FYI.

This story is over 5 years old.

Ghidul VICE despre cum să devii adult

Cam o treime dintre cei care citiți articolul ăsta nu știți să împăturiți un tricou.
24.7.12
adulti

Ne-am săturat de copii în toată firea care aleargă bezmetici împrejur cu șireturile desfăcute, hârtii curgându-le din buzunare, pete pe haine și incapabili să petreacă toată noaptea și să meargă la muncă a doua zi – așa că v-am luat-o înainte și am rezolvat noi problema.

La începutul anilor 2000, oamenii de douăzeci și treizeci și ceva de ani duceau o existență ce putea fi considerată groaznică, erau egoiști pe față, dependenți de cuptorul cu microunde și membri total neproductivi ai societății. Astăzi, parțial din cauza iresponsabilității părinților noștri, știm că astfel de comportamente duc la datorii interminabile care se întind pe mai multe generații și poate chiar la uciderea a milioane de civili nevinovați.

Probabil că părinții tăi au fost egoiști și nu te-au crescut corect. Cam o treime dintre cei care citiți articolul ăsta nu știți să împăturiți un tricou. Ce căcat se întâmplă cu voi?! Ați lipsit la cursul ăla important din viața voastră? Norocul vostru cu noi.

ca8801b3db6d256f884a84fd4301154d

PRIETENII

Se spune că cu cât îmbătrânești, cu atât e mai greu să-ți faci prieteni. Cei mai mulți oameni au aceiași prieteni din copilărie pe la vârsta de treizeci de ani. Pentru că cei mai buni prieteni sunt cei pe care i-am cunoscut în timp ce ne maturizam. Dacă ai peste treizeci de ani și ai mai mult de doi prieteni pe care îi cunoști de mai mult de 15 ani, atunci stai destul de bine. Nu pierde bijuteriile astea și nu te da de ceasul morții să-ți faci alții noi, pentru că cine dracu' mai are timp și de asta, pe lângă muncă, strădania de a flirta pentru a face sex și vizionarea de clipuri pe YouTube? În plus, e foarte important să știi că, cu cât îmbătrânești, cu atât începi să-ți dai seama că mulți oameni merită să dispară, eventual să se evapore.

PLĂTEȘTE-ȚI DATORIILE

Nimeni nu prea are cărți de credit în Germania. Germanii nu obișnuiesc să trăiască peste posibilitățile lor, din cauză că au încercat asta o dată și li s-au întâmplat multe căcaturi. Cam ca și America și Europa în momentul de față, nu? Singura diferență e că în loc de Hitler avem un grup de extremiști religioși care o ard în cele mai nasoale locuri din lume și plănuisc cum să ne omoare pe toți. Se întâmplă multe mizerii și cele mai multe dintre ele sunt alimentate și fondate de oameni (din Occident) care duc o viață pe care de fapt nu și-o permit. Dacă nu vreți să cădeți în categoria asta, începeți prin chestii mici, cum ar fi să plătiți în plus la datoria pe care o aveți la bancă în loc să vă luați droguri de două ori într-o săptămână.

P.S. Chestia cu Germania e doar pe jumătate adevărată, dar e destul de convingătoare, nu?

09c0f65d68f33e7f2182a6645c8fd145

DROGURILE

Probabil că asta nu se aplică la iarbă, ciuperci și alte psihedelice pe care le bagi în tine, dar data viitoare când îți iei coca, heroină sau alte narcotice care-ți pot opri inima în loc, amintește-ți câți oameni din Mexic mor ca tu să te distrezi o noapte, să bei și să ți-o tragi cu necunoscuți. Și nu doar lorzii drogurilor, ci familii întregi de oameni nevinovați care locuiau în orașul nepotrivit și din ce în ce mai mulți copii. N-ai cum să oprești chestia asta, dar dacă simți că începi să ai o dependență tot mai puternică de droguri, înscrie-te la câteva site-uri mexicane ca să poți vedea fotografii de la locul crimei cu grămezi de membre și corpuri decapitate data viitoare când vrei să-ți bagi acul în venă. Cu alte cuvinte, moderația e cheia.

