E sexul fără prezervativ atât de bun? Și ce mai vor tinerii români să știe despre înșelat și poliamor

E greu să ajungi în punctul în care să spui că ai aflat totul despre sex – și, în special, cum să faci sex mai bine. Poate că nu se va întâmpla niciodată în viață, pentru că lucrurile se schimbă și sexualitatea trebuie explorată. Așa că, pentru o viață sexuală sănătoasă și bună, învață și experimentează. În spiritul acestui îndemn, am adunat pentru tine răspunsuri excelente la întrebări pe care ni le-ai trimis.  

Înainte de-a trece la treabă, nu uita că în fiecare joi VICE îți trimite în inbox VICII & DELICII, un newsletter în care ne-am propus să vorbim onest despre sex și droguri. Dacă nu ai făcut-o deja, abonează-te la newsletter aici. Totodată, așteptăm curiozitățile tale pe temele astea, iar noi rugăm experți să-ți răspundă. Ne poți scrie scrie la razvan.baltaretu@vice.com sau ruxandra.patrascu-maian@vice.com.

Gata, hai cu răspunsurile la curiozitățile tale – courtesy of Kitty Rea, coach cu experiență.

Nu e nimic greșit să alegi pentru tine cum vrei să faci sex și care e gradul de risc pe care ți-l asumi. Unii sunt okay cu un grad de risc mai mare și fac sex fără prezervativ. Alții nu. Ce e greșit însă e ca altcineva să încerce să te convingă că ar trebui să renunți la alegerile tale pentru plăcerea lor. 

Dacă așa vă începeți intimitatea, unde se va opri? Când va lua în serios lucrurile pe care tu ți le dorești când vine vorba de sex? De obicei, atitudinea asta de a nu îl crede pe celălalt nu se limitează doar la prezervative. Dacă el va avea chef de sex anal, dar ție nu-ți place? Dacă decide că vrea să faceți un threesome, dar pe tine nu te atrage ideea? Dacă el crede că e hot să vă filmați când faceți sex, dar tu îți faci griji? Cum crezi că va reacționa la îngrijorările și nevoile tale pe viitor?

Dar mai puține despre el și mai multe despre tine. Înțeleg că îl placi foarte mult. Și asta e o chestie reală și importantă pentru tine în momentul ăsta. Cred că e la fel de important să te gândești și pe termen lung. Poți sacrifica limita pe care o ai legată de prezervative pentru a face sex cu tipul ăsta pe care îl placi mult. Dar ține cont că dacă asta e mentalitatea pe care o are legată de prezervative, atunci e cineva cu un grad mare de risc, cu excepția cazului în care e virgin. Dacă nu mai e virgin, probabil a făcut cu mai toate persoanele de până acum sex fără prezervativ. Mai ales dacă reușește să fie așa de „convingător”. 

Multe dintre infecțiile transmisibile sexual pot să nu aibă niciun simptom vizibil, dar se pot da mai departe fără nicio problemă. Gândește-te cât de mult merită concesia asta față de riscul de a lua o infecție transmisibilă sexual. Mai ales că de unele infecții nu mai scapi niciodată, multe au simptome neplăcute și unele sunt foarte stigmatizate în societate, deci vor face datingul mai dificil pentru tine pe viitor. Că, na, din păcate asta e societatea în momentul de față. Dacă te uiți la toate posibilitățile astea și decizi că merită sacrificiul pentru tipul ăsta, atunci ia decizia asta tu pentru tine, nu pentru că un tip care se comportă într-un mod egoist, care nu respectă consimțământul, a pus presiune pe tine.

Ideea că specia noastră s-a dezvoltat în cupluri nu prea e susținută de știință. Realitatea e că ideea de cuplu modern, cu dating, floricele de Valentine's Day și tot tacâmul, a apărut chiar de puțină vreme. În cea mai mare parte a istoriei, oamenii au privit cuplul ca pe un aranjament financiar și logistic, la fel și făcutul de copii. Te „luai" cu oameni din aceeași breaslă ca să munciți împreună, să supraviețuiți și făceați copii mulți ca să aibă cine să ajute la businessul familiei, care pentru multe secole a fost agricultura. Atât timp cât îți vedeai de treaba ta în public, nu te întreba nimeni cu cine făceai sex și ce alți fluturași aveai prin stomac.

Dar putem lăsa istoria la o parte, pentru că ce s-a făcut de milenii nu e neapărat și cea mai bună idee pentru noi ăștia de acum. Adică na, pentru multe secole s-a crezut că pământul e plat și că dacă nu te rogi la soare poate nu mai răsare a doua zi, gen. Doar pentru că de multă vreme pare că am știut relațiile doar în forma lor monogamă nu înseamnă că asta e cea mai bună variantă. 

