FYI.

This story is over 5 years old.

Chestii

Secţiile de votare de la mare vor fi începutul sfârşitului lumii

În weekend va începe prima revoluţie serioasă românească, soldată cu peste 10 000 de politicieni scalpaţi pe testicule.
24.7.12

USL a cerut o sută de secții de votare la mare, în stațiuni, ca să-și excercite și oamenii cu nisip între fese dreptul de vot. Faptul că ai meduza la gambă nu te face mai puțin cetățean responsabil. Poți să fii pro sau contra lui Băsescu și murdar de găinaț de pescăruș pe umăr. Și de aici până la sfârșitul lumii mai e un pas mic.

Să vă explic. În lege scrie că nu ai voie să vinzi alcool la 500 de metri de o secție de votare, așa că fiecare secție face un kilometru de spațiu nepracticabil aruncatului cu etilic sub nas. Sunt un fel de bombe anti-alcool, aruncate fix weekendul ăsta când o să fie Stufstock cu 20 000 de oameni, Liberty Parade cu 60 000 și concertul lui Jessie J cu habar n-am câți, că n-am auzit în viața mea de Jessie J. Cine dracu’ o fi și maimuța aia.

Publicitate

Dacă USL-ul va încerca să ignore legea, PDL-ul va insista să se aplice ca atare, ca să se oftice lumea și să dea vina pe USL. Și aici interacțiunea inevitabilă. Toți acei turiști veniți să se facă muci pe litoral vor descoperi cu stupoare că nu pot cumpăra alcool, în schimb toate veceurile alea ecologice cu hârtie aspră vor fi secții de votare. Din cauza lor nu vor putea să bea.

Va fi un haos complet. Fără alcool vamaioții și hipioții siniștri de la Stufstock își vor da seama că sunt foare urâți și că nu vor să vorbească unii cu alții. Că porcăriile afone cu nițel suflet cu care au fost obișnuiți au fost înlocuite de hipstereli afone lipsite de suflet cântate de băiețași androgini cu fulărașe, dar ei au fost prea beți până acum ca să-și dea seama. Și vor răcni a indignare în cor, dându-și seama la unison că le pute gura.

Între timp, cocalarii de la Liberty Parade își vor da seama că n-au cu ce să-și ia pastilele, că nu merg pe uscat. Iar fără piluri vor realiza că toată muzica lor sună la fel, că e monotonă și repetitivă și că trebuie să fii dobitoc să o asculți. Și că toți arată exact la fel, ca niște clone albe ale lui Alex Velea. Vor porni furioși spre secțiile de votare.

Pe drum se vor întâlni cu vamaioții. Pentru prima oară în istorie cele doua grupuri se vor întâlni treze, își vor da seama că au foarte multe în comun și că pot conviețui liniștite împreună. Că tuturor le place șaorma, iar Guess Who li se pare un tip ok. Cu puterile unite și cu sătenii din jur vor ajunge la peste 100 000 de oameni treji, pentru prima oară în România în același loc de la începutul istoriei. Cu mintea limpede, într-un moment de claritate vor realiza că nu e de vină Băsescu sau USL-ul, ci întreaga clasă politică. Va începe prima revoluție serioasă Românească, soldată cu peste 10 000 de politicieni scalpați pe testicule.

Publicitate

Inspirate de revoluția noastră, toate statele din jur vor porni revoluții ale lor împotriva clasei politice, scalpând pe testicule milioane de politicieni. Revoluția se va întinde pe tot globul și în mai puțin de șase luni nu vor mai exista politicieni pe toată planeta.

Lipsiți de organizare statală, oamenii se vor mănânca între ei și se vor autoconsuma ca specie. Pentru că politicienii ne țin oi, ca să nu fim lupi.

Citeşte şi:

Ghid de fapte bune: Cum să furi, fără să furi, ca Victor Ponta

Cele 7 sinucideri ale lui Adrian Năstase