NU MINȚI

Știți de ce sunt părinții voștri divorțați sau lefteri? Probabil pentru că a) s-au căsătorit prea devreme; b) Au făcut copii prea devreme; c) Au avut o aventură extraconjugală pentru că cel puțin unul dintre soți n-a apucat să se fută destul înainte să se căsătorească; d) Au avut o slujbă groaznică pentru prea mult timp. Evitați toate aceste capcane și s-ar putea să vă crească șansele de a evita și o criză a vârstei de mijloc. Fii sincer cu tine și cu ceilalți, pentru că e pur și simplu mai eficient. Vrei să-ți înșeli prietena? De ce nu-i dai papucii mai bine, ca să te poți fute cu cine vrei? Te temi cumva că o să rămâi singur și va trebui să-ți asumi consecințele deciziilor tale ca o ființă umană adevărată? Știi foarte bine ce vrei; și dacă nu știi, încearcă mereu să-ți dai seama ce vrei, fără să fii un egoist împuțit în timpul ăsta. Așa, toată lumea va fi mai fericită pe termen lung.

ba87c7308c1552ac08ade0b600b5b9dc

CĂLĂTORIILE

Când ai obținut o slujbă adevărată care te plătește cu bani în loc de bonuri de masă și mostre de creme și șampon, poate că ar trebui să-ți folosești vacanța altfel decât arzând-o prin baruri și în fața televizorului. Mai bine mișcă-ți curul ăla în continuă creștere, închide-ți telefonul și fă o călătorie într-o zonă izolată care o să-ți ofere o nouă perspectivă asupra lucrurilor. Du-te într-o zonă murdară, periculoasă și ieftină, du-te singur sau cu cineva pe care-l iubești și cu care te simți întotdeauna bine. Dacă te-ai întrebat vreodată dacă ești prost sau plictisitor, acum ai ocazia perfectă să afli. Și dacă afli că ai problemele astea, tot acum ai ocazia să le și remediezi.

EMOȚIILE

Dacă ești genul de persoană care iese cu prietenii și le strică cheful tuturor pentru că te plângi din orice și te superi pe toată lumea și ești șocat sau ofensat sau jignit, atunci ne pare rău să-ți dăm vestea asta, dar emoțiile tale s-au oprit din dezvoltare în etapa de fetus. Dacă nici prietenul tău cel mai bun, pe care-l știi din școala generală, nu-ți poate spune că ai un muc în nas fără să-ți strice cheful și să-ți încețoșeze privirea, atunci trebuie să lucrezi un pic la sănătatea ta emoțională. Nimeni nu vrea să stea într-un birou, să se fută sau să meargă la cinema cu un nerv expus umblător. Păstrează emoțiile pentru situațiile importante, când oamenii sunt receptivi la ele: sex, videoclipuri cu animale și ziua de Crăciun.

331a052fa3530715337b09f41844a79c

DRAGOSTE VS. SEX

Se spune că o viață care merită trăită e una care merită să fie împărțită cu alții. Se mai spune și că dacă ești un nenorocit tot timpul, la un moment dat o să aluneci pe gresia din baie, o să faci o contuzie nasoală de tot și-o să mori. Nimeni n-o să-ți găsească cadavrul decât după ce a intrat într-o stare de putrefacție atât de acută încât mirosul îl va depăși pe cel de curry din bucătăriile vecinilor din blocul tău de căcat. Cât timp ești adolescent sau ai douăzeci și ceva de ani e ok să fii enervant de pretențios și nehotărât în ce privește găsirea partenerului ideal. Merge să-i scoți de pe listă pe cei care nu folosesc deodorantul tău preferat sau pentru că sunt niște ecologiști naziști. Dar în cele din urmă, dacă ai noroc, îți vei da seama: „AAAAAHAAA! Eu sunt nenorocitul aici! Nu fata aia pe care am părăsit-o pentru că era alergică la hârtie!" Dacă cineva se poartă frumos cu tine și organele tale sexuale reacționează în prezența lui/ei, iubește persoana aceea cât de mult și cât de bine poți și încearcă s-o păstrezi cât mai mult lângă tine, pentru că probabil nu mai meriți o a doua șansă. Cu fututul e altceva. Să-ți izbești organele sexuale de cele ale unei alte persoane e pur recreațional și, hai să fim serioși, tipa aia porno de la bar nu e tocmai persoana pe care vrei s-o vezi intrând în camera ta cu un castron cu supă de roșii când ești în pat și ai febră mare.

