Cum să te cerți cu un narcisist fără să-i faci jocul

Într-o lume perfectă, răspunsul la întrebarea „Cum să mă cert cu un narcisist?” ar fi… nu te certa.

Dar noi nu trăim în lumea aia. Fie că e vorba de un partener, un părinte, un frate, o soră, un vecin, un coleg de muncă, toți avem în viața noastră cel puțin un narcisist – ba chiar mai mulți. Iată cum să gestionezi un conflict cu o astfel de persoană.

Să începem cu începutul. În primul rând, narcisismul nu e un diagnostic, ci un tipar. E un tipar caracterizat printr-o apărare acerbă a drepturilor, aroganță, lipsă de empatie, validare și căutare de atenție, sensibilitate la critici, grandomanie, viziune îngustă și dificultate în gestionarea emoțiilor, mai ales când persoana e frustrată sau dezamăgită.

În unele cazuri, indivizii narcisiști pot exista într-o stare cronică de victimizare și sunt morocănoși, ranchiunoși, Gică contra și se simt mereu nedreptățiți. Există mai multe stiluri de narcisism și mai multe nivele de gravitate – de la persoane enervante sau arogante, la persoane amenințătoare sau periculoase. Narcisiștii sunt, de regulă, persoane nesigure pe ele, iar felul în care se ceartă are scopul de a le proteja egoul fragil.

Mai întâi, merită notat că cearta în sine poate fi un lucru sănătos; când te cerți corect, ar trebui să fie ca o dezbatere respectuoasă. O ocazie de a nu fi de acord, de a-ți exprima o opinie sau o emoție și de a găsi o soluție sau măcar un compromis. Nimic din toate astea nu e posibil când te cerți cu un narcisist.

Unul dintre principalele motive este înclinația narcisistului spre gaslighting. Gaslighting-ul e un sistem de manipulare emoțională prin care cineva neagă realitatea unei alte persoane. În cele mai simple forme, se manifestă prin expresii de genul „nu s-a întâmplat așa ceva”, „nu e adevărat”, „dramatizezi” sau „nu ai dreptul să simți asta”. Gaslighting-ul face parte, de obicei, dintr-un tipar de deviere a discuției – ești confuz din cauza gaslighting-ului și uiți de unde ai plecat și ce voiai să transmiți.

În conflictele sănătoase, se ajunge de obicei la o concluzie pașnică atunci când o persoană își asumă responsabilitatea pentru rolul său într-o anumită situație. Un narcisist nu va face niciodată asta. O personalitate narcisistă e asociată și cu plasarea vinovăției pe altcineva. Dacă nu pe partenerul de discuție, atunci pe altcineva.

Asta pentru că narcisistul e obsedat să câștige discuția cu orice preț, prin ceartă sau manipulare, și simte plăcere când celălalt pierde. Stilul de comunicare narcisic are niște elemente unice, numite salată de cuvinte. Adică atunci când narcisistul îți aruncă mai multe afirmații cu scopul de a te epuiza și deruta.

Până la urmă, dacă nu-i place cum decurge discuția, narcisistul poate decide să nu mai vorbească, să plece din cameră sau să nu mai vorbească cu tine zile sau săptămâni în șir.

Majoritatea conflictelor cu narcisiști sunt o pierdere de vreme, pentru că nu vei reuși să-i faci să se răzgândească sau să fie de acord cu tine. Evită-le pe cât posibil.

Desigur, sunt cazuri în care nu e posibil, așa că e important să îți alegi totuși prudent luptele. Dacă e ceva important în joc, cum ar fi starea psihică a copiilor tăi, jobul tău sau situația financiară, poate că are sens să înduri niște lovituri psihologice. Dar nu merită să intri în astfel de conflicte pentru orice nimic.

Când narcisistul urlă, nu vorbi la același nivel. Folosește un ton calm și ferm, ca o persoană care vrea să îi transmită ceva unui copil care are o criză. Dacă te frustrezi atât de tare încât urli și tu la el, vei descoperi că el se va opri din strigat și îți va spune calm: „Băi, trebuie să te calmezi, ce te-ai enervat așa?”. Asta te va dezorienta, te va face defensiv și vei fi tentat să te cerți cu el despre cât ești de nervos sau nu.

E o pierdere de vreme să îți aperi punctul de vedere într-o ceartă cu un narcisist. De câte ori te cerți cu o astfel de persoană, ține minte aceste cuvinte simple: NU TE ASCULTĂ. Are de dovedit propriul punct de vedere și trebuie să-și mențină realitatea distorsionată; vei fi derutat când narcisistul îți va nega toate explicațiile și justificările.

