Fotografiile autorului.

Inevitabil, vine vara. Am răbdat cum am putut ploile astea o vreme, dar în sfârșit a ieșit soarele și pentru noi. N-o să te învăț despre schimbările climatice și nici n-o să-ți vorbesc despre fete despuiate, ci despre cum să te porți astfel încât să nu fii un dobitoc și să nu ne strici acest anotimp pe care l-am așteptat toți cu nerăbdare.

Să trecem direct la rubrica de bune maniere în parc. Dacă din dracu' cine știe ce motiv, nu știai chestiile astea încă, iată lucrurile de bază pe care trebuie să știi când ești într-un parc:

- Casetofon = dobitoc

- Ukulele = dobitoc

- Chitară = dobitoc

- Bongos = dobitoc

- Stai în cerc = dobitoc

- Faci grătar = dobitoc

- Întors coșul de gunoi cu capul în jos = dobitoc

- Încerci să impresionezi copiii aruncându-le cu drag mingea de fotbal înapoi = dobitoc

Acum că am terminat cu baza, să revenim asupra unor chestiuni legate de vară cu care poate nu ești pus la punct.

Adică na, fă ce vrei, că doar nu suntem în Coreea de Nord, dar credeam că am stabilit deja că ai trecut de vârsta adolescenței, așa că de ce te caci pe tine? Cine crezi că o să-ți analizeze gambele?

Oricât de îngrozite crezi că o să fie fetele de genunchii tăi, o să fie dublu îngrozite de faptul că ești așa de căcănar și nu te bucuri de vremea frumoasă ca orice ființă umană sănătoasă căreia îi place soarele. Dacă încerci să-ți cultivi un aer de sofisticare misterioasă și crezi că faptul că-ți expui genunchii de băiețel o să-ți distrugă imaginea, amintește-ți că în nouă din zece cazuri, „sofisticarea misterioasă" e interpretată drept „căcănar înțepat fără prieteni". Așa că lasă prostiile, pune-ți niște pantaloni scurți până deasupra genunchilor și bucură-te de briza de aer proaspăt care-ți mângâie coaiele.

Dacă porți pantaloni scurți pentru prima oară, probabil te întrebi cu ce ai putea să-i asortezi. Răspunsul e: cu orice, în afară de câteva chestii: fără sacou (dar oricum nu cred că porți sacou în timpul liber, doar nu ești scandinav), fără șlapi (care nu trebuie purtați niciodată cu nimic) și fără bocanci care să te facă să arăți ca un fan Pantera venit din provincie.

Dacă tot suntem la subiectul modă, să discutăm despre câteva greșeli vestimentare pe care le fac oamenii în momentul de față, ca să nu râdem în hohote când ne vom uita la albumele foto din vara 2014.

- Pălăriuțele pescărești sunt varză, propun să renunțăm la ele.

- Șortul mulat pe bărbați trebuie să dispară din istorie pentru că din cauza lor lumea își poate imagina foarte ușor cum arăți aproape dezbrăcat, doar în tricou și șosete, adică felul cel mai neatrăgător în care poate arăta un bărbat.

- Popularitatea recentă a maieurilor e un experiment ratat, n-are nimeni chef să-ți vadă părul de la subraț care te face să arăți ca unul dintre sataniștii din True Detective.

- Apropo de sataniști, am văzut că unii tipi încă poartă tricouri polo încheiate până la gât, deci e cazul să vă anunț că ar trebui să renunțăm și la mizeriile astea.

- Au revenit iar la modă ochelarii tip John Lennon, dar să nu-i încurajăm, da?

Ar trebui să facem cu toții un pact prin care să renunțăm la transportul în comun între 1 mai și 1 septembrie în fiecare an pentru că mersul cu bicicleta prin soare te face să te simți ca-n rai. Chiar și la 7 dimineața te face să te simți ca un labrador vesel care scoate capul pe geamul mașinii. Cu vântul în plete, faci slalom prin trafic cu grație, în timp ce creierul eliberează cantități moderate de endorfine și mușchii lucrează – ce-ți mai poți dori?

Nu uita că, totuși, casca e importantă. Hai că nu mori dacă arăți ca un tâmpit cu ea pe cap jumătate de oră. Dimpotrivă, mori dacă n-o porți. Caută pe YouTube „traumatic brain injury" dacă nu mă crezi, să vezi cum fugi să-ți cumperi cască.

După cum se știe din moși-strămoși, oamenii cărora le place distracția organizată sunt plictisitori ca dracu'. De aia sunt de căcat și jocurile de băut și petrecerile de la birou.

