România fără număr: Supradoza presei pe aprilie 2012

Am zis să vă ofer la fiecare final de lună o mică sinteză în care arăt cum stă treaba cu toate mizeriile, caterinca proastă şi lucrurile dubioase care s-au petrecut pe sub nasul vostru în ultimele 30 de zile. Aşa că am adunat aici acele știri în care nu se abordează niciunul dintre subiectele principale care au fost tocate zi de zi de toate cititoarele de prompter și moderatorii frenetici de talk-show-uri. Acele ştiri în care vă daţi seama cât de bolnav poate fi poporul român.

Luna asta nu voi vorbi despre: căderea Guvernului Ungureanu, Paşte sau faptul că RCS-RDS au scos Antenele de pe abonamentul lor.

După hipiotul care a meditat cu ştromeleagul în vânt pe o macara din faţa Teatrului Naţional în semn de protest, acum s-a găsit un trist de 30 de ani să defileze în curul gol prin Iaşi ca să protesteze împotriva păcănelelor. Tipul se plângea că şi-a pierdut toţi banii la poker electronic şi că acest păcat îngrozitor trebuie stârpit. Evident i se părea că el nu are nicio vină. Îi recomand să mai protesteze în faţa Mc-ului pentru că îl face supraponderal, în fața birtului pentru că îl face alcoolic şi în fața şcolii generale (că liceu nu cred că are), pentru că l-a făcut prost. 
(foto via)

Un traficant de droguri bucureştean şi-a descoperit chemarea divină: vânzarea de heroină pe lângă mânăstirile Capitalei. Tipul comercializa droguri prin parcarea de la Cernica, pentru că-şi ascundea marfa în pădurea care i se părea un loc pustiu. El a uitat că din aprilie încolo toţi manelarii plictisiţi se mută la pădure ca să-şi frigă la aer curat cefele de porc. Eu zic că tipul ar fi scăpat basma curată dacă vindea marijuana, pentru că ar fi fost uşor de camuflat în pădure. În plus, dacă unul dintre clienţi ar fi vrut să testeze produsul, mirosul ar fi fost mascat de fumul dat de cărbuni. 
(foto via)

Un puşti de patru ani din Călăraşi a scăpat doar cu câteva vânătăi după ce-a căzut de la etajul patru. Evident era imposibil să supravieţuiască fără puţin ajutor. Copilul a avut norocul să i se agaţe hainele ca-n desene animate - mai întâi în plopul din faţa casei şi apoi într-un gard de metal. Până la urmă căzătura în sine a fost doar de la o distanţă de jumătate de metru, dar tot i-a provocat o vânătaie pe frunte. Dacă l-ai arunca pe puştiul ăsta de pe Arcul de Triumf, ar rămâne cu piciorul înfipt în nara lui Decebal, apoi s-ar agăţa de vreo trei ori de tricolor şi, în final, ar ateriza între ţâţele unei mirese obeze care fusese „furată” şi dusă acolo pentru poze haioase de Facebook. (foto via)

Un tip din Constanţa n-a avut răbdare să aştepte vacanţa de 1 Mai ca să facă baie. El lucra la un supermarket şi, în timp ce turna peştii într-un bazin, a ameţit de la miros şi a căzut cu totul în acvariu. Dacă nu s-ar fi găsit un coleg care să-l scoată, tipul ăsta ar fi dormit şi acum alături de peştişori. Omul probabil suferea de căldură şi a vrut să se răcorească atât de tare, c-a uitat că nu ştie să înoate. Data viitoare ar trebui să plonjeze în raionul de carne congelată. E mai răcoros şi acolo ştii că nu rişti să te muşte de momiţe alimentele proaspete. 
(foto via)

Nimic nu mai e sfânt pe lumea asta. Nici măcar curvele. Nişte afacerişti americani s-au trezit că au conturile goale după ce nişte prostituate românce le-au scanat cardurile bancare. Nu-mi dau seama dacă tipii chiar au fost atât de proşti încât să plătească la curve cu cardul sau doar şi-au lăsat portofelul pe pat în timp ce s-au dus la budă să se spele pe pulă. O altă dilemă pe care o ridică această ştire este unde dracului ascundeau târfele astea un scanner de card că e ditamai aparatul. A-ha, deci de-asta refuză aproape toate prostituatele să facă anal. 
(foto via)

Moda protestelor a ajuns şi-n biserică. Un timişorean de 50 de ani s-a ofticat că cei de la Catedrala Mitropolitană au ajuns să-şi vândă sufletele pentru bani şi au făcut magazin de suveniruri în clădire. A dat cu ranga în magazinul ăla până a simţit că le-a readus aminte popilor că ei nu-s acolo ca să vândă mătănii, cărţi de rugăciuni şi tămâie, ci pentru iertare divină. Ar trebui să mergem cu toţii să facem baricade cu scaunele din biserici şi să aruncăm cu cristelniţe şi cădelniţe în opresori! 
(foto via)

Luna trecută a fost schimbată legea intrării în Parlament ca orice prost să poată ajunge deputat. De acum încolo poţi deveni membru al Camerei Deputaţilor imediat cum termini liceul, la 18 ani. De fapt lasă-l dracului de liceu că nu-ţi cere nimeni studii superioare, o profesională mică îţi ajunge. Tot se plângea preşedintele că avem prea mulţi filosofi şi prea puţini muncitori. Eu zic că e cazul să umplem Parlamentul de strungari şi chelneri, că măcar ăştia nu ştiu să se uite pe iPad la pornache în timpul şedinţelor.

Nişte traficanţi de ţigări bucovineni, probabil inspiraţi de melodia de la Paraziţii cu berea Cavou şi ţigările Deces, au ascuns vreo 5.500 de pachete între mormintele cimitirului unui sat de la  graniţa cu Ucraina. Când au fost prinşi în flagrant au zis că le aduceau pentru morţii care s-au apucat de fumat. Nu ştiu ce fetişuri necrofile i-au împins pe ăştia să pitească ţigările în cimitir, când toată lumea ştie că prin şcoala satului trece mult mai puţină lume. Alte locuri recomandate ar fi fost biroul primarului, al poliţiei rurale sau eventual câmpurile unde nu munceşte nimeni. Ce naibii, singurul loc din sat mai plin de oameni ca un cimitir e cârciuma. 
(foto via)

Anterior: România fără număr: Supradoza presei pe martie 2012