IEȘITUL ÎN ORAȘ

Presiunea de a ieși în oraș și a face chestii în public pe care să le comentezi apoi pe 14 rețele sociale diferite e copleșitoare, mai ales când ai douăzeci de ani. Dar prețuiește momentele astea cât mai poți. Pe la 30 de ani, când te vei fi futut cu prea mulți oameni cu care nu trebuia să faci asta și când disprețul față de rasa umană începe să ți se oglindească pe față, decizia de a ieși în oraș sau a sta acasă se face după următoarele criterii: 1) Sper să nu fie nimeni acolo cu care să trebuiască să vorbesc; b) Sper că am unde să stau jos; c) Dacă nu găsesc pe nimeni care să vrea să ne-o tragem în 20 de minute, mă întorc acasă și mă uit la un film. Unul dintre avantajele maturității e că apartamentul tău arată decent, cu multe scaune, centrală și tot felul de băuturi delicioase. În principiu, să fii adult înseamnă să poți spune: „De ce nu stăm acăsică să gătim ceva și să economisim niște bani?" și să nu vezi locul în care trăiești ca pe un posibil decor pentru o orgie.

dd86209edadb6dd0addf8cded71cd8eb

IGIENA

E foarte posibil ca părinții să nu-ți fi dat anumite lecții de igienă când erai mic. E foarte posibil să nici n-ai părinți de origine umană, poate te-ai născut dintr-un căcat din ala pe care îl tot lași în toaletele publice când nu tragi apa. Îmi pare rău să-ți dau vestea asta, prietene, dar dacă n-ai învățat să te descurci cu propriile fecale, n-o să te descurci în nimic altceva în viață.

DISTRACȚIA

Dacă te consideri adult și n-ai citit o carte în ultimele trei luni, probabil ești o persoană cu care noi ceilalți nu vrem să fim prieteni. Sunt mișto filmele, mai sunt și unele emisiuni marfă, dar dacă te grăbești spre casă ca să prinzi The Big Bang Theory, atunci ești un caz fără speranță și ar trebui să te împrietenești cu oameni plictisitori ca tine ca să nu ne strici nouă conversațiile. Non-ficțiune, jurnale medicale, ficțiune, orice, dar citește ceva. Și ascultă ce muzică vrei, pentru că nu mai există reguli în privința asta, dar ai grijă: e super penibil să vorbești ca un rapper fără să fii rapper.

INTERNETUL

Hei, știi ce-i face pe adulți să pară așa de speciali? Nu le pasă decât de o mână de oameni. Asta din cauză că își petrec timpul fiind membri productivi ai societății și nu prefăcându-se că sunt celebrități și vorbind pe Facebook despre salata cu gust ciudat pe care tocmai ai mâncat-o. Vrei să știi de ce oamenii ăștia arată mult mai cool ca tine în fotografiile din anii '60 și '70? Pentru că erau mai cool decât tine. Nu aveau egouri imense și idei groaznice, ei chiar vorbeau unii cu alții față în față sau la telefon măcar. Cum de nu se mai vorbește la telefon în ziua de azi? Mai bine hai să facem asta în loc să lăsăm comentarii impersonale pe profilele oamenilor pe care îi urâm în sinea noastră. Am economisi mult timp așa. Twitter și Instagram sunt ușor superioare pentru că formatul lor nu permite să-ți construiești chiar un mini-website doar despre tine. Crede-ne, nu ești chiar atât de interesant.