Păstrează foarte clar în minte scopul discuției. Nu o să-l convingi să-ți accepte punctul de vedere, n-o să-l convingi să-și asume responsabilitatea, n-o să-l convingi de absolut nimic. Dacă îți amintești că scopul lui e să câștige cearta și că nu-i pasă ce ai tu de zis, te poate ajuta să te detașezi un pic și să nu lași conversația să escaladeze într-un meci dureors și inutil care să vă supere pe amândoi.

Gaslighting-ul funcționează doar dacă te îndoiești de propria realitate. Ține-te bine de ea și nu ezita. Când îți spune că ești prea sensibil sau că ceva anume nu s-a întâmplat, nu încerca să-l corectezi. Zâmbește în sinea ta, identifică tiparul de gaslighting și nu te lăsa atras în abisul lui manipulator.

Deturnarea discuției și salata de cuvinte sunt modalități prin care narcisiștii încearcă să evite problema inițială care a deschis cearta. Deturnarea implică deschiderea unei discuții pe un subiect tangențial cu problema inițială care poate muta vina pe altceva sau altcineva („Nu-mi vine să cred că faci atâta caz că am întârziat, când tu dormi mereu până târziu în weekenduri și amâni orice; în ultimele două săptămâni am amânat multe treburi din cauză că ai dormit tu prea mult.”). Deodată, un conflict declanșat de problemele cauzate de obiceiul narcisistului de a întârzia devine o ceartă despre programul tău de somn în weekend.

Salata de cuvinte e și mai derutantă – te lovește cu o grămadă de cuvinte, gen: „Poate că am întârziat, dar timpul nu înseamnă bani, iar eu fac lucruri importante, lucruri care schimbă vieți.” Te derutează și pierzi din atenție problema inițială.

Când îți servește salata de cuvinte, aprobă politicos din cap. Apoi revino la problema inițială și spune-i cât de importantă e totuși punctualitatea. Revino mereu la subiect – asta îl va enerva pe narcisist, dar înseamnă că nu pui botul la metodele lui de derutare a adversarului. 

Narcisiștii sunt maeștri în păstrarea ranchiunei. Nu pot uita certuri care s-au întâmplat cu ani în urmă sau lucruri pe care i le-ai spus cu câteva luni înainte. Sunt foarte sensibili și se țin cu dinții de rănile emoționale din trecut, pe care le folosesc drept arme în prezent. Când aduc în discuție un astfel de subiect, nu face la fel, pentru că o să-i permiți să te deruteze din nou. Redirecționează discuția sau pur și simplu nu răspunde nimic.

Eventual, poți spune: „Hai să nu deturnăm discuția de la adevărata problemă…” Dacă simți că vă învârtiți într-un cerc, poți încerca să fii puțin empatic și să-ți asumi: „Da, știu că am făcut asta și că nu a fost ok, dar aș vrea să rezolvăm totuși problema de la care am pornit discuția.”

Dacă cearta ajunge la urlete, acuzații false, gaslighting și salată de cuvinte, e ok să părăsești scena. Dar nu cu nervi, fără să trântești uși. Spune calm ceva de genul: „Nu e o discuție productivă pentru niciunul dintre noi, așa că o să iau o pauză.” Și pleacă. Dacă simți că discuția trebuie să continue mai târziu, abordează subiectul când ești într-o stare emoțională mai bună și ai mai multă răbdare. Dar nu uita că e foarte posibil să ajungeți exact în același punct.

Narcisiștilor le place cearta. Îți vor arunca momeli, te vor ațâța și întărâta. O să-ți dea atacuri la persoană și o să spună lucruri extreme doar ca să te enerveze. Când nu muști momeala, pentru ei e foarte frustrant. Dacă nu-i mai dai satisfacție, inițial se va enerva, apoi se va plictisi, apoi o va lăsa baltă. Cel puțin cu tine. La un moment dat, vor găsi o nouă țintă și se vor certa cu ea.

Metodele de manipulare ale narcisistului te vor face să vrei să închei discuția cât mai repede. Iar asta nu e ușor; cel mai bine e să nu te implici și să nu-i dai satisfacție. Dacă îi spui declarativ „Refuz să mai discut asta cu tine”, îl vei face să insiste cu discuția asta la infinit, mult timp de acum încolo. Încearcă trucurile de mai sus și apoi las-o baltă. Spune „Nu mai am nimic de zis pe acest subiect” și oprește-te. Poate că nu ați ajuns la o concluzie, dar măcar ați ajuns la un final.

Dr. Ramani Durvasula e psiholog, profesor de psihologie și autoarea cărților "Don't You Know Who I Am?": How to Stay Sane in an Era of Narcissism, Entitlement, and Incivility șiShould I Stay or Should I Go: Surviving A Relationship with a Narcissist. Urmărește-o pe Twitter.