Publicitate
Acest articol are mai mult de cinci ani de la publicare.
18+

Sexul miroase

Am comandat nişte parfum cu feromoni, l-am stropit pe unul cu juma de sticlă şi l-am trimis în cele mai trash cluburi, să agaţe. Uite ce a ieşit.

de Serena Pezzato foto: Giorgio di Salvo
13 Septembrie 2011, 11:28am

Luna asta am comandat niște parfum Phiero cu feromoni ca să vedem ce e cu agitația asta din jurul lui. Chestia asta se presupune că face bărbații mai irezistibili în fața femeilor decât LL Cool J după o baie într-o piscină de cantaridă, mosc de vagin și balsam de brad. Parfumul a sosit săptămâna trecută și puțea în ultimul hal. Să deschid cutia a fost similar cu a ridica o pătură sub care a fost un cadavru de escortă masculină japoneză. Eram profund încrezători în faptul că presupusele sale puteri magice erau fabricate de marketing, dar am vrut să vedem ce s-ar întâmpla dacă am stropi pe cineva cu jumătate de sticlă și l-am trimite în cele mai trash cluburi din Milano. Subiectul testului a fost Marco Zanoni, aka Kikko Ilegalul: un tânăr ușor rotund, fermecător de timid, care la ultima numărătoare văzuse fiecare episod din 

Description: http://viceland-assets-cdn.vice.com/blogs/ro/wp-includes/js/tinymce/plugins/wordpress/img/trans.gif

Twin Peaks 

de șapte oriA fost un dezastru complet.

VICE: Marco, povestește-ne despre noaptea ta minunată.

Marco Zanoni: În fața primului bar am ochit două fete care se sprijineau de o mașină parcată. Eram un pic emoționat, așa că am băut ceva înainte să mă aproprii de ele. Din nefericire, deja băusem prea mult și în drum spre ele am vomitat. Violent. M-m aplecat peste niște boscheți și mi-am vărsat mațele. Am borât atât de tare că mi s-a spart un vas de sânge în nas, iar când m-am îndreptat de spate, îmi curgea sânge pe toată fața. Fetele probabil că m-au văzut, că plecaseră deja. M-am îndreptat în direcția altei fete, dar cum m-am apropiat a țâșnit în fața mea un tip fioros, iar ea a spus: ”Nu am timp de pierdut”.

Ouch. Ai apucat să spui ceva?

Cred că am țipat ceva de genul ”Kikko Ilegalu stăpânește Italia!”, dar eram plin de sânge. Mă rog, nu era prea mare lucru de capul ei.

După ce ți-ai șters fața, cum a mers în cel de-al doilea club? Au fost domnișoarele mai receptive la puterile lui Phiero?

Am sfârși într-un club de latino ,plin de bărbați la cămași albe. Mi-am încercat noul parfum chiar la intrare, pe două fete. Una dintre ele a fugit, nu voia să fie fotografiată pentru că era dansatoare profesionistă. Cealtă arăta ca Shrek. Cred că la ea au funcționat feromonii.

Oh, te rog povestește.

Ei bine, la început a spus că sunt un clovn, pentru că i-am spus de experiment. Credea că totul este ”un complot ca să obțin o labă” și că am inventat totul numai cu acest scop. I-am spus că e idioată - dar, nu uitați că eram destul de beat. Am explicat: ”Se uită la mine zece oameni și încă unul îi face poze. Crezi că aș pune la cale tot acest circ numai ca să-mi faci tu o labă? Nu cred”. Se pare că-i plăceau bărbații duri, pentru că după chestia asta și-a schimbat atitudinea și m-a asigurat că pot conta pe laba ei.

All right!

Acum că mă gândesc la asta, poate a fost parfumul. Fata era pe punctul de plecare.

A sfârșit prin a-ți pune mâna pe penis?

Nu. I-am spus să nu. De dragul științei.

Iată cum s-a dus singura ta șansă de anul ăsta.

Am mai văzut două fete cu care am vrut să experimentez, aşa că a trebuit să o las pe Shrek să plece.

Deci Phiero te face îndrazneț, corect?

Erau două curviștine în fuste mini și cizme și alte accesorii suculente. Zâmbeau și păreau să reacționeze la tot, dar când a apărut Giorgio cu aparatul foto, au plecat grăbite. Alt fiasco.

Stupid, ar fi trebuit să te duci acasă cu Shrek.

Am mai încercat un club, dar aveam așteptări destul de slabe. Era o gheretă cu kebab. Am găsit două fete foarte drăguțe. Am început să vorbesc cu ele, după care le-am întrebat dacă simt un miros ciudat în aer. Una dintre ele a spus ”Oh, da, este parfumul cu feromoni!”. Îl cunoștea! Nu știu dacă răspunsul ei însemna că există sute de loseri care umblă îmbibați în chestia asta sau doar i-a trecut pe la urecehe ceva despre parfum. Apoi a ieșit din magazin prietena lor, care era foarte atractivă. Numele ei era Katia. Am zis să o șicanez puțin și am întrebat-o despre tatuajul oribil pe care-l avea. Nu a luat-o cum trebuie. De fapt, chiar s-a simțit jignită.

Cu ce era tatuajul?

Era un tatuaj din ăla căcăcios de braț.

Da, soto. Un tatuaj căcăcios de braț.

Nu-mi aduc aminte. La momentul ăla eram cam praf. Cred că era o stea sau ceva de genul. După aia a intrat într-un bar de hipsteri, așa că am găsit o fată drăguță cu părul scurt. Am fost compatibili din prima. Era înnebunită după parfumul meu erotic. Dar cum a văzut camera de fotografiat a luat poziția unui șarpe Cobra care făcea “Yuck!” și “Whatever” și “Fuck yeah!”. A fost oribil.

Ai încercat să o duci acasă?

Nu. M-am dus acasă singur și am leșinat.

Deci ce ai învățat? A avut acest experiment vreo valoare științifică?

Nu. Cred că ai inventat câcatul ăsta doar ca să mă umilești.

Citeşte şi:

Cum să-l faci pe unul să fie dement după tine

Cum să fuţi o stripteuză

Tagged:
Sex
LL Cool J
Parfüm
Vice Blog
feromônio
agatat
laba
tocilari
Phiero
parfum cu feromoni
Marco Zanoni