrofobă, în timp ce vezi blocuri de Excel în gresie. Cafeluța o înlocuiești cu o pastilă thailandeză cu extract de cofeină pe care ți-o injectezi subcutanat în gambă cât aștepți liftul. Și tot așa, ai înțeles tu. Tot programul ne e dat peste cap. La naiba, până și articolul ăsta îl scriu la șase dimineața.

Publicitate

Da, stilul ăsta de viață e bolnav și dăunător sănătății, dar în afară de retras în schit ca să te hrănești cu miere și insecte, nu prea ai ce face ca să-l eviți. Așa că am venit cu o soluție: un ghid util de stors, mutilat și contorsionat timpul de somn. Sigur, de preferat este să treci prin tot iureșul ăsta consumerist dormind opt ore pe noapte, dar pentru când asta nu e posibil, am descoperit metodele de mai jos. Nu recomand abuzul.

1. METODA DUPLEX

Cum și când se face: E atunci când faci două zile consecutiv și sari peste o noapte de parcă nici n-ar fi. Eu am descoperit-o natural, în sesiune și am luat numai note mari cu ea. Vine cam așa: ai de învățat, dar cinci dimineața te găsește cu ochii crăpați în Imgur și pula afară, iar la 11 trebuie să fii la facultate. Dacă bagi tare până la opt și speri să mai dormi două ore, nu vei auzi alarma și vei dormi cinci ore, adică fix nota cu care o să pici anul. Dar dacă bagi un Duplex, termini nenorocitul de proiect care de fapt durează până la 10:45, fugi la facultate, ieși la prânz și îți petreci restul zilei încercând să nu adormi spontan în autobuze.

Cum se manifestă: Totul se mișcă încet și ai halucinații auditive, dar e ok. E destul de greu pe la prânz, când căldura e mare și corpul își amintește că are ceva de recuperat, dar crede-mă că spre seară trupul devine ușor de fraierit și a uitat că e a doua zi albă. La 11 noaptea poți să te pui în pat. O să dormi fix opt ore. Nu 20 de ani, ca în basme.

Publicitate

BONUS: Se cheamă Duplex pentru că sună cool și se încadrează bine în jargonul tău de corporatist fără suflet. Poți să-l strecori în replicile tale presărate de cuvinte precum „regional manager recruiter": „Nu trebuie să avem expectanțe așa de mari legate de networkingul firmei. Aprop, știați că de ieri încoace fac duplex?"

2. METODA TRIPLEX

Cum și când se face: E un duplex extins la două nopți nedormite consecutiv. E rezervat celor tari de înger sau situațiilor de criză. Vine cam așa: Faci un duplex și în a doua seară, în loc să te culci, te trezești la o petrecere care se prelungește până dimineața, când ai de mers la muncă. Evident că n-o să renunți la distracție, așa că cel mai important sfat pe care ți-l pot da la e să stai liniștit și să nu bagi droguri din primele două tabele legislative ale Ministerului Sănătății.

Cum se manifestă: Șansele de stop cardiac cresc cu vreo 30%, iar din a doua noapte posibilele halucinații auditive se transformă în garantate halucinații vizuale. Eu am pățit-o de vreo trei ori și n-a fost prea plăcut. De asemenea, de pe la jumătate nu îți mai simți mușchii și îți trosnesc oasele la fiecare pas.

BONUS: Cea mai tare chestie la triplex e renumele și demnitatea asociată de a-l fi făcut în numele muncii și al necesității. Ține minte, tu pentru ședință ai stat două nopți treaz, nu pentru că ai frecat menta pe Internet în prima și te-ai frecat de panarame bete în a doua.

3. METODA SURVIVOR

Cum și când se face: Ăsta e un fel de Charlie Sheen al tehnicilor de somn. E un triplex care anulează orice fel de restricții și precauții. Include alcool măcar într-una din nopți și e intercalat cu prafuri, sex, cafteli și orice mai vezi în filmele hollywoodiene făcute de oameni de 50 de ani despre puștani de 17.

Cum se manifestă: Survivor e foarte nesănătos și chiar trebuie să ai coaie grele pentru el, nu e de joacă. În noaptea a doua de jucat Survivor eram atâta de doborât de somn, încât eram matol de la prima bere și nu știam exact cine-mi coordonează mișcările de dans. După, să te lauzi în târg neapărat, ca să fii The Survivor pentru toată lumea.