Și atunci de ce e toată lumea atât de încântată de festivaluri? Toate logo-urile alea și bodyguarzii te fac să te simți ca într-un parc de distracții cu tematică culturală și nu ca un participant activ la cultura alternativă. Ca să nu mai zic de fufele alea care dau țigări la super ofertă. Dacă s-ar face un remake la Trainspotting în 2014, discursul lui Renton despre monotonia vieții clasei de mijloc ar fi ceva de genul: „Alege viața. Alege să-ți cumperi bilete de pe internet la festivaluri. Alege să porți pălăriuță de soare și să te pictezi pe corp. Alege să-ți faci fotografii caraghioase cu partenerul în cabine amenajate de companii care-și fac reclamă." Nu te-ai săturat să mergi la chestiile astea și să dai peste prietenii părinților tăi?

Festivalurile se transformă în bâlciuri corporatiste pentru oameni în vârstă, iar asta e de căcat. Ce putem face în această privință? Ia-ți prietenii și faceți petreceri libere în natură, ca tipul ăsta.

Ești tânăr, sexi și aproximativ fără responsabilități: vara ar trebui să fie o aventură fierbinte și periculoasă, având în vedere că în restul anului e prea frig ca să ieși din pat, iar peste zece ani o să poți merge doar în locuri în care e sigur să-ți duci copiii. Acum e momentul să umbli prin hoteluri ieftine și dubioase sau să te pierzi într-o pădure exotică.

Dacă ești de acord să uiți de confort și să-ți petreci câteva ore pe internet în căutare de oferte, îți spun eu că excursia o să merite toți banii (destul de puțini, că doar ești deștept cât să găsești niște oferte, nu?).

Vara, totul e distractiv: până și plimbarea din bar spre casă la cinci dimineața e un exercițiu plăcut, până și drumul până la magazinul de la colț îmbrăcat în tricou și pantaloni scurți. Singura problemă e munca, asta strică totul.

Munca e oribilă, bănuiesc că sunteți de acord cu mine. Dar ne plătește chiria, mâncarea și mai ales nopțile pierdute în oraș. Așa că, de îndată ce soarele începe să strălucească mai mult de trei ore pe zi, merită să găsești o zonă de mijloc undeva între „abandonul total din cauza căruia o să fii concediat" și „muncă pe rupte".

Soluția în acest caz e să te păcălești că ești în vacanță, dar nu în vacanță cu prietenii tăi luând MDMA, ci în vacanță cu părinții intelectuali ai prietenului tău cel mai bun, care vor să vă treziți dimineața devreme ca să vizitați muzee și alte chestii turistice. Deci merg vreo două beri la prânz, dar nu mai mult, ca să nu te faci de râs în fața părinților manierați și conservatori ai prietenului tău, care te-au dus într-o vacanță imaginară plictisitoare, dar în care te poți relaxa și bucura de anotimp. Oricum, după 10 seara ăștia se culcă – scapi de ei și ieși să te faci praf în oraș, nu?

Sau, dacă soluția mea ți se pare tâmpită și n-ai chef de jocuri mentale bizare, încearcă măcar să porți pantaloni scurți la muncă și să iei prânzul afară la aer cât de des posibil.

În sfârșit, câteva ponturi despre „dragostea" de vară:

- Nu face sex la un festival după prima noapte – organele genitale nespălate miros oribil, nu vrei așa ceva.

- Toți te vedem când faci sex în mare, nici măcar de la mare distanță nu dai impresia că o îmbrățișezi în timp ce aveți o conversație intensă.

- Dacă faci sex în casă vara, deschide ferestrele și ține niște apă lângă pat, altfel o să fiți epuizați înainte să terminați.

- Dacă ai cunoscut o tipă în vacanță, nu-i obliga pe toți prietenii tăi să-și petreacă timpul cu ea. Locuiește în capătul celălalt al țării, iar trupa ei preferată e Foo Fighters, știi că n-o s-o mai vezi niciodată după ce se termină săptămâna. Prietenii tăi au venit aici să se relaxeze, nu să vadă o telenovelă cu doi oameni arși de soare care au impresia că s-au îndrăgostit.

- Dacă faci o labă în fața laptopului fierbinte vara, o să miroși a transpirație și a spermă și o să-ți scârbești colegii de apartament. Fă și tu un duș după asta, împuțit mic ce ești.

Urmăriți-l pe Robert pe Instagram: @bobfoster83

Traducere: Oana Maria Zaharia

Urmărește VICE pe Facebook:

Vezi și:
Cum să nu fii o vită vara asta: Ghid pentru fete
Avantajele și dezavantajele unui job de vară, în România
Cum se schimbă vacanța de vară, când ai 25 de ani