E adevărat că atunci când nu s-a mai vorbit de o idee și ea devine brusc mai populară, pare că toată lumea numai despre asta vorbește. Și mulți pot simți chiar și o presiune să se conformeze. Ceva de genul „toată lumea face acum poliamorie și numai eu am mai rămas cu monogamia”? Emoțiile și temerile astea sunt normale când intervine orice schimbare. Și cu atât mai mult cu o schimbare atât de mare ca cea legată de relații romantice. Pentru că majoritatea am crescut cu ideea că o relație e ceva pe viață, ceva super serios și care te definește, apariția non monogamiei se poate simți ca o obligație de a te redefini.

Adevărul e că cei mai mulți continuă să fie monogami. În timpul ăsta, cei care nu se simt monogami sau nu pot funcționa în monogamie ajung adesea să înșele și sunt foarte, foarte mulți. Iar înșelatul nu e okay pentru niciunul dintre cei implicați. Tu poți alege în continuare monogamia dacă asta simți că ți se potrivește, dar cel mai bine e să o alegi pentru că e fix ce-ți dorești, nu pentru că nu ai alte opțiuni. Dacă o alegi doar pentru că e singurul model de relație disponibil, atunci e mult, mult mai probabil să resimți nemulțumire, să simți că e ceva care te constrânge și să recurgi la înșelat când lucrurile nu mai merg în direcția bună între tine și jumătatea ta monogamă. 

Despre poliamorie se vorbește foarte mult și pentru că e o chestie nouă și stârnește interes, dar și pentru că a făcut lumină în zona de relaționare. În monogamie toată lumea presupune că știe ce e o relație, încotro trebuie să se îndrepte ea, ce e cu gelozia sau cum să vorbești cu partenerul despre probleme. În poliamorie, pentru că nu mai sunt scripturi așa de bine definite, se discută mai clar despre lucrurile astea. De aceea, cea mai mișto literatură despre relații vine dinspre zona de non monogamie etică. Îți recomand să dai o citire la „CurvEtica (The Ethical Slut)” de Dossie Easton și Janet Hardy și să vezi cât de multe poți învăța despre relaționare mai bună chiar și într-o relație monogamă.

E foarte posibil ca intuiția să nu te înșele și tipa să nu vrea neapărat distracție. Dar e la fel de posibil ca ea să vrea o relație deschisă sau poliamorie. Și cred că cea mai importantă chestie e să afli răspunsul la întrebarea asta, chiar de la ea. Dar mai important e să îți dai tu seama ce vrei.

Ai vrea o relație deschisă? Sau chestia asta e ceva ce nu-ți dorești deloc. Cauți ceva mai serios într-o relație sau ești okay cu o relație casual? Poți avea o relație deschisă și tot să simți gelozie, nesiguranță sau teamă când partenerii tăi se văd cu alți oameni. Dar cert e că e absolut necesar să poți discuta emoțiile tale și situațiile care apar într-un mod deschis și sincer. Chiar dacă vrei monogamie sau nu.

Într-o situație ca cea pe care ai descris-o, eu aș clarifica în primul rând cu mine ce-mi doresc de la relația cu tipa asta și cât de deal breaker e dacă ea vrea non monogamie sau chiar ceva casual. Știind chestiile astea, m-aș duce și aș vorbi cu ea despre așteptările mele și i-aș spune că mi-a fost greu să aflu că a fost intimă cu altcineva.

E posibil să descoperi că, și dacă aveți așteptări diferite, puteți să faceți lucrurile să meargă într-o direcție bună, cu care să fiți amândoi fericiți. Sau poți afla că vreți chestii complet diferite și incompatibile. E mai bine să afli acum decât să tragi de tine și să suferi în tăcere. Binele tău emoțional e foarte important pe termen lung și va influența cum pornești mai departe în relația asta ori în următoarea.

E o regulă de buzunar că, dacă simți nevoia să ascunzi un comportament de partenerul tău, probabil e cheating. Că bănuiești că nu i-ar conveni să afle. 

Acum și o explicație mai în detaliu. Deși toți credem că e foarte clar ce înseamnă a înșela, de fiecare dată când pun întrebarea asta în workshop-urile mele primesc răspunsuri foarte diferite. Pentru unii, înșelat e ca partenerul să facă sex cu altcineva. Pentru alții, și sextingul intră la categoria asta. Pentru alții, dacă are Tinder-ul instalat, chiar dacă nu vorbește cu nimeni acolo. Iar pentru unii, jucăriile sexuale ale partenerului se consideră înșelat. 

Adevărul e că nu ai cum să știi cum vede fiecare săruturile cu fete. Cel mai sigur ar fi să pornești o discuție generală pe subiectul ăsta și să vezi ce crede fiecare din cei implicați. Dacă pare că tipul interpretează asta ca cheating, atunci tipa ori poate alege să se oprească, ori cei doi pot discuta despre asta. Dacă el înțelege de ce e important sărutul cu alte fete pentru ea și că asta nu le amenință relația, e posibil să fie okay cu săruturile, chiar dacă inițial respinge posibilitatea.