Dacă prostia ar durea, ai muri în chinuri de la declarațiile astea făcute de miniștrii PSD

Guvernul Grindeanu, mai cunoscut drept „Guvernul Dragnea" e deja o realitate urâtă. Un gând apocaliptic mă trece: va fi probabil cel mai incompetent guvern pe care l-am prins eu vreodată ca om matur și mândru. Că-s român.

Cum altfel să fie când ai putea umple o închisoare (mai mică) cu toți pesediștii arestați și/sau (încă) anchetați? Cert e că Dragnea a adunat oamenii cei mai lipsiți de realizări profesionale din partid. Un batalion de plagiatori, foști comuniști și no-name-uri cu facultăți dubioase, dar care au în sânge obediența față de marele lider, Infractorul mustăcios. Deja se face bășcălie la greu de ei.

Audierile din Parlament de miercuri au confirmat ceea ce așteptam: că n-am la ce să mă aștept de la ei. Într-un simulacru de democrație și onestitate, toate cele 26 de marionete ale lui Dragnea au devenit miniștri. În medie, băieții și fetele lui au răspuns la întrebările parlamentarilor mai puțin de 14 minute.

Am trecut prin interogatorii mai lungi din partea maică-mii care voia să afle dacă port fesul când ies afară. Cam atât de mult au vorbit ăștia la interviurile pentru jobul de ministru. Dar chiar și în timpul ăsta așa de scurt, tot au reușit să dea niște dume. Am selectat câteva dintre ele. S-ar putea ca doar cu astea să rămânem după patru ani. La cum îi văd, cred că Dragnea o să le închidă rapid gurițele, în timp ce o s-o deschidă tot mai des pe-a lui.

Aparent, avem la educație un mic nazist, care crede că jumătate din oameni se nasc retardați. Măcar dacă știa să zică ceva de teoria Nature vs Nurture. Dar noooo.

E de căcat declarația? Absolut. E îndreptățită lumea bună de pe net să-i sară la jugulară? Desigur. Dar dacă, totuși, omul ăsta are partea lui de adevăr? Dacă, totuși, în ultimul timp a stat mai mult pe lângă tipul de mai jos?

Când domnul Turcescu nu voia în ruptul capului să fie domnul Tucă.

Daea:

Mi-am ales creionul, ochelarii și mi-am fixat ora de ajungere în minister.

Reporter:

Adică? La ce oră?

Daea

: Cred c-o știți.

Reporter:

Șapte.

Daea:

Noo. Cred că mai devreme.

Reporter

: Cât? La șase dimineața?

Daea

: Nu, la șase jumate, ca să fie bine și pentru dumneavoastră și pentru mine. Mă găsiți acolo în fiecare zi.

Reporter

: Până la ce oră, domnule Daea?

Daea: Până când pot să reziste organismele fizic.

Omul ăsta e un erou. Primul pesedist sincer. Să-i dea cineva o medalie. Sau o pulpă de miel.

N-am nici cea mai vagă idee ce caută această declarație într-un top al declarațiilor cretine. Cel mai probabil au băgat-o editorii VICE, fără știrea mea și total împotriva voinței mele. Aceasta nu este o declarație ineptă, ba din contră, e de bun simț. Iar Ana Birchall este o femeie minunată, inteligentă, modestă, onestă și competentă. Totodată, Ana Birchall este plină de bani și obișnuiește să angajeze cei mai scumpi avocați, cu care dă în judecată pe oricine scrie ceva nasol despre ea.

Te invit să intri pe profiulul de Facebook al doamnei Birchall să ajungi mai repede la mântuire.

Ăsta n-are banii Anei Birchall, așa că tot ce cred despre el e fix ce am scris mai sus despre Ana Birchall, doar că invers. Și mai cred că, până în 2020, o să se sature și Bunuțul de atâtea sărutări de moaște și pelerinaje.

Te las pe tine să analizezi ce a vrut să zică poetul.

Mi-am adus aminte că Olguța are centura neagră la Karate (serios!). Caz în care, pentru binele copilului său, sper că declarația asta a ei ar fi una dintre glume. Bine, îți dai seama de cât de bune sunt glumele ei, dacă te uiți un pic la cum arată Craiova și ce se întâmplă în orașul pe care l-a condus din 2012.

Vreau să te mai uiți încă o dată la poza asta și să te întrebi ce ar zice Remus Cernea de asocierea asta?

Băi, mai minte omul, dar ca Meleșcanu, mai rar. Bine, asta dacă prin „sud-estul Europei" n-o fi vrut să spună „noi și Bulgaria".  În cazul ăsta, da, obiectvul chiar poate fi îndeplinit. Teoretic.

Meleșcanu e un traseist notoriu, a intrat recent în ALDE, dar văd că și-a însușit rapid filosofia lui Tăriceanu, care și el o tot arde cum că vrea să facă din România a șaptea putere economică a Europei.

Îți dai seama cât de potrivit e fălcosul ăsta simpatic să fie Ministrul Sporturilor, atunci când vezi că jurnaliștii sunt neîncrezători că el chiar face sport. În zona de tineret nu mai intru, probabil că nimănui nu-i pasă că ministerul ăsta e și al Tineretului.

În 2004, când devenea prima dată ministru la Agricultură, toată lumea se întreba „băi, de unde pula mea a apărut Daea?" Au trecut mai bine de doișpe ani și lumea se întreabă fix același lucru.

Dacă aș zice că Daea merită un Top 10 cretinătăți numai pentru el, aș minți, pentru că omul ăsta merită zilnic câte un top. Absolut orice spune stârnește râsul. Scoate pe gură prostii mai des decât scoate Guță coji de semințe. Din păcate, nu cred că o să-l vedem prea des de acum încolo. La cât de dictatorial se comportă deja Dragnea, probabil că-l va ține pe bietul Daea încuiat într-o pivniță din minister. Până când? Până când rezistă organisemele.

Citește și alte texte despre noul guvern:
Cinci lucruri care o să te înfurie legat de noul guvern Dragnea, dacă ți-e lene să citești De ce guvernul român cu cele mai multe femei ca miniștri rămâne tot unul de misogini [7 persoane care trebuiau să conducă România cu Dragnea, dar n-a fost să fie, boss ](https://www.vice.com/ro/article/7-persoane-care-trebuiau-sa-conduca-romania-cu-dragnea)