Publicitate

BONUS: Partea cea mai tare la Survivor e că, după ce se termină, totul îți pare atât de confuz și de tulbure, încât ai impresia că ai trăit o zi de 60 de ore. Și la cât de obosit ești, o să deduci că ai făcut foarte multe într-o singură zi. De asemenea, Survivor este o excelentă simulare pentru come și pneumonie – la cât de slăbit ești, poți să pățești orice.

4. METODA LILIACUL

Cum și când se face: E o meodă al naibii de singuratică. Presupune să-ți inversezi complet ritmul circadian și să fii cu jumătate de zi în urma restului omenirii. Cel mai probabil ajungi la Liliac după un duplex ratat pe jumătate: ți-ai propus să sari o noapte, reziști la muncă până prânz, când mânat de un imbold stupid, te „întinzi numai un pic să-ți relaxezi ochii" și te trezești seara. Din punctul ăsta de vedere, Liliacul e calea celor slabi, dar făcut intenționat, denotă determinare. Sau faptul că ești paznic de noapte.

Cum se manifestă: Deși îți dă destul timp de dormit încât să operezi funcțional, te aruncă într-o peșteră temporală: ratezi cam toate evenimentele, mesajele și invitațiile majore din cursul zilei. Din cauza asta, este înnebunitor. După o perioadă o să ai impresia că economia de piață a devenit extrem de ostilă, din moment ce trebuie să găsești non-stopuri ca să-ți iei pâine și că oamenii s-au anchilozat total, pentru că nu găsești pe nimeni să iasă la o bere marți la patru dimineața. O să te retragi în tine și o să te umpli de întuneric. Eu am stat așa aproape cinci zile, iar când n-am mai suportat, mi-am forțat ieșirea cu altă jumătate de duplex. A fost ca ieșirea din limbo în layer-ul zero.

Publicitate

BONUS: Poți să ajungi un artist foarte reușit. Marii scriitori lucrau noaptea, așa că de ce să nu-ți axezi restul vieții în jurul acestui lucru? Nu te îngrijora, o să te mai vezi cu lumea imediat ce-și inversează și ea complet bioritmul, ca să fie în ton cu tine.

5. METODA KRAMER

Cum și când se face: Popularizată de personajul omonim în episodul The Friar's Club, metoda se numește de fapt „somn polifazic" și poate fi și altcumva decât 20 de minute de somn odată pe oră. Poți s-o personalizezi cum vrei, că ăsta e avantajul ei principal, pe lângă eficiența elvețiană. E de ajutor în perioade de muncă intelectuală asiduă, când nu-ți permiți pauze de somn normal, așa că-ți iei rații. Dar în funcție cât de petrecăreț ești, s-ar putea ca asta să fie o metodă mai grea decât Survivor.

Cum se manifestă: Un singur om cunosc să se țină de metoda asta cu succes, un fost coleg de cameră mai intelectual. Îl vedeam cum doarme un sfert de oră la 12 noaptea, apoi învăța pe rupte două ore, doarmea iar 30 de minute, învăța o oră, dormea 40 de minute, învața iar și tot așa, până la opt dimineața, în timp ce eu eram blocat într-un Liliac deplorabil. Eu unul n-am reușit niciodată să implementez metoda Kramer. Eu îmi pun alarma la 40 de minute, când aud vag o melodie drăguță pe care reușesc s-o integrez în visul cu Lacul Lebedelor. Mă trezesc pe bune abia peste două ore, când mă simt obosit și exploatat de sistem că trebuie să recurg la astfel de metode degradante și ajung la concluzia că merit să dorm în continuare.

BONUS: Metoda Kramer e o tehnică avansată, pentru oamenii cu experiență. Așa că nu risca s-o încerci în premieră, cu șase ore înainte să-ți dai atestatul de limbă. Dacă Kramer adormea peste gagică-sa cu metoda asta, e destul de posibil să-ți pici și tu atestatul. Mai bine faci un duplex standard și zici Doamne-ajută.

Urmărește VICE pe Facebook

Mai citește despre somn:
Înfumurații care nu dorm niciodată sunt de părere că toți suntem niște putori
„Nu dorm, doar mă gândesc puţin!"